Seit einem Jahr nervt ein neuer Trend die jungen Mütter in der Vorweihnachtszeit: plötzlich wollen alle Kinder Wichtel Nisse. Unverständlich, wo man sonst Nissen sofort mit speziellem Shampoo und ziependen Kämmen in stundenlanger Feinarbeit aus dem Haus entfernt, wenn man sie sich unglücklicherweise angeschleppt hat. 

Wichtel Nisse jedenfalls ist sowas wie ein weiterer Beschäftigungspunkt im noch nicht ausgereizten, ausufernden vorweihnachtlichen Kinderparadies. Etwas , was zu den mindestens drei Kalendern der Kinder dazukommt. Als hätten Eltern nicht schon genug zu tun, müssen sie nun auch noch jeden Abend Kunstschnee im Haus verteilen oder Gegenstände wahllos umwerfen um es am nächsten Tag den Kindern als Wahnsinnsstreich eines ausgeflippten Wichtels darzustellen, der im Wohnzimmer in der Dämmwolle der Trockenbauwand wohnt. Warum weiß keine Sau, aber er bleibt auf jeden Fall bis Weihnachten und muss umsorgt werden. 

Hier nun die Änderung zum sonstigen Programm: Menschen mit älteren Kindern denken sich nun einen Adventskalender für junge Eltern aus, damit auch die mal was Schönes im Leben haben.

Die Wichtel kommen im Rahmen eines Wichtel-Austauschprogrammes nach Berlin (oder wohin auch immer es sie hin verschlägt, sie sind sehr schnell außer Kontrolle geraten) und erleben nun täglich neue Abenteuer.

Das sind wir und unsere Wichtel:

Henry > Bregon
Anne > Schlichtel
Antje > Nissimissi
Kathleen> Snorre
Georg > Owi
Norbert > Ari

Die Geschichten werden chronologisch so eingestellt, wie sie bei mir in WhatsApp ankamen. Daher kann es täglich zu anderen Reihenfolgen kommen.

Bregon:

 Der Schneesturm ist vorüber, Nebel, so dicht, das kann nur ein letzter Streich seiner in Wichtelwehe gebliebenen Kumpane sein. Und dann, super!, im Nebel nicht den Ozean gesehen, fällt Bregon von einer Klippe ins Meer. Fluchend klettert er auf eine "zufällig" dort treibende Scholle. Mit den Zähnen klappernd und knirschend legt er ab, stemmt sich gegen die Insel aus Eis und steuert in Richtung offenes Meer. Wieso muss er seine magischen Kräfte so bündeln? Ist doch nur'n kleines Ding.
Erschöpft lehnt sich Bregon zurück und schläft beinahe auf dem warmen, weichen Bett ein. "Warm? Weich? Was'n das? Aris Tochter, das kann kein anderer gewesen sein! Diese ganze Mafia-Sippe! Erst der Nebel, dann die "zufällig" unter der Klippe wartende Scholle und jetzt noch der Eisbär! Typisch Sanktina! Was hatte die zum Abschied noch mal in mein Ohr geplärrt? 'Vergiss mich nicht, denk immer an mich! Ich tu auch alles, dass dieser Auftrag für Dich unvergesslich bleibt!' Ha! Das ist gelungen! Schon jetzt. Und das ist noch Tag eins..."
Der Eisbär regt sich. Der Fahrtwind und das Rauschen der wichtelgetriebenen Scholle muss ihn geweckt haben. "Ganz ruhig, Fellnase! Ich lass dich in Ruhe, wenn du mich in Frieden lässt! Mach jetzt bloß kein' Scheiß! Nein!, nicht aufstehen, die Drecksscholle kentert noch!"
Das hat der Polarteddy auch schon selbst gemerkt. Und einen Wichtel wollte er schon einmal fressen. Sein linkes Ohr erinnert ihn täglich daran: ein riesiges rosa Karnickelohr! Bregon fällt sofort ein, wer das war. Ochtin der schmächtige! Keiner hatte diesem lispelnden Abstinenzler geglaubt, keiner. Wer glaubt auch schon so einem? "Trau keinem, der nicht trinkt!", flüstert Bregon, "Keinem!".
"Okay, Du verunstalteter Fellsack, Ochtin hat's getan, wenn Du mich in Deinem Pelz schlafen lässt, mach ich's wieder rückgängig. Gut?" Ohne zu antworten, legt sich Fellnase wieder hin. "Keine Antwort ist auch ne Antwort.", murmelt Bregon noch, dann schnarcht er.
Ein harter Ruck weckt ihn, dann dringt das kalte Wasser auch schon durch seine Kleidung. Unter ihm der Eisbär, der lässig ans Ufer schwimmt. "Hamburg, du Schnösel-Nest, dich kenn ich doch noch! Keine schönen Erinnerungen an mich, was?!" Schnell noch das Karnickeldings auf Normalgröße geschrumpft, keiner soll ihm Wortbruch vorwerfen können, und Bregon geht ins erstbeste Haus.
"Eine Hafenkneipe. Wenigstens muss ich hier nicht hungern. Oder gar dursten. Und warm wird's auch sein." Die Laune bessert sich allmählich. "Bisschen muffig hier, aber endlich mal warm. Was keifen die im Gastraum? Ein Eisbär vor der Tür? Klar doch. Was, ein Säbelzahneisbär? Da hab ich wohl ein klitzekleines Bisschen übertrieben... Aber diese Pille müsst ihr jetzt schlucken! Rache für all meine Leiden, als diese Hamburger Rotzgöre einen Sessellift an mein Wandtor gebaut hat. Einen SESSELLIFT! Es gibt keine behinderten Wichtel!" Bregon verschlingt noch wütend eineinhalb Salamis, versteckt sich unter alten Säcken und schnarcht sich in den Tiefschlaf.  

Schlichtel:

Schlichtel fährt summend durch Berlin-Mitte und freut sich schon auf die zugewiesene Unterkunft. Natürlich hat er wieder einen Altbau gezogen, klar, er vermutet seit Jahren eine Art Verlosungsmafia bei der Wohnungsvergabe, sonst hätten Snorre und Nissimissi nicht jedes Mal so tolle Ergebnisse.
Und ihm ist aufgefallen, dass Bregon wieder mal nicht da war, aber klar, wann war der je zu einer Verabredung pünktlich? Nie macht er es sich leicht und fährt irgendwie wie alle anderen. Nein, immer muss er sich die unbequemste Art des Reisens aussuchen und nennt es dann Abenteuer. Wahrscheinlich schwirrte er immer noch durchs ewige Eis und hielt sich an einem zotteligen Belch fest, einer Art fliegender Über-Elch.

Schlichtel jedoch hat diesmal Glück im Unglück gehabt: Seine Wand liegt im ausgebauten Dachgeschoss im PrenzlBerg und da gibt es eine Menge Trockenbauwände. Die Familie, bei der wohnen soll, hat eine Tochter Lucia und Schlichtel hofft, dass es mal endlich ein gut erzogenes Kind ist. Ihm klingeln jetzt noch die Ohren vom Geplärre der Zwillinge mit ihrem ADHS-Leiden letztes Jahr. Da halfen ja nicht mal die ständig verordneten Beruhigungspillen. 

Schlichtel stellt sein Auto auf der nächstgelegenen Laterne ab und denkt sich ins Dachgeschoss. Über kleine Distanzen schafft er es nun schon mit dem Wichtelbeam. Aber am Berg muss er immer noch den Sessellift nehmen, er kommt einfach nicht über 20 m hinaus und braucht dann jedes Mal Nachladezeit. 
Die Wohnung ist dunkel und warm, offenbar schlafen alle schon. Er kriecht in die schönste Wand und stellt den Ortungspieper auf „erledigt“. Eigentlich wollte er zur Belohnung noch eine halbe Stunde Klingelfee spielen, aber er schläft sehr schnell ein. 

Nissimissi:

 Noch immer 3,8 Promille im Turm wird Nissimissi am Abschlepphaken der Kutsche wach. Wo war er? Ach ja da wurde es ihm klar ! In Mitte am Fernsehturm, aber wie sollte er hochkommen? Plötzlich quietschte es neben ihm, oh wie irre ein SESSELLIFT … , aber nein wie sollte er diese riskante Situation überhaupt überstehen. Er klaubte eine pinke PILLE aus seinem unsichtbaren Rucksack , welche die TOCHTER des MAFIA Bosses Schlichtel Wichtel ihm für 50kg lupenreine Diamanten  aus dem Prenzlauer Berg mitgebracht hatte. Oben angekommen suchte sich Nissimissi einen gemütlich Platz zum übernachten. Seine LEIDEN waren so schnell verschwunden, wie sie gekommen waren… Ach was solls, dachte er und holte eine weitere Flasche Whisky aus seinem Rucksack, wehmütig dachte er an die Tochter des Mafia Bosses und trank das Glas in einem Zug leer… 

Snorre:

 War ja klar, dass es nicht geklappt hat mit dem Hauptgewinn, warum sollte ich auch mal Glück haben. Nun gut, es war trotzdem ganz nett, die ganze Wichtelbrigade mal wiederzusehen. Außer natürlich Bregon, der irgendwo im Nirgendwo herumdallert. Als dann das Gremium die Verteilung der diesjährigen Behausung bekannt gibt, beginnt mein Leiden! Ich darf nach Marzahn einziehen, in eine typische WBS70-Bauserie, na Bravo!!!!
Habe gleich das Bild von 11-Geschossern und der vietnamesischen Zigarettenmafia vor Augen. Im Steckbrief der Familie Schmidt-Meier steht geschrieben, dass sie eine Tochter namens Jacqueline-Chantal haben, der Name ist Programm! Ich hoffe, ich habe genügend Baldrian-Pillen eingepackt, ansonsten muss ich mir in den diversen Russenläden eben guten Wodka holen. Ich nun los zur angegebenen Adresse, was soll ich sagen, es war ein 20-Geschosser!
Am Eingang angekommen, erwartet mich das Schild: „ der Aufzug ist leider defekt, der Monteur kommt irgendwann, vielleicht auch gar nicht, wir haben nämlich Fachkräftemangel!“ Wie gut, dass ich meinen Batteriebetriebenen Sessellift beihabe, so komme ich im 15.Stockwerk an, ohne einen Herzinfarkt zu erleiden. Nun werde ich mir erstmal einen Überblick in der Wohnung verschaffen… 

Owi:

 Es gibt viele Wege, die nach Berlin führen. Schon weit im Norden gibt es verschiedene Weggabelungen an denen man sich für eine Richtung entscheiden muss. Der kürzeste Weg ist dabei nicht unbedingt der schnellste und der längere Weg nicht unbedingt der langsamere. Wie man sich auch entscheidet, sie bergen alle gewisse Unannehmlichkeiten. Entweder sie sind gefährlich oder langweilig, unendlich oder voller Überraschungen. Und so ist die Freude auf Berlin schon mit Leiden verbunden. Owi gehört nämlich zu den entschlossen unentschlossenen Wichteln. Das sagt gewissermaßen schon sein Name (Owi, wie "Oh, wie soll ich mich nur entscheiden?) Doch schon nach nur 5 Stunden und 37 Minuten entscheidet sich Owi für die Sessellift-Route. Diese Route wird zwar von der Transport-Mafia kontrolliert, aber Owi kennt die Tochter des Paten der Transport-Mafia. So schluckt er lieber diese Pille, als einen Weg mit allerlei unbekannten Unwägbarkeiten auf sich zu nehmen. Da ist auch schon die erste Sessellift-Station zu sehen und Owi läuft gespannt in die Richtung. Fortsetzung folgt....

Ari:

Ari wollte nur so schnell wie möglich weg von diesem Ort - dem BER ! Er ging hoch - weg vom Bahnhof und kam an die Straße . Da fuhr doch gerade der J-Bus vor, was für ein Glück! Er stieg schnell ein und die Fahrt ging nach Dresden. Er war froh , dass er nicht erst in diese Stadt hier musste und auf direkten Weg nach Dresden konnte mit dem J-Bus. Erschöpft schlief Ari im warmen Bus sofort ein. Und er wachte erst wieder auf, als der Bus im Zentrum von Dresden ankam. Ari presste sein Gesicht gegen die Scheibe und staunte über die hellen Lichter draußen vom Dresdner Striezelmarkt. Er hatte die Mafia von Berlin hinter sich gelassen. Am Bahnhof von Dresden musste er umsteigen. Der nächste J-Bus stand schon da. Mit dem würde er sein Ziel, die wunderbare Stadt Prag erreichen noch heute Nacht! Ariel nutzte die Zeit bis zur Abfahrt und fand am Dresdner Bahnhof sogar noch eine alte Telefonzelle. Er kramte ein paar Münzen vom letzten Jahr aus seiner Tasche und hoffte so sehr, dass sie funktioniert. Als er den Hörer abhob, hörte er einen Ton und das war schon mal gut. Die Münze , die er einwarf, fielen auch nicht durch und er wählte eine Nummer, die er sich sehr gut eingeprägt hatte. Eine Nummer in den Niederlanden, in Leiden, dem Klein-Amsterdam. „Ist Liat gut angekommen“, fragte Ari hektisch durch den Hörer, denn er wusste nicht, wie lange seine paar Münzen reichen … „Ja, alts iz gut.“, war die knappe Antwort aus der Ferne und Ari hängte erleichtert ein. Liat war Gidons Tochter und Gidon sein bester Freund. Der Wichtel Gidon konnte dieses Jahr nicht reisen, er hatte sich im letzten Jahr beim Aussteigen vom Sessellift in Valkenburg am Rücken verletzt. Da half keine Pille, dieses Jahr musste ihn seine Tochter Liat in den Niederlanden vertreten.

Ari stieg nun in den J Bus nach Prag und war erleichtert. Liat war gut angekommen. Er wird morgen früh von Prag aus mit Gidon zu Hause in Neve Tzedek Kontakt aufnehmen. Sofort dann schlief Ari wieder ein bis der Bus in der Goldenen Stadt ankam. In Prag schneite es und ganz ungestüm flogen ihm beim Aussteigen aus dem J-Bus schon die dicksten Schneeflocken mitten ins Gesicht. Ari war erschöpft von der langen Reise und das obwohl er so viel im Bus jeweils geschlafen hatte. Aber sein Rücken plagte auch ihn, bei dem kalten und feuchten Wetter. Er ging durch das festlich geschmückte Prag. Der Weg führte ihn durch die engen Gassen ins Viertel Mala Strana. Hier wohnte R.Jakow. Ari klopfte an, und schon öffnete ihm R. Jakow die Tü. Er muss dahinter schon gewartet haben: „Zeyt bagrisung, sei Willkommen meyn zun , sagte R. Jakow mit seiner warmen Stimme. Ruh dich erstmal aus, dein Mahl steht auch schon auf dem Tisch. Da kam schon Mikěs, der einzige Kater der Welt, der mit Tieren und Menschen sprechen konnte. Ariel freute sich schon so sehr drauf, gleich nach dem Essen mit ihm zu Bett zu gehen und sich an ihm seine kalten Füße zu wärmen.

Bregon:

 Geplapper. Immer dieses Geplapper! Zum heulen. Und diese blöden Fragen dieses unterbelichteten Paul- Domi-irgendwas. Nur unterboten von den Antworten seiner Frau Mutter, von dem Herrn Gemahl "Löckchen", von Paul-Ich-weiß-nicht-was aus irgendeinem Grund, wahrscheinlich um nicht schon als Kind altersdiskriminiert zu werden, 'Ursula' genannt. Der Herr Vater, wie bei solchen Paaren nicht unüblich, grunzte nur gelegentlich zustimmend. Wahrscheinlich die fällige Maut für die ehelichen Verrenkungen im quietschenden Flohmarktbett. Bregon war in der Nacht kurz vorm Explodieren. Vor Wut, weil seine Nachtruhe mal wieder unterbrochen wurde, vor Lachen, weil die zwei sich beim Paaren angestellt hatten, als müssten sie erst einen Gesetzestext aushandeln, dass der geplante Akt auch tatsächlich auf gegenseitiger Einwilligung beruht. Beim Plan blieb's dann auch. Keine Einigung. Bleibt Paul-den-Rest-kann-sich-keine-Sau-merken eben ein Einzelkind. Die Welt wird's verkraften. Unser Wichtel merkt, dass er hungrig wie ein Wolf ist. Das Frühstück auf dem Tisch sieht allerdings wirklich nicht besonders lecker aus. Kalorienreduziertes Müsli mit Milch aus vergewaltigten Haferflocken, glutenfreie Brötchen, die so leicht sind, dass ein Briefbeschwerer nötig ist, sie im Körbchen zu halten, Bio-Margarine aus nachhaltig gewonnenem Erdöl, solches Zeugs eben. Zum Glück hat die Katze zum Frühstück echten Fisch im Napf. Unverarbeitet und echt lecker. Sie gab Bregon gerne alles ab. Jetzt sitzt sie völlig verstört in der Zimmerecke und leckt sich ihre Wunden. "Wie sieht eigentlich ein Wichtel aus?" Paul-Blödmanns Frage lässt den Redefluss von Mama Ursula versiegen als hätte ein Fallbeil den Sieg davongetragen. "Äh, also ein Wichtel, ja, äh, hm," versucht der Papa einzuspringen. 'Also ein Schriftsteller wirst du bestimmt nicht!', denkt sich der Wandbewohner. Damit liegt er zwar grundsätzlich richtig, aber auch wieder voll daneben. Papa wird keiner, Papa ist schon einer. Auch wenn ihn keiner kennt. Auch wenn außer Mama noch keiner seine Geschichtchen gelesen hat. Auch wenn nur ein Kind sie bisher zu hören gezwungen wurde. Ist aber nicht Papas Schuld, dass acht Milliarden Erdlinge einfach zu blöd und ignorant sind. Der Durchbruch kommt schon noch, und bis dahin verdient er sein Geld eben weiter mit dem Schikanieren von Leuten, die eine erst halb verrottete Birke fällen wollen. "Also, äh, ein Wichtel ist etwa so groß wie ein Eichhörnchen, die kennst du ja!?" "Ja." 'Wie dämlich isn der? Ich bin immer so groß wie ich eben grad sein will. Mal so, mal so. Aber mach ruhig weiter, Blödmann!' "Ein Wichtel hat einen kurzen grauen Spitzbart." 'Ha! Kurz, grau, spitz? Meiner ist rot, geflochten und dreigeteilt. Und lang bis zur Brust! Red dich weiter um Kopf und Kragen!' "Und er hat ein runzliges Gesicht mit ganz lieb ausschauenden blauen Augen über der Stupsnase." 'Langsam platzt mir der Kragen! Runzlig? Runzlig! Vom Polarwind gegerbt, ja, aber nicht eine Runzel! Und meine Nase stupse ich Dir gleich in dein blödes Gesicht, du Ahnungsloser, damit du niemals vergisst, wie groß und fest die ist! Für ne gute Wette hab ich damit schon Löcher in Gletscherwände gestanzt! Und meine ach so lieb ausschauenden blauen Äuglein erst! Ich denke, ich werde mal nachts in dein Schlafgemach kommen. Im Dunkel kommt die rote Glut besonders gut. Wärst nicht der erste, der danach die Bettwäsche wechseln muss. Was wird wohl die Uschi dazu sagen?' "Und man muss ganz vorsichtig mit ihnen sein, sie sind ganz zart und zerbrechlich." Als der Papa mit verrenktem Kiefer wieder zu sich kam, konnte er sich an nichts erinnern. Und dem Paul-guck-nicht-so-doof nahm niemand die Geschichte von dem behaarten Ungeheuer ab, das seinen angehimmelten Vater vom Stuhl gerissen und durchs Zimmer geschleudert hat. Was Kinder sich eben so ausdenken... "Und diese bekloppte Familie hat mir der Chef als Hauptgewinn verkauft, als Hauptgewinn! Hätte ich nicht so tief in den Glühweinbecher gekuckt, wäre mir vielleicht auch aufgefallen, dass die fröhlichen Gesichter ringsum, ... Ach was soll's! Ich mach das Beste draus. Maier-Meier baten um einen Wichtel, und als sie einen hatten, wollten sie nie wieder einen. Apokalyptischer Advent now! Aber noch drei Wochen muss ich's hier ertragen. Also werde ich erstmal einiges hier umwandeln müssen. Mit dem Kühlschrank fang ich an." Paul-Dominique-Maria-Pascal verstand die Welt nicht mehr, als Mutter Ursula dem Alternativheiler berichtete, dass er sämtliche veganen Lebensmittel in den Hinterhof geschmissen und irgendwoher klimaschädliche Wurst und Käse in den Kühlschrank gestopft hätte. Und am schlimmsten: In nur einer Stunde, gerade so lange wie es gebraucht hatte, den Termin beim Heiler klarzumachen, war die Hälfte weggeputzt. Das Kind hat sein Karma beschmutzt und sie ist schuld! Sie konnte einfach nicht anders: Schluchzend fiel sie dem schamanischen Seelenklempner in die Arme. Paul durfte im Nachbarraum mit glutenhaltigen Weihnachtsplätzchen sein Karma reparieren, Uschi - aber das ist eine andere Geschichte. 

Owi:

 Owi saß allein in einem Doppelsessel der Linie 1 des Wichtel-Sessellift-Netzes. Diese führt von Lillefjord bis Oslo über diverse Stationen. Es handelt sich um die älteste Linie, die bereits vor über 50 Jahren in Betrieb gegangen ist. Diese ist nur für Wichtel sichtbar und somit auch nur für Wichtel nutzbar. Owi war nach einiger Zeit eingeschlafen. Owi (Owi wie "Oh, wie bin ich müde) träumte, dass er seinen Lebensunterhalt an einer Maut-Station aufbessern musste, weil er als Schriftsteller mit seinen Werken nicht genug verdiente. Dabei war ihm sein letzter Roman ganz gut gelungen über den Wolf der sich umwandeln konnte in ein Wesen, das um Mitternacht den Mond anheult, wenn sich die Mondelfen paaren. Es blieb aber ein Ladenhüter. In diesem Moment wachte Owi auf und schreckte, weil der Sessellift schlagartig zum stehen kam und Owi fast über den Sicherheitsbügel in den Geirangerfjord gepurzelt wäre. Dabei wäre ihm fast das Herz in die Hose gefallen. Fortsetzung folgt..... 

Ari:

 Während Ari im Bett noch etwas zitterte bei der Vorstellung an Berlin und Paris , unterhielten sich R.Jakow und Kater Mikeš sich weiter. Das lichtdurchflutete Wohnzimmer im Dachstuhl wurde immer heller inzwischen, da draußen die Sonne stärker durchkam mittlerweile . Ari war nun doch aufgestanden und steckte den Kopf rein. Mikeš hatte ja viele Fähigkeiten . Er konnte nicht nur viele menschliche Sprache er konnte auch Wichtel sehen und nicht nur fühlen wie R. Jakow . „Guten Morgen Ari, mautzte der Kater und winkte mit dem Kaffee Becher Ari zu. „Ich lass mir erstmal die Wanne ein und verschwinde dann für eine lange Weile im warmen Wasser“ gluckste Ari genussvoll! Mikeš nickte ihm zustimmend zu . „Ich werde heute Nachmittag den Schriftsteller Václav Wolf aufsuchen,“ merkte R.Jakow unvermittelt an. „Ich hatte es ihm letzte Woche versprochen und nun fast vergessen.“ R.Jakow war alt geworden, dachte Mikeš nicht zum ersten Mal in letzter Zeit . Er musste immer achtgeben , nichts wichtiges zu vergessen, lehnte es aber weiterhin ab, sich etwas zu notieren. Sein unvorstellbares Gedächtnis hatte ihm bisher jahrzehntelang zuverlässige Dienste erwiesen, aber seit er im Ruhestand ist, haben sein Geist und Körper merkliche Einbußen erfahren müssen ! „Den Ari sehen wir , sehe ich“ korrigierte der Kater sich , „erstmal noch mindestens 2 Stunden nicht“. - „Ja ja der Ari“ seufzte R.Jakow , wenn der im Wasser sein kann, kommt er nicht mehr raus . Der kann ja stundenlang in der Badewanne schlafen. Wusstest Du dass er inzwischen bei sich zu Hause eine Badewanne hat einbauen lassen , wo der Wannenkörper beheizt ist , so dass das Wasser immer angenehm gleichmäßig warm bleibt ,“fragte er sein Gegenüber. „Ach was es nicht alles gibt , das wusste ich noch nicht” , entgegnete ihm Mikeš . “Ja Wasser und Waerme , darauf steht unser Ari schon ein Leben lang .“ - „und auf jüngere hübsche Wichtelinnen“, kiekste R.Jakow mit unterdrücktem Lachen. Ari hatte tatsächlich 4 Kinder von 4 Frauen und lebte nun mit der 5. zusammen, die jünger war als seine älteste Tochter .
Paaren konnte er sich schon frühzeitig , das erste Mal wurde er mit 17 Jahren Vater . Und wieviel uneheliche Kinder es noch gibt , weiß vermutlich nicht mal er selber! Und das obwohl Ari eigentlich nie hübsch war, auch nicht als junger Wichtel , mit seiner großen Hakennase . Aber seine stechenden Augen signalisierten den hübschen Wichtelinnen schon immer : der Mann weiß , was er will und gibt die Richtung vor ! Man könnte sagen , er war schon immer ein aussergewöhnlicher Wichtel gewesen: selbstbewusster als die meisten richtigen Menschen aber dennoch immer vorsichtig . Er sah immer und überall eine Gefahr gegen ihn, seine Familie, seinen Besitz und liebte es, permanent Schutzmaßnahmen zu ergreifen. Sein Haus ist äußerlich unscheinbar, aber besser gesichert als die Bank von England und vermutlich hat er den stabilsten Bunker der Stadt unter seinem Haus. Ari war in Prag geboren und hatte dann lange Zeit in Budapest und später dann noch länger in Wien gelebt . Als glühender Fussballfan war er wie sein Großvater, und sein Vater Anhänger von Austria Wien . Das zwischenzeitliche Umwandeln Ende der 30er Jahre in den Namen SC Ostmark , weil den Nazis Austria zu international Klang , hatte schon sein Großvater als Perversion bezeichnet . Und sein Großvater hat schon seinem Vater und dieser dann Ari beigebracht, dass Internationales Leben die Basis für Frieden in der Welt ist . Uns so wurde dann Ari als Kind jeweils für 1 Jahr von Prag aus auf Schulen nach London, Paris und New York geschickt . Ja Ari war der Wichtel von Welt und hat vermutlich auch weltweit kleine Wichtel hinterlassen . Aus dem Badezimmer drang ein Schnarchen . Ari war in der wohlig warmen Badewanne eingeschlafen. Zuvor hatte er die Fußbodenheizung plus den Heizstrahler auf Höchststufe gestellt, da Fußbodenheizung ja dauert . „Wann kommt endlich Eliška wegen der Einkäufe“ , fragte R.Jakow . „Na um 11 Uhr und es ist doch erst halb zehn“, antwortete der Kater ihm und dachte , das hat er auch schon wieder vergessen . Denn erst gestern hatte Eliška ihnen erzählt , dass sie heute um zu 9 Uhr mit ihrer Babička zum Arzt müsse und nicht vor 11 Uhr zu ihnen kommen könnte . „Ikh gedenk- ich erinnere mich“ plapperte R.Jakow und Mikeš zweifelte , ob das stimmt ! 

Nissimissi:

 … die Stimmen kamen von weit her… Nissimissi noch immer unterm Mettbrötchen liegend rappelte sich auf. Wie rücksichtslos von zivilen Polizisten einfach das Buffet zu stürmen! Überall hängt Mett an Nissimissi und er macht sich auf zu den Toiletten um sich wieder herzurichten… Dort angekommen steht er neben dem Mülleimer welcher hoch hinaus ragt, wie soll’s auch anders sein, wenn man nur 5 cm groß ist…. Nissimissi hangelt sich am Mülleimer hoch, weiter zum Waschbecken… ein Stück Zwiebel hängt noch immer über seinem Ohr. Oh man was für ein Ritt, dabei wollte er doch nur ein bisschen abhängen und auf Zeichen seiner Wichtelkumpels warten. Nissimissi holt ein kleines Fläschen aus dem Rucksack, es ist nicht der Whisky, denn die Pulle hat er gestern schon geleert… Er nimmt einen kleinen Schluck, es schmeckt widerwärtig, Nissimissi würgt, plötzlich macht es „Plopp“,mit 1000 Umdrehungen und knistern dreht er sich um die eigene Achse! Tadaaaaaa Nissimissi ist wieder voll in Form, er guckt in den Spiegel, die Lampen sind
wie Scheinwerfer auf ihn gerichtet „ A Star is Born“ … vollkommen selbstverliebt von seinem umwerfenden Antlitz holt Nissimissi sein Miniatur IPhone raus und macht Selfies ohne Ende… Ach wie cool und schön er aussieht, er ist ein LeitWOLF , er will sich PAAREN mit der Tochter des Mafiabosses…, sollte er ihr einen Liebesbrief schicken? Aber er ist kein SCHRIFTSTELLER am liebsten würde er sich UMWANDELN…. Vollkommen deprimiert rutscht Nissimissi am Handtuchhalter herunter, fehlt nur noch , dass die dafür ne MAUT wollen.. Betrübt schnippt er mit den Fingern, eine Whiskyflasche kommt herbeigeflogen, er setzt an und schluckt seinen Liebeskummer runter… 

Snorre:

 Heute stelle ich mich mal etwas ausführlicher vor, meinen Namen kennt ihr ja- Snorre. Der Name kommt aus dem isländisch- altnordischen und bedeutet soviel wie der Angreifer oder Gewandte. Und ich verbiete mir jegliche Ähnlichkeiten mit dem schwedischen Langläufer, dem sein „Snorre“ bei über 20 Grad Minus beim letzten Wettkampf in Kuusamo eingefroren war!!!!! Ich entstamme einer alten Schriftstellerfamilie namens Andersen, allerdings ist bei der Paarung meiner Eltern offensichtlich das Gen für diese Gabe nicht an mir weitergetragen worden zu sein…So bin ich eben Wichtel geworden. Aber ich hab es noch gut getroffen, mein Cousin Trggve hat es gentechnisch so schlecht erwischt, der verwandelt sich, wenn er wütend wird, für 20 Minuten in einen Wolf- und bei den gestörten Kindern heutzutage kommt das sehr oft vor- der Arme! Ich bin mal klein, mal etwas größer, das hat sich während meiner etwa 300-jährigen Lebenszeit immer mal wieder geändert. Überhaupt wandelt sich mein Aussehen öfter mal um, im Sommer beispielsweise verliere ich meist meinen schönen langen Bart, zum Glück ist er bis zur Weihnachtszeit dann wieder nachgewachsen. Alle paar Jahre werde ich vom Gremium angeschrieben, dass meine Gebühr, die sogenannte Maut, für die schönheitsverlängernden Pillen fällig ist. Wenn die bezahlt ist, dann bekomme ich kleine  zugeschickt, die mich dann wieder in voller Wichtelpracht erscheinen lassen. Da fällt mir ein, dass ich schnell mal meine Mails checken muss, die Zeit ist wieder ran für Pillennachschub, heide witzka, bis später….. 

Wichtel trifft auf den Nikolaus
Zu verwendende Worte: Hut, Harfe, Schild, Binden, Lack

Bregon:

Das Verdauungsnickerchen war dann wohl doch etwas länger geworden. Belangloses Gerede aus dem elterlichen Schlafgemach. Es war schon dunkel. Auch außerhalb der Wohnmauer, in der es freilich immer dunkel ist. Bregon machte sich so klein wie er kann. In etwa einsachtzig. Kleiner geht wirklich nicht. Macht aber nichts, er bleibt erstmal unsichtbar. Auf dem Tisch im Kinderzimmer steht das, was in dieser Familie als Abendessen bezeichnet wird, in Kriegsgefangenschaft als Folter gälte. In einem Gläschen mehrere bunte Pillen. Für die medikamentöse Lobotomisierung. Diese schnell gegen bunte Schokolinsen auszutauschen war keine Schwierigkeit. Diese vorher zu beschaffen schon. Fanden sich bei der Trinkerin im zweiten Stock.
Die Tabletten wanderten in die Bionade der Uschi. Den Geschmack können sie dort nicht verderben. Mal schauen, wie sich die Uschi morgen als Zombie-Mama macht! Vorsichtig wird Bregon wieder sichtbar. Paul-... Steht lethargisch am Tisch. "He, pst, Paule, ich kann dich doch so nennen, oder fühlst dich dann nicht angesprochen? He!, hier bin ich! Na endlich schaust mal her! Nein, halthalthalt, oh Gott, jetzt hast in die Hose gemacht. Was soll'n das? Noch nie 'n Wichtel gesehen? Ich tu dir schon nix." Endlich atmet das Kind wieder. Das Blau im Gesicht weicht einer ungesunden Blässe.
"Hör mal, ist schon peinlich, das mit der nassen Hose, versteh ich schon. Geh schnell wechseln! Und schmeiß die hier gleich in die Maschine, damit deine Mutter nix merkt." Paule nickt und schleicht sich ins Bad. Bregon lässt den Blick schweifen und entdeckt eine Harfe. Der Lack ist schon etwas ab, ansonsten scheint das Ding aber funktionstüchtig zu sein.
 "Da biste ja endlich wieder. Hör mal zu! Eigentlich hab ich nicht so viel für solche Hosenscheißer wie dich übrig, aber irgendwie hab ich Mitleid mit dir. Hab also beschlossen, dir wieder zum Leben zu verhelfen. Dafür muss sich hier einiges ändern. Unter anderem auch du. Verstanden?" "Hm." "Ich kann dich nicht hören. Das heißt: 'Wichtel, Jawohl, Wichtel' "
"Wichteljawohlwichtel."
"Na geht doch. Bissel leise, aber wir müssen auch auf der Hut sein, dass wir nicht auffliegen. Also du, mich kann ja außer dir und dem Stubentiger keiner sehen. Wenn ich nicht will. Warum isst du eigentlich diese Bio-Abfälle, die du da auf dem Teller hast?" "Weil das gesund ist." "Wer sagt das?" "Ursula und Alfred." "Wer ist Alfred?" "Papa." "Und warum nennst du die nicht Mama und Papa? Schon gut, verstehe, wäre peinlich, wenn das deine Kumpels merken. Also, dass das deine Eltern sind. Schritt eins zu deiner Wiedermenschwerdung wird sein, dass du aufhörst, diese Pillen zu schlucken. Du tust nur so und legst sie mir vor die Wand. Ich hol sie rein, und was ich dann damit mache, interessiert dich nicht. Klar?"
 "Wichteljawohlwichtel."
"Klappt ja! Hast Hunger?"
 "Wichteljawohlwichtel."
 "Ich besorg dir was. Den Dreck hier wirst du nicht mehr anrühren. Verstanden?" "Wichteljawohlwichtel."
 Bregon macht noch mal einen kurzen Abstecher in die Wohnung ohne Wildschweinbraten, die zweite Vase fällt zu Boden, das Ersatzessen, würziger Hackbraten, verlässt die Küche. "Hier, hau rein!" "Wichteljawohlwichtel." "Sei still und iss!" "Wich..." "RUHE! HAU REIN!" Der Hackbraten ist Geschichte, Paule ist satt, Bregon ist mal wieder vollgefressen. "So Kleiner, jetzt Augen zu und ab ins Bett. Äh, ab ins Bett und Augen zu! Hast deine Stiefel rausgestellt? Gut. Und zu keinem ein Wort über mich! Musst sonst wieder zu dem Scharlatan und dann stundenlang diese Kekse fressen. Wir sprechen uns morgen." "
Wichteljawohlwichtel."
 Bregon stapft unruhig durch die Wände des Hauses und setzt sich schließlich gegenüber des Schnapsluders, das er noch zu entwöhnen hat, an die Außenwand. Seine Beine baumeln über dem Hinterhof, seinen Kopf steckt er gelegentlich auch raus. Alles schön für Witwe Suffke sichtbar. Nur für sie. Ha! Endlich wirft sie einen Blick aus dem Fenster und sieht unseren niedlichen Wichtel. Die Flasche wirft sie gleich hinterher. Das übliche Säuferrot ihres Gesichts wird zu vornehmer Leichenblässe. Heute Abend wird sie das erste Mal seit dem Tod ihres Gemahles, Gott hab ihn seelig, nüchtern zu Bett gehen. Naja, für ihre Verhältnisse nüchtern... Auf dem Weg nach oben passt Bregon im Treppenhaus noch kurz den Nikolaus ab. Viel Zeit für einen Plausch hat der nicht, lässt aber für Bregon einen Schild aus polierter Eiche und noch so'n paar Kleinigkeiten zurück. Dafür muss der ihn offiziell zur berüchtigten Mittsommerfeier einladen. Als Ehrengast. Gemacht! Zurück in der Wohnung bringt er schnell noch ein wenig die Ordnung durcheinander. Ihr habt einen Wichtel bestellt, ihr kriegt einen Wichtel! Die Binden aus dem Apothekenschränkchen schnell knapp über den Boden gespannt, fertig! Bregon begibt sich zur Ruhe. Diese Nacht schläft er endlich mal wieder durch. Naja, fast. Das Poltern, als Alfred über die Binden stolpert, mit der Schulter Uschis teure Lieblingsvase vom Schränkchen reißt und mit der Nase den Regenschirm einatmet, lässt ihn kurz im Halbschlaf lächeln.

Snorre:

 Ho ho ho, Heute ist Nikolaus-Tatsächlich wurden gestern die Schuhe meiner Familie geputzt und ordentlich drapiert. Sogar eine Schale mit Keksen und ein Glas Milch, daneben ein Schild: „für den Nikolaus“, wurden bereitgestellt. In der Nacht hörte ich dann Geräusche, erst zart wie eine Harfe, dann immer mehr stampfend. Klar, der Aufzug war immer noch defekt, der rote Mann musste die Treppen nehmen. Ganz außer Atem kam er bei Familie Schmidt- Meier an. „Mensch Nikolaus, bist ganz schön in die Jahre gekommen“! Er stöhnte und knurrte was in seinen Bart, was ich nicht gleich verstand. „ Ja was glaubst du denn, wie beschissen das ist, wenn kein Aufzug hier geht, mein Rheuma mich plagt und ich hier treppauf, treppab mich durch die Etagen schlagen muss?“ Oh je, es geht ihm wirklich nicht gut, der Lack ist irgendwie ab bei ihm. Ich flitzte schnell ins Bad, fand Pferdesalbe und Mullbinden. „ Komm her, alter Mann, ich werde deine Knie einreiben und verbinden, das sollte Linderung geben.“ Dankbar nahm er meine Hilfe an, wir verweilten eine Weile und tauschten uns aus. Ja das Leben hatte sich verändert, das merkte auch der Nikolaus. Schnell half ich ihm noch beim Verteilen der Geschenke: ein Rasierwasser für den Vadder, billiges Rossmann- Parfüm für die Mudder und Jaqueline-Chantal bekam, na klar, Energy-Drinks, damit sie über den Tag kommt. Dann zog er weiter, der alte Mann, schnaufend und stöhnend. Etwas traurig sah ich ihm hinterher, bevor ich mich zurück auf meine Wichtelkissen begab.

Owi:

  Owi richtete seinen Wichtel-Hut und machte sich auf den Weg weiter nach Süden. Der Weihnachtsmann war möglicherweise in Gefahr. Wo liegt dieses Elbsandsteingebirge eigentlich? Vielleicht könnte der Nikolaus helfen. Der kreuzt doch immer um den 6. Dezember auf um Kinder mit allerlei Leckereien und Geschenken wie Harfen, Binden, Schilden und Lacken zu bedenken. Owi (Owi wie "Oh, wie nachdenklich") dachte nach, während er wieder im Sessellift Platz genommen hatte um schnell weiter nach Oslo zu fahren. Er blickte in die Landschaft und bemerkte nicht, dass der heilige Nikolaus neben ihm saß. Erst nach einem Viertelstündchen und weiteren 250 Wichtel-Kilometern bemerkte er den Bischof von Myra neben sich im Doppelsessel. Sie begrüßten sich herzlich und nahmen eine Unterhaltung auf, wie und wo man den Weihnachtsmann wohl finden könnte. Fortsetzung folgt.....

Schlichtel:

Es war Nacht und Schlichtel hatte nach einem klirrend-kalten Tag mit Streifzügen durch den Prenzlauer Berg sein Quartier an den Verteiler der Fußbodenheizung verlegt. Dort hatte er seine zahlreichen Ideen (könnten Mützen mit Spruchschildern zum anbinden das nächste Musthave sein?, wären Miniharfen ein guter Marketingclou, könnte man Lackhüte produzieren und wenn ja, wie könnte man die Menschen dazu bringen, sie tragen zu wollen?)
in sein Heft eingetragen und nun schlief er selig und träumte von Kniffi. 
Er wachte von einem lauten Gluckern in der Fußbodenheizung auf, gefolgt von einem aufsteigenden Nebel direkt vor ihm. Und dann materialisierte sich daraus der Nikolaus. 

Schlichtel war verblüfft wie ein Huhn und es platzte aus ihm heraus: „Wieso kommst du nicht aus dem Kamin?“ 
Nur Sekundenbruchteile später wurde ihm klar, dass es erstens keinen Kamin gab und er zweitens nicht mit seinem Chef sprach, sondern dessen kleinem Bruder. 

„Hallo Schlichtel“, sagte Niko als wäre die Frage vollkommen legitim, „du, ich hab einfach Spaß daran, neue Wege zu gehen. Immer nur durch Schlüssellöcher oder Türspalte zu gleiten, kann auf Dauer ziemlich anöden. Und über die Gas, Strom- oder Wassersysteme komme ich wahnsinnig schnell voran und so sieht mich auch keiner. Weißt du nicht mehr den Tiktok-Skandal von 2021, als ich dachte, ich könnte mich ungehindert draussen bewegen, weil ja sowieso kein Mensch mehr auf den Straßen war? Naja wie auch immer, wir sehen uns Ende Januar auf der großen Nach-Weihnachten-ist-vor-Weihnachten-Party, ich muss jetzt ranklotzen.“

Und schwupp, weg war er. 
Schlichtel legte sich wieder hin und mit dem Gedanken daran, ob er selber auf diesem Versorgungsweg am 24. wieder zurückreisen könnte, schlief er ein. 

Nissimissi:

Zahnlos durch den Aufprall am Schuh kam Nissimissi wieder zu sich. Wer braucht schon Schneidezähne dachte er sich, kramte in seinem Rucksack und holte 2 Pfeffis vor. Er klemmte sie sich in seine Kauleiste und strahlte die leicht bekleidete Oberkrankenschwester an der frische polierten Stange an. Am kurzen Röckchen hing ein SCHILD raus mit der Aufschrift „30 Grad Schonwaschgang“, Nissimissi überlegte , ob das ein geheimes Zeichen vom Nikolaus war, denn von ihm erwartete er Kontaktaufnahme. Flink schwang er sich an der Oberkrankenschwester hoch und nahm auf ihrem HUT hinter dem kleinen roten Kreuz platz. Er schielte nach unten, sah aber nur noch lange Fingernägel mit rotem LACK. Langsam dämmerte es ihm, das dieser Ort nicht die gesuchte Selbsthilfegruppe war! Plötzlich sah er den Nikolaus in einer Ecke des besagten Etablissements sitzen, auf seinem Schoß räkelt sich ein sexy Engel und Nikolaus lallte lautstark „Baby hol die HARFE raus und spiel mir ein Lied“! Nissimissi rannte zu ihm und schrie „Eyyyy Niko“ aber er hörte ihn nicht. „Da hilft nur noch eins, ich muss ihm die Schuhe zuBINDEN, damit er beim aufstehen nicht abhauen kann“sagte Nissimissi . Gesagt, getan! Nun blieb Nissimissi stehen und wartete darauf, das Nikolaus aufstehen und loslaufen wollte… das Geschehen nahm seinen Lauf!

Ari:

Ari nahm seinen Lackhut und wollte zum Weihnachtsmarkt gehen . Er musste heute am 6.12 sich mit dem Nikolaus treffen. Er bückte sich , um noch schnell seine Schuhe zuzubinden, dabei entdeckte er , dass noch ein Preisschild dran war . Als er die Wohnung verließ , spielte Mikeš gerade auf seiner Harfe . R.Jakow spendete ihm Applaus . Ari ging durch die engen Gassen und duckte sich unter den Vordächern, da Schneetreiben eingesetzt hatte . Seit Oktober war es bisher der mildeste Herbst in Tschechien gewesen . Am Marktplatz angekommen , sah er schon Nikolaus : umringt von unzähligen Kindern , die singend um ihn im Kreis tanzten . Die unbeschwerten Kinder und ihr Lachen und Singen, machte Ari Glücklich . „Ich werde jetzt jedes Jahr Weihnachten mich in Prag einsetzen lassen,“ dachte er bei sich . Er nickte dem Nikolaus zu , nur er konnte ihn ja sehen . Sein Aussehen war ja nur für Weihnachtsmänner und Nikoläuse , für andere Wichtel und für Mikeš sichtbar ! Nach der kurzen Begegnung mit dem Nikolaus und einer Weile lauschen zu der Weihnachtsmusik , beschloss Ari nach Hause zurückzukehren. In der Wohnung angekommen , mauzte der Kater: für dich ist eine Riesen Lieferung angekommen ! Soviele Geschenke für ganz viele Kinder …. Hat der Weihnachtsmann liefern lassen. Ari seufzte , nun wartete Arbeit auf ihn : er muss erstmal aufräumen , sortieren und einzeln verpacken .

Wichtel lernt was Neues
Zu verwendende Worte: Kreuz, Schicht, Kolonie, Aggression, trennen

Bregon:

'Die Sache beginnt Spaß zu machen.' Bregon ist ganz aufgekratzt vom Tag. Uschi hat kapituliert, akzeptiert ihre Lage, röchelt im Halbschlaf und findet langsam Gefallen an dem Gedanken, eine Auszeit als goldener Reiter zu nehmen. Alfred ist vor Erschöpfung auf der Suche nach dem Holland-Paket, mit dem Kopf im Geschirrspüler, ins Koma gefallen. Keiner der beiden hatte auch nur einen Gedanken an Paul-ihr-wisst-schon verschwendet. Uschi nicht, weil die Medikamente bereits an den Verbindungen von Frontallappen und Thalamus zu nagen beginnen, Alfred nicht, weil ihm ein Glückskeks fehlt. Bregon spaziert durch die Wände. Eine Schicht Ziegel erregt seine Neugier. Irgendwie scheinen die Steine nicht allein von Mörtel gehalten zu werden. Bregon gelingt es nicht, einzutreten. Das kann nur ein Wichtelspruch bewirken! Nach mehreren Fehlversuchen gibt er auf. Mit Gewalt hat's auch nicht geklappt, nun hat er's auch noch im Kreuz. War'n bisschen viel heute. Auch ein Wichtel muss mal ruhen. "Wer schön sein will, muss schlafen!" Mit diesen Worten fällt Bregon in einen ungewöhnlich tiefen Schlaf. Am nächsten Morgen wird er gerade noch rechtzeitig wach, um Alfred auf dem Weg ins Büro die Treppe hinunter zu schubsen. Ein Blick ins Schlafzimmer zeigt, dass Uschi völlig antriebslos mit leerem Blick Frühstücksfernsehen über sich ergehen lässt. In ihrem Zustand ist das jedoch intellektuell zu anspruchsvoll. Für Bregon steht das Problem, wie er ihr den nächsten Schub Tabletten unterschieben soll, wenn sie nichts zu sich nimmt. Paule hat es allein geschafft, in die Schule zu gehen. Der Entzug zeigt Wirkung. Gelangweilt lässt Bregon seine behaarten Füße aus der Hauswand baumeln und beobachtet das Treiben im Hinterhof. Die Tauben verstecken sich verschämt mit Kopfweh unterm Dach. Die ursprünglich weiter entwickelten Ratten aus dem zweiten Hinterhof müssen in den heruntergekommenen dritten auswandern. Die Idee, die Kolonie aus dem "Dritten" am Vorabend so übereifrig willkommen zu heißen, ging nach hinten los. Der schöne "Zweite" scheint verloren. Der Aggression der Dritte-Hof-Ratten lässt sich nicht mit schöner Alle-Ratten-sind-gleich-Ideologie beschwichtigen. Katzenjammer ist angesagt, während die jetzt im zweiten Hinterhof lebenden Ratten alle Errungenschaften ihrer "Gastgeber" kaputt machen und ihr neues Zuhause in den Zustand ihres alten herunterwirtschaften. "Was guckst'n so trübsinnig?" Die Katze! Ja, die gibt's ja auch noch. "Klar gibt's mich auch noch! Aber Du musstest ja das Wildschwein, den Hackbraten und die Nudeln restlos runterschlingen. Musste ich halt selbst für mich sorgen. War im Wirtshaus ums Eck. Bin gut satt geworden." "Freut mich." "Was is'n mit der Uschi los?" "Ruhig gestellt." "Find'st das gut?" "Macht alles leichter. Und langweiliger. Werd wohl die Behandlung abbrechen. Die fliegt sonst noch zu den Tauben. Hat denen gestern wehmütig beim Versuch, die Schnapsdrossel zu begatten..." "Ja, hab ich auch gesehen. Voll krank!" "Weißt du zufällig, ob hier schon mal einer von meinen Leuten war?" "Klar. Ist schon 'n paar Jährchen her. Als Weihnachten vorbei war, mussten die Maler anrücken. Der hieß Alptan, wenn ich das richtig in Erinnerung habe." "Alptan! Der Name ist Programm! Nach diesem Auftrag hat den keiner mehr gesehen. Ist wie vom Erdboden verschluckt. Hat er irgendwas gesagt, bevor er verschwunden ist?" "Hm. Nö. Muss jetzt weiter. Man sieht sich." "Man sieht sich." Alfred kommt nach Hause zurück. Ein Baum, dessen Fällung er nicht bewilligt hatte, ist umgestürzt und hätte ihn um Haaresbreite erschlagen. Jetzt soll er die Hosen wechseln. Sein Chef konnte den Geruch nicht ertragen. Bregon findet ihn auch abartig und schlägt die Tür immer wieder so zu, dass Alfred sie mit dem Kopf stoppen muss. Erst als Papa nach Mama wimmert, beendet er das Spiel. Würdeloses Verhalten! Doch die Mama kommt nicht. Träumt gerade davon, ein Täubchen zu sein. Bregon steigt ab zur Witwe. Diese hält mit zitternden Händen eine neue Flasche Fusel, schaut sich völlig verängstigt um und beginnt, sie zu öffnen. Fast nimmt sie den ersten Schluck, als sich das Wichtelchen in voller Größe langsam aus der Wand materialisiert. Witwe Weinbrand erstarrt. Nach einer gefühlten Ewigkeit windet Bregon ihr die Flasche aus den verkrampften Fingern, riecht daran, schüttelt sich angewidert und schmeißt die Glasgranate in den zweiten Hinterhof, wo sie mit Rattenjubel entgegengenommen wird. An diesem Abend berichtet die Witwe ihre Erlebnisse der letzten Tage im Kreise der AA. Zum ersten Mal sagt keiner, dass sie das alle durchhätten. Zum ersten Mal sagt überhaupt keiner etwas. Zum ersten Mal schwören sich alle, wirklich nie, niemals mehr einen Schluck Prozentiges zu trinken. Zum ersten Mal geht die Witwe auf dem Heimweg am Späti vorbei. Zum ersten Mal seit dem Heimgang ihres Gatten schläft sie nüchtern ein. Und Bregon weiß jetzt, wie die anonymen Alkoholiker ticken. Zufrieden legt er sich in seiner Wand zur Ruh. Die Witwe muss er wohl nicht mehr täglich aufsuchen. Bleibt Zeit für Wichtigeres.

Owi:

Der Flugschlitten mit Niko und Owi gleitet geschmeidig durch die winterlichen Wolkenschichten Dabei überfliegen die so manche Kleingarten-Kolonie. Die Aggressionen unter Laubenpiepern, die sich unerlaubterweise auch im Winter in ihren Gartenpalästen aufhalten und misstrauisch ihre Nachbarn beäugen, ist schon lange bekannt bei Niko. Es ist das sogenannte Maschendrahtzaunsyndrom, dem diese Klientel besonders empfänglich erscheint. Niko, der ein ausgezeichneter Flugschlitten-Pilot ist, erklärt Owi, was sich alles für Tragödien in Kleingarten-Kolonien abspielen können. Sie fliegen alsoKreuz und quer übers Land um möglichst viele Kleingarten-Anlagen zu passieren. Owi (Owi wie "oh wie verwundert) kannte dieses Phänomen noch nicht. Er dachte darüber nach, ob sich die Wichtel wir Bregon, Nissimissi, Snorre, Ari und Schlichtel aus seinem sozialen Wichtel-Media-Netz darüber bewusst waren. Falls nicht, hätte Owi beim nächsten Treffen bestimmt viel darüber zu erzählen. Niko erklärte weiter, wie viele gute Nachbarschaftsbeziehungen sich aufgrund von Nichtigkeiten bereits im Prozess des Trennens befanden. Dem kann man dadurch entgegen wirken, dass zur Winterzeit möglichst viele Flugschlitten am Himmel zu sehen sind. Die Menschen würden schon beim Anblick von Flugschlitten am Himmel, in harmonische adventliche Eintracht verfallen. Allein das Erahnen von Flugschlitten am Himmel über dem Horizont wirkt auf wundersame Weise. Ohne Tempo auf dem Weg zum Weihnachtsmann zu verlieren, haben Niko und Owi durch ihren Flug ab Oslo bestimmt mehrere Nachbarschaftsstreitigkeiten unter den Menschen erfolgreich beendet. DENN MERKE: Wer einen Flugschlitten am Himmel erblickt, ist von dieser Erscheinung sehr entzückt Er, Sie, Es wird sich nicht mehr bekriegen und statt dessen in den Armen liegen. Flugschlitten tragen zur Verständigung bei ..... mindestens bis Ostern Niko vermutete, dass der Flugschlitten des Weihnachtsmanns im Elbsandsteingebirge auf irgendeine Weise Schaden genommen hatte, weshalb er ratlos umher irrte. Sie waren bereits kurz vor Dresden und zogen noch ein paar Schleifen über die sächsischen Kleingarten-Kolonien, damit sich möglichst viele zerstrittene Menschen wieder in den Armen liegen. Niko ruft dabei fröhlich in den Himmel: "Weihnachtsmann, Deine Unterstützung naht,wir kommen." Fortsetzung folgt....

Nissimissi:

 Während Nissimissi auf „Xinthia die Göttin“ wartete schaute er sich um. Diese tollen Kostüme die da hingen… wie cool! Eins davon war ein knappes Nonnenkostüm mit einem riesigen KREUZ auf dem Popo und tiefem Rückenausschnitt. Nissimissi würde auch so gern nähen können, dachte er… Vielleicht könnte er es neu lernen, er holte aus seinem Rucksack ein großes braunes Buch heraus und blätterte darin rum. Da! Seite 666 schimmerte ein Schnittmuster unter einer SCHICHT Blattgold durch. Er versuchte das Blattgold langsam vom Papier abzuTRENNEN… Da dies nicht so gut ging, entwickelte er furchtbare AGGRESSIONEN, feuerte das Buch wieder zurück in den Rucksack und holte eine Pulle Whiskey raus… Da saß er nun ganz alleine, vielleicht sollte er zurück in die WichtelKOLONIE gehen, vielleicht würde er da alle seine Kumpels wie Schlichtel (der immer alles schlichten will), Ari ( der immer mit der Katze spricht), Snorre( der in Marzahn verweilt) Bregon (der immer wütend ist)und Owi (oh wie toll ist) treffen … Nissimissi starrte nach oben und überlegte was er jetzt tun sollte… 

Schlichtel:

Schlichtel beobachtet noch das Schneetreiben, als er plötzlich sehr nah eine Stimme hört. „Ey sach ma, machste dir hier n Bunten, oder watt? Haste nüscht zu malochen?“
Wichtel schaut sich um und entdeckt neben ihm ein kleines, schabenähnliches Tier, was er noch nie gesehen hat.
„Was bist du? Eine weiße Ameise?“
„Ey sach ma, haste n Ei am Kragen oder wie? Ick bin ne Termite, du Flitzpiepe. Ick mach hier den Wächter, damit die andern in Ruhe den Dachstuhl ufffressen können.“
Nun ist Schlichtel interessiert „Was meinst du damit?“
„Na wir sind ne Kolonie, is doch klar. Ick hab grad Schicht. Ach watt rede ick denn, wir arbeiten immer.“
„Und was genau tut ihr?“

„Sach ma, hörste mir nich zu oder watt? Hab ick doch jesacht. Wir fressen den Dachstuhl uff. Dit is richtig jutes altberliner Holz, dit liegt janz leicht im Magen. Und merkste, ick hab seitdem den Dialekt voll druff.“
„Aber dann ist doch irgendwann kein Holz mehr da und das Dachkreuz bricht ein. Ist das nicht eine ziemliche Aggression?“
„Na und? Dann ziehn wa weiter. Wir leben ja davon, wir könn und wolln nüscht andret. Normalerweise würden wa ja Wald uffräumen, nur den jibs hier nich. Aber dafür noch mehr Dachstühle. Wie och immer, wir müssen uns jetz trennen, fang ma an zu raboten, sonst kommste zu nüscht.“
Und ohne ein weiteres Wort krabbelte die Termite wieder in den Dachbalken.

Schlichtel war verwirrt und musste diese neuen Infos erstmal verarbeiten. Als jemand, der immer alles in Harmonie haben wollte, hatte er nun echte Probleme: wie sollte man denn diese gegensätzlichen Positionen miteinander vereinbaren? Die von Huterslebens wollten ein Dach überm Kopf, die Termiten allerdings wollten auch leben, was dazu führte, dass einer dem anderen den Lebensraum wegnahm. Dafür gab es doch gar keine Lösung…

Ari:

Ari war noch ganz aufgeregt von gestern Abend . Das Chanukka Fest hatte begonnen. Ganz traditionell hatten sie Latkes gegessen , mit Apfelmus oder mit Lachs oder Sauerrahm . Eliška war auch dagewesen und so hatten sie geschlemmt . Ari durfte die erste Kerze anzünden . R.Jakow hatte viele alte Geschichten von früher erzählt . Früher war seiner Meinung alles besser , die Menschen haben sich viel mehr unterhalten und gegenseitig Geschichten erzählt . Dann kam Fernsehen und dann das Internet und Handy. „Und jeder beschäftigt sich nun mit sich selbst“ hatte R.Jakow geseufzt. „Besonders die jungen Leute“ , war er fortgefahren. „Wir haben früher Eishockey auf den Seen gespielt und heute sitzen die Stubenhocker nur am Handy“. Sie hatten viel gegessen und besonders Mikeš hatte sich nicht bei Lachs bremsen können und hatte zum Schluss nur noch Lachs pur gegessen , bis alles weg war . Und jetzt - heute morgen - da saß nun der Kater , leidend miauend mit einer Wärmflasche auf den Bauch gedrückt in der warmen Küche und ließ sich von Eliška Kamillentee kochen .
Eliska war heute sehr früh angefangen Marlenka Honigkuchen zu backen . Schicht für Schicht legte sie jetzt den Teig auf das mit Backpapier ausgelegte Kuchenblech . Ari hatte sich vorgenommen , dieses Rezept zu lernen und schaute von Anfang an wissbegierig zu . Der Kater hatte sich inzwischen auf dem gefliesten Boden ausgestreckt ausgestreckt und hatte einen Schluckauf. R.Jakow schaute immer wieder genervt über den Rand seiner Zeitung zu der Katze. „Das ist ein Kreuz mit Dir , Mikeš ! Nie kannst Du Dich von Fisch trennen und dann nervst Du uns mit einer ganzen Kolonie von Hicksen!“ R.Jakow zeigte diesen Morgen richtig Aggression , auch das sprach dafür dass er alt geworden war und wenig Nerven hatte.

Snorre:

Ich kann euch sagen, ich hab‘s ganz schön im KREUZ, das Aufräumen gestern war wohl doch eine Nummer zu groß! Jackie war von AGGRESSIV bis lammfromm irgendwo dazwischen abgeparkt. Heute war im Hausflur ein Aushang, welcher zum Weihnachtsmarktwochenende im benachbarten Brandenburg einlädt. Also warum nicht? Auf dem Flyer war was von „Erbsen aus der Gulaschkanone“ zu lesen- nie zuvor was davon gehört. Also machte ich mich von Marzahn auf, eingemurmelt in mehreren SCHICHTEN in das 5 km entfernte Dorf A. Die Vorbereitungen für die Suppe fanden in der Feuerwehrwache statt. Da lief eine ganze KOLONIE von Feuerwehrmännern und -Frauen umher, große, kleine, junge und alte! Es war ein Wusel, fast wie bei uns in der Wichtelwerkstatt! Wenn ich das richtig interpretiert habe, gibt es dort einen Chefkoch, der auf der „Kanone“ das Sagen hat. Dieses Ding sieht aus wie ein großer rechteckiger Kessel auf Rädern, darunter ist eine Ofentür, oben ein langes Rohr. Das ist also das Kochgerät, merkwürdiges Teil. Ein Teil der Meute fängt nun an, 2grosse Säcke Kartoffeln, Möhren, Suppengrün in liebevoller Handarbeit zu schälen und zu schneiden. Nebenbei wurden Flaschen mit roter Flüssigkeit auf den Tisch gestellt, irgendwie schien das Zeug wohl süffig zu sein, die Stimmung jedenfalls war gut. Die Kartoffeln kamen GETRENNT von dem anderen Gemüse in Behältnisse. 3grosse Säcke mit Schälerbsen lagen auch schon bereit. Morgen früh wird die „Kanone“ dann angefeuert, Unmengen von Fleisch abgekocht und dann alles zusammen in die Brühe gekippt, so hab ich das jetzt verstanden, 200 Liter Supoe soll das ergeben. Und ich habe immer gedacht, die Feuerwehr kann nur mit Schläuchen und Schweren Werkzeug, nein offensichtlich können die auch kochen. Mal sehen, ob ich es morgen früh schaffe, mir den Rest anzuschauen, sieht nach einem Gelage aus.

Wichtel und das Geheimnis
Zu verwendende Worte: Dachfenster, Kiste, Republik, unbeweglich, Axt

Bregon:

 Bregon zündet die zweite Kerze an. Auf dem Adventskranz. Es droht ein anstrengender Tag. Das Wetter ist eklig, Uschi liegt deprimiert in ihrer Koje, Alfred will sich als Koch versuchen, findet keine Lebensmittel und hadert mit dem Gedanken, einkaufen zu gehen. Die Waagschale mit der Aufschrift "Hunger" senkt sich weiter. Alfred nimmt einen Jutesack mit mittelgroßen Löchern, alles im Zeichen der Nachhaltigkeit, und setzt sich endlich in Bewegung. In seinem Hinterhof ist es ruhig. Im zweiten stinkt es nach Fusel. Überall raschelt es. Bedrückend. Aus einem gefährlichen Gemisch aus Langeweile und Neugier folgt Bregon. Im Hinterhof der Migrantenratten kann er deren Pläne für die Heimkehr Alfreds hören. Unheimlich. Alfred geht an einem Lebensmittelladen vorbei und steuert fest entschlossen, wie seine Mitideologen sagen würden, starrköpfig-verblendet, wie geistig Gesunde es verharmlosend bezeichneten, den nach alten Kartoffeln riechenden Laden mit einer 810. Aus der Nähe wurde ein "BIO" aus der Zahl. Und aus dem Kartoffelgeruch etwas weitaus Unappetitlicheres. Die picklige Verkäuferin besserte das Bild nicht auf. Aus dem Lager strömte Tannengeruch. Alfred kaufte eine Kiste, wie die Verkäuferin es nannte, gesundes Gemüse. Und einen Sack von den unbeschreiblich duftenden Knollen. Für'n Zehner schob die Picklige noch ein Briefchen in das "Gemüse". Bregon zog auf dem Heimweg die ungesunden Waren des verschmähten Lebensmittelladens vor. Für die Kassiererin ein Erlebnis der dritten Art. Schwebende Tiefkühlpizzas, durch sich selbst öffnende Türen ins Nichts verschwindend. Und dann: Nichts. Als hätte es die Italo-Scheiben nie gegeben. Die arme Frau nahm ihren Mantel, eine Zigarre, und suchte das Weite. Was sie auch fand.
Zurück im Hinterhof 2 nahm dann das Schicksal seinen Lauf. Die soziale Umverteilung in der Republik der Nager von reich zu arm erledigten rattenscharfe Rattenzähne. Das Gemüse verschwand in den Dreckecken, die Kartoffeln rollten in die Löcher und das Briefchen forderten die Oberratten ein. Alfred konnte mit angenagtem Scrotum den rettenden dritten Hof erreichen, und Bregon wurde Augenzeuge eines epidemischen Rattenkotzens, als diese das Gemüse kosteten. Die Tuften flogen in den ersten Hof. Die dortigen Ratten fassten das als biologische Kriegserklärung auf und überrollten den zweiten Hof, verließen ihn jedoch aus hygienischen Gründen gleich nach dem Verprügeln der Tuftenschmeißer und überließen diese den eigenen BIO-Waffen. Bregon beobachtete unbeweglich fasziniert das Schauspiel des Bumerang-Effekts biologischer Kriegsführung. Einzig die zwischenzeitlich zugekifften Rattenbosse blieben in der Folge von der als 810-Ruhr benannten Krankheit verschont. Und von jeder Realitätserkenntnis. Wenn auch nicht von der sogenannten Briefchen- oder Amsterdam-Psychose. Äußert sich in Wahnvorstellungen und unkontrollierten Schweiß- und anderen Ausbrüchen. Kurz, die Migrationsratten waren am Ziel ihrer Träume angelangt: Der zweite Hinterhof war im Arsch und ihr Leben war so beschissen wie im dritten. Heimatgefühle, echte Heimatgefühle... Verzeihung, aber kinderfreundlich ließ sich die Situation nicht umschreiben.
Alfred erklomm noch unter dem Eindruck des Angriffs die Stufen seines Hauses, verharrte jedoch nicht vor seiner Wohnung, sondern stieg auf bis zum Boden. Bregon, aus Neugier hinterhergehastet, konnte den Sprung in die ewige Freiheit verhindern, indem er Alfreds angenagtes, na, Ihr wisst schon, an einen Haken am Dachfenster knöpfte. Der Schmerz brachte Alfred wieder zur Vernunft. Heulend wie 45 die Sirenen, schleppte er sich in sein Bett und versank in Selbstmitleid. Nicht ahnend, welches Leid ihm die Ratten erspart hatten. Uschi sah nach ihrem in höchsten Tönen klagenden Ehegesponst, nahm die Verletzung in Augenschein und brach stumm zusammen. So verbrachten die Beiden unfreiwillig seit langem wieder eine ganze Nacht gemeinsam in einem Raum. "Wenn das nicht eine Wendung im Sinne des Geistes der Weihnacht ist!", konnte sich Bregon mit mühsam unterdrücken Kichern nicht verkneifen. Er sah seine arktische Aufgabe ohnehin nur noch bei Paul-Dominik-den-Rest-merkt-sich-keine-Sau. Also schob er die Italo-Ufos in den Ofen, gab Paule eine und schob sich selbst die anderen sieben Scheiben rein. Noch eine kurze Wichtel-Jutsu-Lektion, diesmal schonungslos wie das wirkliche Leben, und Paule wünschte sich für einen kurzen Moment sein lobotomisiertes Leben zurück, für einen sehr kurzen nur: Der Anblick der Frau Mutter, als er sich beschweren wollte, brachte ihn wieder zu Verstand. Ein aufrichtiger Dank an seinen Meister und schon schlief er ein. Bregon selbst ist noch gar nicht müde. Hätte auch nix gebracht: sieben Pizzas im Wanst sind keine Schlaftabletten! Also tut er das, was nur seinesgleichen können: durchs Gemäuer streifen. Zwischen dem Dachgeschoss und dem Nachbarhaus, wegen ungeklärter Eigentumsverhältnisse zunehmendem Verfall und steigenden Mieten ausgesetzt, stößt er sich den Kopf. Hellwach, so etwas passiert eigentlich nicht, starrt er auf die Ursache: eine alte Axt. Scharf und glänzend. Mit eingeritzten Runen. Und einem uralten Eschenstiel, dem die Zeit offensichtlich nichts anhaben konnte. Auch in ihm Runen. Nun ist es nicht so, dass Wichtel gar keine Bildung genießen, auch Bregon hatte eine gründliche Lehre in Runenkunde gehabt, doch wie so vieles, was seit Jahrhunderten im Oberstübchen verstaubt, konnte er auch dieses Wissen nicht vollständig abrufen. Wie gelangte diese Waffe hierher? Welche Bedeutung haben die Inschriften? Welches Geheimnis verbirgt sich in dem unverwüstlichen Holz? Und vor allem: Wessen Axt ist das? Denn, dass der Besitzer nicht saufend und hurend in Walhall weilen kann, ist Bregon sofort klar. Dies ist ein Werk magischer Schmiedekunst, für einen Träger unsterblicher Macht gefertigt. Zum ersten Mal seit Jahrhunderten verspürt unser Haudegen etwas Ungewohntes: blankes Entsetzen! Kopflos vor Angst fällt er in das Badezimmer der gar nicht mehr so anonymen Alkoholiker-Witwe. Die soeben beschlossen hatte, dass sie lange genug trocken war und eine bereits geöffnete Flasche Billigfusel zum gierig aufgerissenen Mund führte. Zwei Ereignisse passierten in diesem Moment gleichzeitig: Bregon riss ihr die Flasche aus den Händen und leerte sie auf Ex, und die Witwe war nicht länger trocken. Ihre Blase konnte beim Anblick des Wichtels mit dem angstverzerrten Gesicht den vielen Tee aus dem AA-Treffen nicht länger für sich behalten. Der Alkohol tat seine Wirkung: Wichtelchen fiel betäubt gegen die Wand und versank darin und in einen traumlosen Schlaf. Die Witwe fiel ohnmächtig zu Boden und verbrachte die Nacht und den größten Teil des folgenden Tages im Fieber auf den harten Fliesen. Wie so oft schon schwor sie dem Alkohol ab. Nach nunmehr drei Tagen fing die Angst vor ihrem unheimlichen Entzugshelfer ihre Gier nach dem flüssigen Vergessen einzuholen. 

Owi:

Owi und Niko konnten es nicht fassen. Alle Geschenke weg und dem Weihnachtsmann fällt nichts besseres ein, als mit seinem Kumpel Reinhard Mey zu singen. Aber irgendwo müssen die Geschenke doch sein. Die beiden fragen den Weihnachtsmann, was denn passiert sei. Der Weihnachtsmann sitzt ganz still und unbeweglich auf einer Kiste und schaut traurig aus dem Dachfenster. Er erzählt, wie er unterwegs war, um in den Geschenkmanufakturen, die in ganzen der Republik verteilt sind, die Gaben für die Kinder einzusammeln. Er sei zuletzt in Karlsruhe in der Werkstatt bei Peter Laut gewesen. Dort habe er die gesamte Produktion an Holzbaukästen in seinen Sack gepackt. Nun fragt man sich, wie sich denn die gesamte Jahresproduktion in einem Sack verstauen ließe. Das geht nämlich so. Der Sack vom Weihnachtsmann kann unendlich viele Geschenke fassen. Egal wie viel man reinsteckt, er wird niemals voll. Das ist ein echtes Weihnachtsmanngeheimnis. Zum Abschied wurde er von Peter Laut, der damit in diesem Jahr - trotz der heftig gestiegenen Holzpreise -wieder ein sehr gutes Geschäft gemacht hatte, noch auf einen Glühwein eingeladen. Aus einem Glühwein wurde ein zweiter und dritter, vierter, fünfter usw. Owi (Owi wie "Oh wie ist das schön") traute seinen Ohren nicht. Nach dem 11. Glühwein stieg der Weihnachtsmann endlich in seinen Flugschlitten und machte sich auf den Weg Richtung Elbsandsteingebirge. Beflügelt vom Glühwein (und nicht von der bekannten alpenländischen "Rote-Bullen-Limonade") glitt der Weihnachtsmann durch den Himmel wie die Axt im Walde im wahrsten Sinne des Wortes. Mit waghalsigen Manövern im Tiefflug und mit lautem "Juchhuuuu" schnitt der Weihnachtsmann mit seinem Flugschlitten nämlich greusliche Schneisen in die Wälder. Dabei ist ihm irgendwo der sein Sack mit dem Geschenken abhanden gekommen. Die tagelange Suche danach blieb leider erfolglos. Und dann ist ihm auch noch Reinhard Mey in einer Cessna 172 begegnet. Beide hatten das Ziel Pirna und so landeten sie nacheinander auf dem Flugplatz Pirna-Braschwitz, wo sie sich in der Luftaufsichtsbaracke trafen. Bei der Schlacht am kalten Buffet erzählte der Weihnachtsmann von seinem Dilemma. Um ihn wieder aufzumuntern fing Reinhard an zu singen und der Weihnachtsmann stimmte inbrünstig mit ein "Üba den Wooooolken Muss die Freiheit wohl greheneeenzenlos sein Alle Äääängste, alle Sooooorgen Sagt man Blieben darunter verboooooorgen Und dann Würde was uns groß und wichtelich erscheint, plötzlich niiiiichtig und klein." Fortsetzung folgt.....

Ari:

Am nächsten Morgen hatte es angefangen zu schneien und Ari stellte sich auf eine Kiste und öffnete das Dachfenster: ganz unbeweglich stand er da und bestaunte wie ein kleines Kind die großen Schneeflocken. Es klingelte an der Tür und Ari hörte wie R.Jakow die aufschloss . Ari trat in die offene Diele raus und sah Rudolf in die Wohnung kommen . Rudolf führte einen Buchladen in der Innenstadt . Schon seit mehreren Generationen war dieses Geschäft in Familienbesitz , das ursprünglich von seinem Ur-Großvater gegründet worden war . Doch nun war ein Ende absehbar , Rudolf war ledig und hatte keine Nachkommen . Er war nun mal eher dem eigenen Geschlecht zugewandt . „Setz Dich, alter Freund , was gibt’s Neues, begrüßte ihn R.Jakow . Kater Mikeš wirkte irgendwie aufgeregt und sah sich hektisch um , ob noch jemand mit Rudolf gekommen wäre . „Ari ist da“, fuhr R.Jakow fort . „Ich mach uns allen mal einen Kaffee schnalzte der Kater .
Rudolf hatte einen besonderen Job , er war der Kontaktmann des Dienstes in Prag . Auch diesen Job hatten seine Vorfahren inne , denn er ließ sich sehr unauffällig mit dem Führen einer Buecherhandlung kaschieren ! Sein Großvater hatte bei der Neutralisierung des damaligen Präsidenten der tschechoslowakischen Republik, Klement Gottwald mitgewirkt . Dieser war nach der Rückkehr aus Moskau von Stalins Beerdigung sehr plötzlich verstorben. Da Gottwald ein ganz übler Bolschewik war , der massenweise Juden , besonders Juedische Ärzte hinrichten ließ , „musste“ eben diese plötzliche Tod eben sein . „Wie kriegen jeden , irgendwann und überall“ war ja das Motto unseres Dienstes . Mikeš wirkte auf Ari irgendwie nervös . „Was ist los“, krähte Ari , als der Kater fast seine Kaffeetasse runtergeschmissen hätte. Rudolf lachte etwas duemmlich: „Die Liebe macht nervös“ .. und Ari verstand kein Wort . „Musst Du mit der Axt so ins Haus fallen , Rudolf“ tadelte vorwurfsvoll R.Jakow. „Ein Geheimnis ist doch umso süßer umso geheimer es ist“. Und Ari konnte natürlich immer noch nicht ganz verstehen aber er vermutete , dass der Kater verliebt sein muss . Nur in wen ? In Rudolf ? Das wohl kaum . Homoerotische Züge hatte der Kater nun bei Gott nie an den Tag gelegt bisher . R.Jakow musste nun abwägen, wollte er Ari nicht länger in der Ungewissheit lassen . Andererseits wollte er auch gegenüber Mikeš taktvoll bleiben und keine Indiskretionen raushauen wie Rudolf . Drum erwähnte R.Jakow ganz kurz : „das kleine Geheimnis ist Minnie , eine Katze , die seit ca 6 Monaten bei Rudolf wohnt …und Mikeš findet Minnie nicht extrem unsympathisch und andersrum ist es wohl genauso.“ Und dann ging R.Jakow gleich zu einem anderen Thema über und fragte , fast flüsternd Rudolf : „wie ist die Lage?“. „weiterhin alles ruhig hier in Osteuropa und Österreich dank der gegenwärtigen Regierungen“ bemerkte Rudolf und der Kater traute sich endlich wieder hoch zu schauen , die Röte aus seinem Gesicht war nun inzwischen wieder gewichen.

Schlichtel:

„Was machst du denn hier so unbeweglich in deiner Fussbodenheizungsverteilerkiste?“ fragte Kniffi.
Schlichtel dachte erst, er würde wieder halluzinieren. Er hatte sich so sehr seine Freundin Kniffi hergewünscht, dass er nicht glauben konnte, dass sie nun vor ihm stand. Aber da er Gerüche noch nie gut halluzinieren konnte und es sehr nach Kniffis typischem Kipfelgeruch duftete, wusste er, sie war wirklich da.

„Die Frage ist doch, was machst DU hier?“ erwiderte Schlichtel. „Na deine Temperaturfühler haben Alarm geschlagen und da bin ich über die Sesselliftroute gekommen. Und wie du ja weißt, dauert das leider ein paar Tage.“
Kniffi sah ihn aufmerksam an und bat: „Erzähl mal. Was genau ist denn passiert? Du warst noch nie aus heiterem Himmel krank. Immer nur, wenn du emotional verstrickt bist.“
Ach, Kniffi kannte ihn einfach zu gut. Und so berichtete ihr Schlichtel alles. Von seiner Gastfamilie über das Gespräch mit der Termite am Dachfenster und wie alles ausgegangen war.

„Weißt du, worin ein großes Geheimnis des Lebens besteht?“, fragte Kniffi und seufzte dabei ein kleines bisschen wie eine weise alte Frau, die dabei war eine für sie alltägliche Geschichte zu erzählen. 

Schlichtel freute sich schon auf die Antwort, denn Kniffi hatte immer sehr interessante Ansichten über das Leben.

Heute aber schoss sie mit ihrer Antwort nicht den Vogel, sondern ganze nach Süden ziehende Schwärme ab. Und das nur mit einer Wurfaxt bewaffnet. Rein metaphorisch gesehen natürlich.
Sie sagte: „Wie schon der schlaue Hr. Chiupka auf der Polizeischule im ersten Semester sagte: Immer zuerst die Zuständigkeit prüfen, Schlichtel!! Warst du hier zuständig? Nein. Also was sollte das?“

Schlichtel war verwirrt und das konnte man ihm auch ansehen. Ganze Republiken von nach Erinnerungen suchenden Ausdrücken huschten über sein Gesicht. 
Das war ein Geheimnis? Wovon sprach denn Kniffi? Er war ja nie auf einer Polizeischule gewesen. 

Kniffi erlöste ihn mit einer anderen Umschreibung: „Du bist einfach nicht für alles verantwortlich.“, sagte sie. „Lass die Leute ihre Probleme selber lösen und misch dich nicht ein. Such dir selber eigene Probleme, die du lösen kannst. Du tust dir UND den anderen keinen Gefallen, wenn du deren Probleme löst. Und vor allem hilf niemanden, der nicht nach einer Lösung fragt.“ 
 
Für Schlichtel klang das zwar interessant, aber auch ein bisschen zu plakativ. 
„Führt das aber nicht dazu, dass ich mich aus der Welt zurückziehe?“, fragte er. 
„Keine Ahnung Schlichtel“, sagte Kniffi da unumwunden. „Ich schreibe grad an einem Ratgeberbuch und weiß selbst noch nicht, wie das Ende sein wird. 
Ich glaube ehrlich gesagt mit deiner Persönlichkeit wirst du diesen Fehler immer mal wieder machen und vielleicht ist das auch überhaupt nicht schlimm. Das Leben will ja gelebt werden. Und nun mach einfach dein Licht in dir wieder an, so wie es auch in der Mitte deines Namens steht. Und dann lass uns auf den Weihnachtsmarkt gehen, ich habe totales Heimweh, obwohl ich erst drei Tage weg bin aus dem Weihnachtsdorf.“ 

Nissimissi:

Mit der Pulle in der Hand lief Nissimissi die Gasse bis zur nächsten Kreuzung entlang. Was wollte Raoul von ihm und warum war er so schnell verschwunden… da steckte bestimmt ein Geheimnis dahinter. Nissimissi lief weiter … aus der Stadt heraus, er durchquerte einen kleinen Wald. Er brauchte eine AXT um sich durch das Gestrüpp zu schlagen… Plötzlich stand eine KISTE vor ihm, Nissimissi beäugte sie misstrauisch. Er öffnete sie und fand ein Portal in vergangene Zeiten.. Es machte zipppppp, ploppte, knisterte und auf einmal befand er sich in einer vergangenen Zeit wieder. Es war 1984 und er war in Prösen, einer kleinen Stadt in der deutschen demokratischen REPUBLIK. Da kam ein kleines blondes Mädchen in einem kupferfarbenen Samtröckchen und einer großen Zuckertüte mit Indianermotiv auf ihn zu und lächelte ihn an. Nissimissi blieb wie angewurzelt stehen und war vollkommen UNBEWEGLICH. Das kleine Mädchen nahm ihn hoch und steckte ihn in die Zuckertüte. Es war ein Ausblick wie aus einem DACHFENSTER ganz oben. Nissimissi fand die Worte wieder und sagte „Hallöchen“ und grinste. Das Mädchen lächelte zurück und fragte „Wer bist du“? Das ist ein Geheimnis lispelte Nissimissi….

Snorre:

 
Nachdem Vater Pascal von der Schicht kam, musste er sich erstmal auf die große KISTE im Flur setzen, nachdem seine Frau ihn völlig aufgelöst in Empfang nahm. Er wirkte UNBEWEGLICH, fast schon gelähmt, während sie ihn in einer hysterischen Tonlage versuchte zu erklären, dass es in der Wohnung spukt. Na klar, dachte er sich, passt ja zu uns; „ Spuk im Hochhaus“ halt. Er musste hier raus, weg von seinen Frauen, die dem Wahn verfallen waren.Um einen klaren Kopf zu bekommen, erklomm er die oberste Etage und schaute durch das zerbrochene DACHFENSTER, atmete die kühle Luft ein und ließ seinen Blick über die Dächer von seinem Kiez gleiten. Hier zog er sich also zurück, wenn seine kleine Welt im Chaos zu versinken drohte, niemand wusste von seinem kleinen Rückzugsort. Ganz verschwommen nahm er Stimmen und Poltern wahr; seine Nancy versuchte unten das Schlafzimmer wieder in den Urzustand zu bringen, dabei war sie wie die AXT im Walde, völlig unkontrolliert, in Gefahr laufend, das Wasserbett anzuzapfen….Pascal träumte sich in die alte REPUBLIK zurück, da war vieles einfacher. Die Welt hat sich so verändert, die Menschen sind so wirr geworden….

Interviewfragen an die Schriftsteller zur Halbzeit

1. Hättest du gedacht, dass du bis heute durchhalten würdest?
2. Wie kommst du auf deine Ideen?
3. Wie viel Zeit kostet dich der Wichtel täglich?
4. Hast du vorher schon mal Geschichten geschrieben?
5. Was möchtest du sonst noch mitteilen?

 1.
Anne: Ja schon, allerdings habe ich den Aufwand neben der Arbeit deutlich unterschätzt. Wäre der 1.12. ein Montag gewesen, hätte ich das Spiel nicht erfunden.
Georg: Bevor ich die erste Geschichte geschrieben hatte, dachte ich, dass mir locker und ohne viel Aufwand jeden Tag was einfallen wird.
Zwischenzeitlich isses mir jedoch an einigen Tagen schwer gefallen und ich dachte ich müsse mal aussetzen.
Dazu wollte ich es aber nicht kommen lassen und so habe ich mich manchmal durchbeißen müssen.
Norbert: ja
Kathleen: ja, es ist schon für mich jeden Tag aufs Neue eine kleine Herausforderung!

2.

Anne: Manchmal schreibe ich einfach los und während des Schreibens kommen plötzlich die Ideen. Dann lösche ich unpassende Sätze und schreibe wie es kommt. An anderen Tagen weiß ich, was passieren soll und brauche es „nur noch“ auszuschreiben. Was manchmal anstrengender ist als wenn ich es nicht weiß, denn dann soll es plötzlich besonders gut werden und das Formulieren fällt mir schwerer.

Georg: Kann ich gar nicht genau sagen. Ich lese nochmal, was Owi zuletzt erlebt hat und versuche mit den vorgegebenen Wörtern irgendwas zu assoziieren und dann schreibe ich los, ohne das Ende der täglichen Geschichte bereits im Kopf zu haben.
Ich versuche darauf zu achten, dass es die Orte aus Owis Geschichten tatsächlich gibt.

Norbert: die fließen sowieso durchs Hirn ständig

Kathleen: Nein ich hätte nicht gedacht, bis jetzt durchzuhalten, aber das Schwere wird jetzt erst kommen, ich bin glaube ich, ganz schön blauäugig rangegangen. Und wie ich das Ding am Ende nach Hause schaufle, weiß ich echt noch gar nicht. Wenn ich so die anderen Geschichten lese( Vor allem Bregon), dann denke ich, er hat diese schon bis zu Ende geschrieben in seinem kreativen Kopf. 

Kathleen:

Manchmal fällt mir schneller was ein, manchmal brauche ich den ganzen Tag zum Überlegen. Eine halbe Stunde brauche ich bestimmt, um es niederzuschreiben, vorüberlegungen nicht immer inklusive. Da ich ja Marzahn quasi vor der Haustüre habe und mein Mann arbeitsbedingt von dort das Eine oder Andere mitbringt an Informationen, versuche ich diese hier einfließen zu lassen.

3.


Anne: 1h zum Schreiben und ca 1 h für das einstellen, lesen, den anderen die Mottos vorab mitteilen, kurze Kommentare und Abstimmungen mit den anderen und auf die Webseite übertragen.

Georg: ca. 45 Minuten, mal mehr mal weniger und meist vor dem Schlafen
gehen

Norbert: 20-45 min

 Kathleen: Manchmal fällt mir schneller was ein, manchmal brauche ich den ganzen Tag zum Überlegen. Eine halbe Stunde brauche ich bestimmt, um es niederzuschreiben, vorüberlegungen nicht immer inklusive. Da ich ja Marzahn quasi vor der Haustüre habe und mein Mann arbeitsbedingt von dort das Eine oder Andere mitbringt an Informationen, versuche ich diese hier einfließen zu lassen.

4.

Anne: Ja, aber nicht kontinuierlich jeden Tag. Das hier ist schon speziell, weil mir jeden Tag was einfallen muss und das tatsächlich auch passiert. Und die Tagesmottos und Zufallswörter helfen: Beschränkung macht tatsächlich kreativer.

Georg: nein

Norbert: ja

Kathleen: Als Jugendliche hab ich gern geschrieben, ob Briefe oder Tagebuch- aber in dieser Form so noch nicht. Hier hat einfach die Neugier gesiegt und nun sitze ich mit im Boot. Die Idee allein ist schon cool, sich jeden Tag was zu überlegen, was auch etwas fortlaufend ist… und da das TV-Programm sowieso ne Katastrophe ist, wird sich eben kreativ betätigt.



5.

Anne: Ich danke allen Mitspielern, weil ich weiß, es ist nicht NUR Spaß. Und ich wünsche mir, dass die Leser mal einen Daumen hoch oder ähnliches schicken für die einzelnen Wichtel.

Georg: Es ist anstrengender als ich anfangs dachte.
Es macht einfach Spaß.

Norbert: es gefällt mir sehr

Kathleen: Zu Bregon möchte ich noch sagen, dass ich seine bekifften Ratten nicht mehr aus dem Kopf bekomme- schlimmmeinem Mann springen die Viecher regelmäßig aus der Mülltonne 
Ihr alle erheitert mich jeden Tag aufs Neue, das ist sehr schön- vielen Dank dafür!
 

Henry:

 
Schriftsteller. Schriftsteller! Die Übertreibung des Advents ! Natürlich wusste ich, dass ich durchhalten werde. Nicht nur bis zur Halbzeit. Bleibt mir gar nichts anderes übrig. Ihr kennt ja zwischenzeitlich den Bregon, meinen alten Kumpel. Wir kennen uns noch aus der Zeit, als die echten, die alten Götter die ihnen zustehenden Ehren erwiesen bekamen. Und damals war es auch, dass ich beim Knochenwürfeln alles an Bregon verloren hatte und schließlich einen Blankoscheck unterschreiben musste. Und den fordert Bregon jetzt ein. Würde ich nicht bis zum Ende seine Julabenteuer niederschreiben, könnte, nein, mit Sicherheit würde das seinen Zorn erwecken. Und da ich nicht Orxdin oder einer von dessen Sippe bin, weiß jeder von Euch, was mir bevorstünde. Ich könnte jetzt von Ideen oder Phantasie schreiben, aber erstens wär's gelogen und zweitens droht mir dann dasselbe, wie bei einer Schreibverweigerung. Die Wahrheit ist ganz einfach, dass Bregon mir allabendlich von seinem Tag und seinen Beobachtungen berichtet, und ich sie ganz einfach niederschreibe. Alles zusammen dauert das dann schon mal zwei Stündchen. Oder etwas mehr. Was soll ich machen? Ob ich schon mal Geschichten geschrieben hab? Nö. Dafür fehlt mir die Phantasie. Alles, was ich je geschrieben habe, hat sich genau so auch zugetragen. Naja, fast genau so. Sozusagen. Vielleicht ist ja die Wirklichkeit auch relativ. Und was wir in unseren Träumen erleben ist genau so echt wie das Zeugs im Wachzustand. Glaubt man ja auch nicht immer. Wer kann schon beides zuverlässig auseinanderhalten. Und manchmal verwischen die Grenzen. Und dann wird's gefährlich! Also seid vorsichtig mit dem Glühwein! Trinkt nicht zu viel davon. Aber auch keinesfalls zu wenig. Also nicht mehr als zwei - drei Liter am Tag. Oder Gallonen. Und wenn ihr dazu nicht mehr in der Lage sein solltet, in den meisten Städten könnt ihr die 19295 anrufen. Dort trefft ihr Leute mit Erfahrung, die helfen euch weiter! So, Bregon ist hier, ich beuge mich seinem Diktat. Ihm doch wurscht, ob die anderen einen Tag aussetzen. Und Spielschulden sind einzulösen! Noch einen guten Rat hab ich: Versucht niemals, euch mit Bregon im Knochenwürfeln zu messen! Ihr könnt nicht gewinnen. Und wer weiß, wie ihr den Blankoscheck einlösen müsstet. In diesem Sinne: Prost! 

12.12. "Morgen Katze!" "Morg'n" "Is was, du bist so mürrisch?!" "Nix." "Du hast doch was!" "Jetzt, wo du's ansprichst, ja." "Na sag schon, was isses?" "Hunger." "Gibt's keinen Fisch mehr?" "Nee. Die Uschi haste so weit ruiniert, die spricht mich mit 'Eure Heiligkeit' an, und der Alfred krabbelt wie ne Schildkröte mit dem Sofa auf dem Buckel rum." "Und der Paule?" "Meinste den Paul-Dominik-Maria- Pascal? Oder so ähnlich?" "Genau den." "Der macht die halbe Nacht so ulkige Verrenkungen, nennt das Wickel-Juchhu..." "Wichtel-Jutsu!" "Oder so, jedenfalls kommt der dann morgens nicht rechtzeitig aus der Schlafmulde, springt aber wie ein Bekloppter zur Schule, will ja nicht so ein Versager wie sein Erzeuger werden, und vergisst, mein mir zustehendes Futter hinzustellen . Und das schon seit zwei Tagen. Hab so ne Ratte aus dem zweiten Hinterhof fressen wollen, ging aber nicht, hab ich nicht runtergewürgt gekriegt. Eklig, einfach eklig. So tief bin ich schon gesunken!" "Wart mal kurz!" Bregon will schnell nachsehen, was sich so im Kühlschrank finden lässt, nein, nicht in dem von den Meier-Maiers, in dem von der guten Nachbarin natürlich, muss jedoch feststellen, dass der neuerdings mit Zahlenschloss gesichert ist. In dem der Witwe stehen nur Mineralwasser und Fertigkonserven, also nichts für eine verwöhnte Katze, und eine noch ungeöffnete Flasche Wodka. Die schüttet er schnell in den Ausguss und stellt sie wieder zurück. Im Zurückgehen sieht er noch, wie die Witwe den psychiatrischen Notdienst anwählt. Bregon macht sich also auf den Weg zum Lebensmittelladen. Im dritten Hinterhof betteln ihn die ehemaligen Wohlstandsratten an, im zweiten versuchen die Eingewanderten, ihn auszurauben. Die in den ersten Hof geschleuderten Angreifer werden von den dortigen Ratten als Bio-Attacke gewertet, worauf diese den zweiten Hof mit Polenböllern aus einem Kellerverschlag unter Beschuss nehmen. Scheiben gehen zu Bruch, Frauen schreien, Kinder plärren, eine Wasserleitung platzt, die Mülltonnen geraten in Brand. Die Feuerwehr naht. Bregon muss den Rückweg mit frischem Fisch durch die Wände nehmen. Er verliert das Verpackungspapier in der Treppenhausmauer des zweiten Hinterhauses. Der Brandmeister nimmt Witterung auf und bezeichnet im Bericht das Haus als heruntergekommene, übel riechende Bruchbude. "He, Nörgelkatze, hier haste!" Die reißt die Augen so weit auf, dass Bregon schon einen Teller darunterhält. Vorsichtshalber. Falls sie rausfallen. "Echter Thunfisch! Der muss ja ein Vermögen gekostet haben! Und so viel!" Hemmungen, den guten Bissen zu verschlingen hat das Tierchen jedoch nicht. Endlich wieder richtig satt! Den Rest mariniert sich Bregon mit Apfelessig. "Du ruinierst den guten Fisch! Das kann man doch nicht mehr essen!" "Hast du ne Ahnung! Eigentlich müsste ich ihn im Sand vergraben und nach drei Wochen wieder rausholen. Dann hat er Aroma! Aber so lang bin ich ja nicht mehr hier." Gesättigt schaut Bregon nach Uschi, füttert sie mit geschmorter Ratte aus dem Zweiten und reißt Alfred den Sofa-Panzer vom Leib. War wohl doch keine so gute Idee, ihn festzukleben. Bleibt die ganze Arbeit am Wichtel hängen. Schnell noch dem Paule ein paar Lebkuchen hingestellt, dem Alfred eine Tracht Prügel verabreicht, weil er sich darüber her machen wollte, und ab in die gemütliche Wand. Heut Abend ist schließlich noch WJ-Training. Und da aus der Selbsteinweisung der Promille-Witwe wegen Überfüllung der Berliner Kopfkliniken nichts geworden war, muss er dort wohl auch noch einen Besuch abstatten. Aber erst nach dem AA-Treffen. 

 
Antje:
1. Ja, ich hab Phantasie 2. ⁠es kommt beim Schreiben einfach in mein Hirn geschossen 3. ⁠ca 15 min 4. ⁠nein 5. ⁠es ist sehr lustig und ich lese mir es immer wieder durch 

Wichtel und die Verwirrung
Zu verwendende Wörter: Lack, Indianer, Spielkarten, Last, Unterschrift

Nissimissi:

 Nissimissi tippte also wie ein Weltmeister auf dieser Schreibmaschine rum. Die Fee beobachte ihn mit strenger Miene, aber ob er unter dieser LAST eine Geschichte zu Stande bringen würde wusste Nissimissi nicht so recht. Er tippte und tippte, bis die kleinen Fingerchen wund waren, dann zerrte er die Blätter aus der Schreibmaschine, gab sie der Fee und sagte „Hier, ich brauch noch deine UNTERSCHRIFT“. Die Fee unterschrieb und holte ein Päckchen frisch verpackte SPIELKARTEN hervor. Nissimissi war verwirrt, was sollte das schon wieder sein? Die Fee sagte „So mein kleiner Wichtel, jetzt spielen wir ne Runde Strip-Poker“ ! Nissimissi wurde noch mehr verwirrt, drehte sich um rannte zum Esel, sprang auf ihn herauf , gab ihm die Sporen und ritt wie ein INDIANER davon … der Esel glänzte in der Sonne wie brauner LACK, man sah nur noch einen Blitz… und schon war Nissimissi verschwunden.

Owi:

 Den Auftrag des Weihnachtsmanns hatte Owi mit der Unterstützung durch den Nikolaus erfolgreich abgeschlossen. Die Geschenke, die der Alte verbummelt hatte, konnten Dank Johanns Einsatz gerettet werden. Eine große Last ist von Owis Herz gefallen und damit kann sich er sich endlich wieder auf den Weg nach Berlin machen. Wo befindet sich Owi überhaupt? Der Nikolaus hatte ja den Flugschlitten nach Pirna ins Elbsandsteingebirge gesteuert. Und hier in der Nähe müsste laut Wichtelerzählungen die Freilichtbühne Rathen sein. Wichtel lieben Geschichten aller Art und so auch die von Indianern wie Winnetou und Old Shatterhand. In der Freilichtbühne Rathen wird im kommenden Sommer das Stück "Lack und Spielkarten ohne Unterschrift" frei nach Karl May gespielt. Ein Plakat am Wegesrand, den Owi entlang schlendert, macht auf die nächste Episode der kommenden Spielzeit aufmerksam. Owi (Owi wie "Oh, wie soll ich das verstehen?") ist verwirrt. Owi kannte alle Karl May Bücher über Winnetou, Old Shatterhand und Co. Aber "Lack und Spielkarten ohne Unterschrift" das ist neu. Ist das für Owi schon wieder der Anfang eines neuen Abenteuers? Fortsetzung folgt.....

Schlichtel:
 

Schlichtel telefonierte mit der Basisstation im Wichteldorf. Vor Jahren hatten sie eingeführt, dass die besten Ideen schon früher gemeldet werden sollen. Alle Wichtel mussten mit Unterschrift quittieren. Falls jemand einen Zufallsknaller landete, konnten alle Maschinen überproduzieren. Letztmals war das 2017 mit den Fidget Spinnern passiert.

Es machte Klack in der Leitung und dann hatte er Droselius dran. Droselius war nun wirklich nicht Schlichtels Wunschpartner am Telefon. Er versuchte immer Droselius aus dem Weg zu gehen, weil dieser die Angewohnheit hatte, zu sämtlichen Begriffen unfassbare Wortverschleifungen anzustellen und Schlichtel damit das Gehirn zu verwirren. Man konnte mit ihm einfach kein vernünftiges Gespräch führen. Schlichtel hatte immer das Bild vor Augen, dass man Droselius irgendwann einmal alle Tassen aus dem Schrank genommen hatte, dreifach mit dem Nassauger rübergegangen war und dann alles falschrum wieder reingestellt hatte.

Sagte Schlichtel am Telefon: ich habe eine gute Idee für ein Wortspiel, konnte er sicher sein, dass Droselius sowas antwortete wie: „Das gibt es schon, es heißt Stadt-Land-Fluss und was soll an einem Spiel nur mit Orten auf W so toll sein?“

Sagte Schlichtel: „Wir sollten Brausebonbons wieder mehr Platz einräumen“, erwiderte Droselius: „Wieso? Grosse Brüste nehmen doch ohnehin viel Platz ein?“ Und wenn Schlichtel dann hilflos „Was???!!“ fragte, kam raus, dass bei Droselius große Brüste schon immer Brausebonbons hießen, weil sein verqueres Gehirn ihm Bra-use-Bonbons funkte und Brüste ihm so süß wie Bonbons erschienen.

Und als Schlichtel ihm von den  Kippfenstern im Dachgeschoss erzählte, unterbrach Droselius ihn und fragte: was ist denn ein Kippfen und wofür braucht man den Stern? Es war wirklich eine Last für Schlichtel.

Schlichtels große Abneigung ging zurück auf ein konkretes Ereignis: Einmal hatte er ein schönes Kartenspiel ab 12 Jahren erfunden und es „Vampire zur Tag-und Nacht-Gleiche“ genannt. Es war wirklich äußerst spannend mit einer angemessenen Portion Gruseligkeit und so konnte er überhaupt nicht verstehen, dass kaum ein Kind es haben wollte.
Da spazierte Droselius durch die Produktion, sah sich die Spielkarten an und meinte: wir sollten es „Equinox und die Tag-und-Nacht-Bleichen“ nennen und den Karton dunkler gestalten. Und im nächsten Jahr war das Spiel der Renner. Besonders in Indiana und anderen Staaten im mittleren Westen.

Aus all diesen Gründen meldete Schlichtel ihm die tolle Idee mit dem Schuhboy nicht und legte nach nur 1 Minute Gespräch wieder auf.

Ari:

 Nach dem Besuch war Ari verwirrt : „Du triffst Dich mit Ungläubigen“? Fragte er erstaunt R.Jakow . „Ungläubig würde ich nicht sagen ,“ räsonierte R.Jakow : „deren Glauben ist eben anders“ - „Na ja“, entgegnete Ari , „die tanzen wie Indianer um einen Baum , ordnen irgendwelchen gezogenen Spielkarten Bedeutung im Leben zu und und und“. Der Kater mauzte dazwischen: „Ari hat recht , auf uns muss das komisch wirken . Diese Verkleidungen die auf den Photos zu sehen waren ,“ fuhr er fort . Dabei bemerkte er , dass R.Jakow heute Lackschuhe in schwarz an hatte . Und er trug auch ein weißes Hemd mit Krawatte. Jetzt war auch Mikeš verwirrt . Er fragt R.Jakow danach und dieser erwiderte : ich habe heute einen Termin beim Notar um eine Unterschrift zu leisten . Denn der Kredit ist abgezahlt für unsere Wohnung hier und die Hypotheken Last der Bank wird nun gelöscht“ 

Bregon:

 Daran hätte er früher denken sollen: Eisreiter sind Frühaufsteher. Ich meine, wirkliche Frühaufsteher. Nebenan die Uschi mauzt noch im Tiefschlaf, Alfred träumt vom Fliegen im weißen Schwarm, Paules Wecker hat bis zum Rasseln noch ein paar Runden vor sich und die Katze, ja wo streunt die eigentlich rum?, und Parganna ist schon hellwach und übt sich im Eiszapfxylophonieren. Das bedeutet, dass es erstens saukalt im gemeinsamen Schlafsaal ist und zweitens ein Höllenradau. An Schlaf kann Bregon zwar denken, aber mehr halt nicht. Eigentlich kann er nicht mal an Schlaf denken. Aus seinen Träumen gerissen kann er gar keinen klaren Gedanken fassen. In seinem Kopf ist die Schlacht zwischen Rum und Synapsen in vollem Gange; der Sieger steht noch nicht fest. Aus der Wand torkeln, im Eiermatsch ausrutschen und mit der Nase an die Tür klopfen kam wie im Zeitraffer. Sah aus wie eingeübt. Tat aber weh. Die Katze flüchtete aus den gestapelten Handtüchern (Da war sie also!) durch die Katzenklappe in den Flur, in dem Alfred gerade schlafwandelt und zu fliegen versucht. Dem haut Mieze die Beine weg, der erste Flugversuch endet im freien Fall mit dem Gesicht im Eimer mit Lack für die Heizung. "Ohwei, ohwei, ohwei"! Sein Geheul weckt den veganen Heuchler von unten, der in Panik, weil er "Polizei, Polizei , Polizei!" zu hören glaubt, seinen gesamten Feiertagsvorrat "Bewusstseinserweiterung" über die Mauer schmeißt, was für die Ersthofratten offenbar das Signal für den Angriff auf die debilen Kifferratten ist, die sich ihrerseits nach etlichen Verlusten in ihre Löcher zurückziehen. Die Ersthöflinge feiern das als Sieg, die Debilen feiern den unverhofften Nachschub an Drogen, schleppen sie in ihr weitverzweigtes Tunnelsystem, ächzen unter der Last, testen den Dreck und tanzen anschließend wie die Indianer im Kreis, statt Kriegsgesang stimmen sie Weihnachtslieder an. Irgendwas von Schnee. Dabei kümmert es sie keinen Deut, dass die Rothaut das vielleicht als kulturelle Aneignung auffassen könnte und mit Kriegsgeschrei zur Antidiskriminierungsstelle galoppieren könnte. Hätte ja auch keinen Sinn. Also, zur Antidiskriminierungsstelle zu galoppieren, weil der edle Wilde vorher entweder vom Ordnungsamt oder von revolutionären Tierschützern vom Gaul gekloppt würde. Aber ich schweife ab! Bregon ist also unausgeschlafen, halbnüchtern oder halbbesoffen, je nachdem, ob man es optimistisch oder pessimistisch betrachten will, hungrig und leicht orientierungslos. Im Halbdunkel findet er einen Keks, beißt hinein und merkt zu spät, dass es nur eine Packung Spielkarten war. Er kapituliert. Und holt Frühstück aus der schwäbischen Bäckerei. Dabei vergisst er, seine Unsichtbarkeit auf die Wecken, wie die Brötchen dort heißen, auszudehnen, woraufhin die Witwe, die, seit sie nüchtern zu Bett geht, zum Frühaufsteher mutiert, schreiend aus dem Laden rennt, direkt dem katholischen Pfarrer in die Arme. Der versteht nur "Schnaps", "Teufel" und "Brötchen". Einen Reim kann er sich nicht darauf machen. Muss er auch nicht. Die Witwe ist bereits am Horizont verschwunden. Bregon erreicht die Wohnung, Paul ist von dem Radau wach geworden und freut sich über die Wecken. Parganna lässt das Zapfenspiel, setzt sich dazu und gemeinsam mit der Katze frühstücken ein Wichtel, ein Eisreiter und ein Kind. Schnell fälscht unser hochsensibles Wichtelchen ein Entschuldigungsschreiben für die Schule, setzt die perfekt gefälschte Unterschrift der Uschi, die gerade nebenan mit ihren Fingernägeln die Polster zerkratzt und dabei rollige Kehllaute von sich gibt, darunter. Die Viererbande beschließt, heute die Weihnachtsmärkte unsicher zu machen. Frivole Lieder singend, irgendwas von Engeln in Reizwäsche, dem Sack vom Weihnachtsmann und einem Zusammenhang von Eierspiel zu Ostern und Bescherung zu Weihnachten, kommen sie spätabends wieder zurück. Gerade zurecht, um die Witwe dabei zu erwischen, wie sie nach dem alltäglichen AA-Treffen aus dem Späti kommt. Sie späht nach links, sie späht nach rechts, sie späht nach vorn und geht erleichtert aus dem Geschäft. Vielleicht hätte sie auch mal nach oben spähen sollen! Denn von dort fällt ein riesiger Eiszapfen direkt in ihre Tasche und zertrümmert die eben gekaufte Flasche Feuerwasser. Das können ihre Nerven noch aushalten. Den rumpflosen Kopf eines Eisreiters in der Luft dann nicht mehr. Der psychiatrische Notdienst lehnt ihre Selbsteinweisung mit der Begründung, dass er keine Selbstgefährdung erkennen kann, ab. Schluchzend schleift sich die Witwe in Begleitung einer Katze, eines Kindes eines Kopfes ohne Rumpf und eines Rumpfes ohne Kopf nach Hause, stolpert über ihre Schwelle und fängt sich erst an ihrem Bett wieder. Die nächste nüchterne Nacht. Was ist das nur für ein Advent! 

Snorre:

 
Unter der großen LAST, die gefundenen alten Zeichen im Stiefel auch ordentlich dem Familienältesten zu übergeben, machte Snorre sich wieder zurück zu seiner Familie. Dort fand er nur Jackie vor, die sich ihre Nägel LACKierte. Ihr Zimmer sah übrigens wieder genauso aus, wie vor seiner Aufräumaktion. Auf dem Tisch lag eine Klausur von der Schule;Geschichte, Thema: die INDIANER-Stämme der Prärie in den USA. Ne glatte 5- na da wird sich Mutter Nancy freuen! Also tut er Jackie den Gefallen, und schwingt einen Stift, um die UNTERSCHRIFT zu leisten. Jackie schaut von ihren Nägeln auf und verfolgt mit ihren Augen den herumkreisenden Stift. Voller Angst und mit Panik öffnet sie ihren Schrank und kramt und kramt- was sucht die nur? Mit viel Gebrummel und Gejammer fand sie das Gesuchte- SPIELKARTEN? Snorre war verwirrt, sollte sich Jackie wirklich die Karten legen? Und schwups, wurde es dunkel im Zimmer, Kerzen und Räucherstäbchen angezündet und los ging das Beschwören. Au weia, das wollte Snorre natürlich nicht, sie an Ihrem Verstand zweifeln lassen, er war ja schließlich nicht Bregon, der alte Haudegen, der immer alles aber wirklich alles auf die Spitze treiben musste!!!!

Wichtel und das Wunder der Mathematik
Zu verwendende Worte: Frosch, transplantieren, herrlich, qualmen, Monat

Schlichtel:

Schlichtel lag dösend in seiner Verteilerecke. Bei so vielen Ideen in diesem Monat brauchte er immer wieder lange Pausen.
Licht von draußen fiel durch einen Spalt und so konnte er den Stäubchen beim wuseln zusehen. Ein herrliches Getummel.  Es schaltete sein qualmendes Gehirn schön auf Reset und nach einer Weile stiegen von selbst wieder Gedanken auf. Bei sehr großen Mengen wie den Staubflocken dachte er des Öfteren über die Unendlichkeit nach und da er keine Ahnung von Mathe hatte, verhedderte er sich gern in seinen Gedanken. Einmal hatte er den Fehler gemacht und Minusle, den Mathecrack im Wichteldorf, der jährlich die Wahrscheinlichkeiten aller Geschenke und Produktionsmengen berechnete, in ein Gespräch zu seinen Gedankengängen zu verwickeln.

Herrje, das war was! Bereits nach den einleitenden Sätzen: „Ach weißt du, Schlichtel, das ist ganz einfach, es gibt nämlich unterschiedliche Unendlichkeiten. Abzählbare und unabzählbare. Natürliche Zahlen sind immer abzählbar und reele Zahlen sind unabzählbar“, war er sich enorm dumm vorgekommen.
Minusle jedoch war da aber grad so richtig in Schwung, endlich jemandem eines der Wunder der Mathematik erklären zu können, dass er zwei Stunden am Stück ohne Pause durchquatschte. Am Ende dieses Vortrages fühlte sich Schlichtel, als hätte ihm jemand das Gehirn eines Frosches transplantiert. Allerdings im Stadium einer Kaulquappe.

Seitdem war Schlichtel froh, wenn er Staubflocken, Kieselsteine oder Sterne zählte, dass sie abzählbar unendlich waren, denn das schien ihm trotz der Unmöglichkeit immer noch machbar. Und noch froher war er darüber, dass er sich auch an diesen Dingen freuen konnte, ohne sie überhaupt zählen zu müssen.

PS: für diesen Text mussten keine Zahlen sterben. Frösche auch nicht. Und die Recherche zu diesem Text hat mich auch gar nicht ξεξξδξτξρβρωβρρρκκς…

Nissimissi:

 Plötzlich saß ein FROSCH neben ihm und quakte die 2. Stimme. Ach war das HERRLICH, dachte Nissimissi. Jetzt brauchen wir nur noch eine 3. Stimme und schon sind wir ein Quartett! Nissimissi holte eine Wunderkerze hervor, zündete sie an und schwenkte sie hin und her. Oh nein, sein mit Marmelade bestrichener Bart fing Feuer und fing an zu QUALMEN… der Frosch riss die Augen auf , kippte zur Seite und blieb reglos liegen… So ein Scheiss, dachte Nissimissi , so kann ich doch nicht rumlaufen… Ich muss mir einen neuen Bart TRANSPLANTIEREN… er kramte im Rucksack, holte ein paar Münzen raus und machte sich auf ins nächste Dorf. Dort angekommen ging er in ein kleines Lädchen, darüber war ein großes Schild angebracht darauf stand „ Giselas Perücken und Bärte“. Nissimissi schritt durch die Tür, ein Glöckchen klingelte und Gisela stand vor ihm. „ Was willst du?“ schniefte sie. „ Ich brauche einen neuen Bart“ krächzte Nissimissi. Hier hast du 3 Goldmünzen für das Modell „Eitler Gentleman“. Gisela schnaubte „Der kostet 10 Goldmünzen“. Na dann passt es ja strahlte Nissimissi, „ den Rest kannst du behalten „ Gisela war verwirrt! „Du wirst einen MONAT für mich arbeiten“ sagte sie. Sie packte Nissimissi am Schlawitchen und zerrte ihn ins Lager….

Snorre:

 Der Kanarienvogel war von nun an im Zimmer von Jackie abgestellt und wurde ein guter Freund von Snorre. Tagsüber, wenn die Familie ausgeflogen war, unterhielten sie sich über Gott und die Welt. Bruno, so der Name des Vogels hatte wirklich schreckliches erlebt, im anderen Berliner Bezirk war er in einem Wohnblock einst zuhause, welches sprichwörtlich dem Wahn verfallen war. Die Nachbarin seiner damaligen Familie war ne Schnapsdrossel, die Höfe wurden von Ratten kontrolliert und ein berüchtigter Wichtel war der Anführer des Ganzen. Sein Käfig wurde beim letzten Eiszapfxylophonieren auf die Straße befördert, Gott sei Dank wurde er dann von Pascal aufgesammelt. Nicht auszumalen, wenn er den Ratten zwischen die Zähne gekommen wäre. Snorre hatte ja schon einiges aus dem täglichen Wichteltagebuch gehört, dass Bregon aus den Vollen schöpft, aber dass er so den Rambo raushängen lässt- ja er hatte den Namen Badboy zurecht. Wie gut, dass Bruno jetzt bis zum Ende des MONATs erstmal hierbleiben konnte. Überhaupt war er ein netter Geselle, er plapperte von früh bis spät, Jackie nahm es einfach so hin, wahrscheinlich war sie froh, abgelenkt zu werden, nachdem ihre Mutter ihr Stubenarrest nach der gefälschten Unterschrift aufgebrummt hatte. Nun stand eine Matheklausur an- Jackies absolutes Horrorfach. Normalerweise würde sie jetzt bei Kevin nebenan chillen, aber nun saß das arme Ding wie ein Häufchen Elend am Schreibtisch und starrte auf die Übungsaufgaben. Bruno und Snorre blickten sich zu- hier musste geholfen werden! Also schnell den Zauberstift geschwungen und ab ging die Lutcie! Der Stift in Jackies Hand schrieb, raste über die Aufgaben, Symmetrien, Integralrechnung, Logarithmen, alles kein Problem. Jackie war bis dato nicht über die Grundrechenarten hinausgekommen. Die Hände und das Papier QUALMTEN, Jackie war im Begriff, wieder ihre Karten zur Beschwörung herauszuholen, aber sie klebte quasi am Stuhl fest. Ach war das HERRLICH zu sehen, wie zügig sie ihre Aufgaben löste, ohne überlegen zu müssen. Am Ende krähte Bruno ihr fröhlich entgegen: „ nun weeßte wo der FROSCH die Locken hat“. Jackie starrte ihn mit aufgerissenen Augen an, völlig am Ende ihrer Kräfte. Zu allem Überfluss kam Vater Pascal herein, schaute über ihre Schulter und begutachtete das Geschriebene. „ Nancy, sag mal, wurde unserer Tochter ein neues Hirn TRANSPLANTIERT?“ Nancy säuselte herum: „ Na einer aus der Familie muss es ja zu Etwas bringen“. An diesem Abend schlief Jackie mit dem Stift im Bett ein und träumte von einer Karriere als Mathematik-Professorin an der Uni.

Owi:

 Owi verbrachte für Nacht im Wartehäuschen einer stillgelegten Buslinie. Es war trocken und ruhig. Am nächsten Morgen wünscht er sich, dass die Buslinie nicht stillgelegt worden wäre. Er mochte nicht mehr weiter zu Fuß gehen. Doch siehe da, es nähert sich ein Bus mit der Aufschrift "Betriebsfahrt". Dieser Bus kommt gerade zur regelmäßigen Kontrollfahrt an jedem 16. eines Monats hier vorbei. Der Bus hält an und der Busfahrer, steigt aus, um genüsslich eine Zigarette zu qualmen. "Herrlich" spricht er zu sich selbst, während ein paar Ringe weißen Rauches aus seinem Mund entweichen. Der Busfahrer freut sich nämlich, dass das Transplantieren vom Hautgewebe aus seinem linken Oberschenkel an sein rechtes Ohrläppchen so gut gelungen ist. Die Großtante dritten Grades mütterlicherseits, Frieda- Henriette, hatte dem Busfahrer nämlich jahrelang mit dem Thema "Wichtel und das Wunder der Mathematik" ein Ohr abgekaut. Nun war er endlich wieder heile und aus der Reha entlassen. Direkt neben dem Wartehäuschen befindet sich am Wegesrand ein Tümpel. Am Rand des Tümpels sitzt ein Frosch, der aus seinem Winterschlaf erwacht diese Szenerie intensiv mit halb geöffneten Augen beobachtet. Und "herrlich" denkt sich auch Owi (Owi wie "Oh wie herrlich"), der die Gelegenheit nutzt, um in den Bus einzusteigen. Fortsetzung folgt.....

Ari:

 Nach dem Buchclub waren alle müde, nur Rudolf konnte noch reden ohne Punkt und Komma . „Lasst uns doch noch etwas Doppelkopf spielen“, schlug er vor . „Auja“ pflichtete Ari sofort bei, „das will ich auch“. „Muss das noch sein“ krächzten plötzlich heiser R.Jakow als haette er einen Frosch im Hals. „Diesen Monat haben wir noch gar nicht Doko gespielt“ warf Mikeš ein , und so stand es 3:1 für eine - eventuell ausgiebige Doppelkopfrunde, da Eliška nicht Doku spielte , aber mitunter sehr gerne zuschaute . Selber spielen traute sie sich noch nicht und heute wollte sie dann eh nach Hause.“Es ist für mich schon spät,“ verabschiedete sie sich und machte sich auf den Weg . Sie wohnte mit ihren 27 Jahren immer noch bei ihren Eltern und diese sorgten sich , bis sie immer wieder zu Hause war am Abend. Der Vater von Eliška hatte sich Anfang des Jahres eine Niere transplantieren lassen und war noch sehr schwach und Infektanfaellig. So war ihren beiden Eltern sehr froh , dass Eliška noch bei ihnen wohnte und ihnen zur Hand ging . Sie war die einzige Tochter und hatte 3 Brüder . „Euch werden nachher die Köpfe qualmen“ warf sie im Rausgehen den Vieren noch zu und verschwand endgültig für diesen Abend . „Herrlich, endlich wieder Doko“jauchzte Ari und los ging es . Und es wurde ein sehr langer Abend bzw eine sehr lange Nacht. Es wurde dabei viel erzählt , viel Bier getrunken und umso mehr gelacht nur Witze erzählt. Rudolf war voll in seinem Element und erzählte einen Männer-Witz nach dem anderen wie: Drei Nonnen wollen Buße tun. Der Pfarrer fragt die erste:„Was ist passiert?“Die Nonne: „Ich habe ein Glied gesehen.“Der Pfarrer: „Ok, weil du es bist 3 Ave Maria und die Hände mit Weihwasser waschen.“Bei der zweiten Nonne genau das gleiche.Die 3. Nonne rennt am Pfarrer vorbei direkt zum Weihwasser Becken.„Willst du nicht auch Buße tun?“ fragt der Pfarrer.Die Nonne: „Ich weiß schon. 3 Ave Maria und den Mund mit Weihwasser ausspülen.“ Und Rudolf lachte dann am meisten laut dröhnend über seine eigenen Witze. Aber Karten wurde auch gespielt und mit zunehmender Spieldauer sank bei allen die Konzentration . Der Geldeinsatz war nicht hoch aber ganz ohne um Geld zu spielen,hätten die Vier nach und nach den nötigen Ernst vermissen lassen . Gegen 2.30 Uhr nachts beendeten sie das Spiel und zählten ihr Geld nach um den Sieger zu ermitteln . Alle hatten -angeblich - mehr Geld vor sich als ursprünglich eingesetzt. „Das ist doch gar nicht möglich“ , konstatierte Rudolf .“Doch“ meinte R.Jakow , „das nennt man das Wunder der Mathematik“!

Bregon:

 Eine Nacht durchgeschlafen! Was kann es besseres geben. Kopfweh ohne Ende, was gibt's schlimmeres?! Und dieses nervende Eiszapfenirgendwas. Ahja, Parganna. Der ist ja immer gut drauf. Furchtbar gut drauf. Oder einfach nur furchtbar. Egal muss er durch, der Wichtel. Augen auf bei der Geburtswahl! Ein Frosch, ja, dann könnte er sein Kopfweh in kaltem Wasser betäuben. Die Witwe!, plötzlich konnte er sie verstehen. Kopfaua vom Saufen, trotzdem der Wunsch, genau dieses mit einem Glas, einer Flasche zu lindern. Papperlap! Der Tag danach gehört dazu! Wieviele Hohlbirnen gibt es in dieser Stadt, die aus irgendeinem Grund Hauptstadt ist? Fast vier Millionen? Die Brühbirnen, die das Geschick des germanischen Atlantis lenken, nicht mitgerechnet. Eigentlich kann Bregon hier tun, was er will, er könnte die gesamte Großsiedlung vernichten, es wäre nur um die Ratten schade. Also, um die aus dem ersten... Wie hoch ist eigentlich die Wahrscheinlichkeit, bei vier Millionen genau so eine kranke Familie zum Wichteln zu erwischen? Ohne verlässliche Datengrundlage nicht zu bestimmen. Nach allem, was Bregon bisher gesehen und gehört und erlebt hat, folgt in Berlin allerdings die Stochastik nicht mehr den Sâtzen der Mathematik, die Gaußsche Normalverteilung wird ad absurdum geführt. Bregon ist sicher, hier handelt es sich um ein schwarzes Loch ganz besonderer Art. Sämtlicher Schwachsinn der Erde verdichtet sich zu einer Singularität, keine Gesetzmäßigkeiten haben mehr Gültigkeit, nichts entkommt. Nichts entfaltet mehr Wirkung außerhalb. (Was er nicht wissen kann, ist, dass die Finanzämter sehr wohl Außenwirkung entfalten. Wer noch Zweifel an einem Leben nach dem Tod hat, sollte allein von der Tatsache, dass ebendiese Ämter noch Steuern von Verblichenen erheben, von diesem Hader kuriert sein.) Sollten Zeitreisen möglich sein? (Auch diese Frage kann anhand der Finanzgesetzgebung beantwortet werden: Ja! Nicht nur in die ungewisse Zukunft können Steuern geplant werden, nein!, sollten sich die Gesetzgeber verrechnet haben, können auch Steuergesetze rückwirkend erlassen werden!) Zwei Mal drei macht vier... Wie kommt Bregon auf solchen Schwachsinn? Ahja, der Glühwein! Noch einen Becher davon, und er würde sich grün lackieren. Wie kommt er auf grün? Egal, vielleicht, weil es sich auf Berlün reimt... Also, um auf die ursprüngliche Problemstellung zurückzukommen: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, in Berlin auf eine Familie zu treffen, in der die Eltern ihr Kind mit Medikamenten gegen eine Krankheit, die es gar nicht gibt, in eine Krankheit kurieren, die es tatsächlich gibt. Und die den Krankheitsverlauf forcieren, indem sie ihrem Kind die für eine gesunde Entwicklung nötigen Nahrungsbestandteile verwehren... Bregons Kopfschmerz wird unerträglich. Er gibt auf. Sollen sich andere mit diesem Problem beschäftigen! Für ihn ist nur bedeutend und feststehend, dass er so eine kranke Zelle der Gesellschaft als Hauptgewinn der diesjährigen Wichtellotterie gezogen hat. Und nun muss er das beste daraus machen... Gerade wollte sich Bregon wieder hinlegen, als Parganna das Eiszapfenxylophon fröhlich erklingen ließ. Schon allein aus diesem Grund muss er die Eisreiter ihre Wette verlieren lassen! Der Paule ist es vielleicht wert, gerettet zu werden. Bregon will als Geste des guten Willens dem Jungen etwas auf den Nachttisch legen, doch als er die Wand verlässt, findet er einen Frosch, also, keinen echten, sondern so einen aus Fruchtgummi, vor dem "Eingang" zur Wand. Sollte tatsächlich das Kind IHM etwas gewichtelt haben? Sieht ganz so aus. Verkehrte Welt. Berlin eben!
Paules Bett ist leer. Und gemacht. Und darauf liegt ein Zettel: "Ehrwürdiger WJ- Meister, leider konnte ich nicht auf Sie warten, ich musste in die Schule, wir schreiben eine Mathearbeit. Will ja nicht wie meine Eltern enden. Nachmittags werde ich noch zum Sport gehen. Wartet also nicht auf mich! Für die abendlichen WJ-Übungen werde ich Energie zurückhalten. P-D-M-P." Der ganze Tag zu seiner Verfügung! Herrlich! Bregon legt sich in Paules Bett und schläft seinen Rausch zu Ende aus. Aus der Wand dringt auch am Nachmittag noch die Xylophon- Musik. Irgendwo und irgendwann hatte er mal gehört, dass Eisreiter dieses Geklimper bis zu einem Monat am Stück aushalten sollen. Bisher hat er das nicht geglaubt. Bisher!... Parganna sorgt also für sich, Paule sorgt für sich, bleiben noch Uschi, Alfred und die Witwe. Um die drei muss er sich kümmern! Uschi ist am Boden, soviel ist schon mal klar. Wie ihr noch zu helfen sein könnte, steht in den Sternen! Ein neues Hirn transplantieren? Alfred ist noch nicht ganz so kaputt. Wäre aber auch nicht schlimm. Die Wette läuft... ! Nur so zum Spaß füttert Bregon den "Familienvater" mit Haferflockenbrei. Für eine Geschmacksexplosion fügt er die Gewürze hinzu, die er zwar nicht kennt, die aber so schön weiß aussehen. Und in Alfreds Aktentasche waren. Nach einer Stunde in Gegenwart des Zugekoksten verließ Bregon die Wohnung. Lieber zur Witwe! Aber die ist nicht zu Hause. Also geht er auf den nächsten Weihnachtsmarkt. Nach Glühwein ist ihm nicht, also testet er die Fressbuden durch. Sein Favorit steht fest: Grünkohl mit Knacker! Auf dem Rückweg wundert er sich noch über die Ratten vom ersten Hof. Irgendwas haben die vor. Etwas Großes ! Egal! In der Küche der AA- Witwe brennt Licht. Ist der das Geld ausgegangen? Die trinkt tatsächlich Wasser aus der Leitung! Dieser Tag ist echt für die Katz. Die er heute auch noch nicht gesehen hat. Völlig am Boden kommt er in seine Wand zurück. Parganna erwartet ihn dort schon. Gemeinsam qualmen sie noch einen Rauchzapfen, singen ein altnordisches, nicht ganz jugendfreies Jullied und der WJ-Unterricht soll für heute ausfallen. Aus dem Zimmer nebenan hören sie, dass die Uschi eine Taube fressen will, diese jedoch behauptet, ihr Angetrauter zu sein. Berlin! Wäre da noch diese Mauer, wäre das die größte Geschlossene der Welt. Vielleicht auch nur die zweitgrößte. Da ist ja noch Tokyo mit seinen Schlüpferautomaten... Wurscht! Nach zwei weiteren Rauchzapfen schlafen die beiden Grönländer ein. 

Wichtel findet ein neues Hobby
Zu verwendende Worte: Kreuzfahrtschiff, Ende, Bowling, Sohn, Freundschaft

Owi:

 Satt und glücklich fand Owi einen angenehmen Schlafplatz am Ufer der schwarzen Elster am Anleger für Wichtel-Fluss-Kreuzfahrtschiffe. Neben dem Sessellift-Netz stellt das Flusskreuzfahrt-Netz einen nicht unbedeutenden Anteil des ÖWV (Öffentlicher-Wichtel-Verkehr) dar. Die Fahrt nach Bad Liebenwerda war nicht besonders ausgelastet und Owi flanierte an Deck. Besonderes Highlight der Donna Klara, so heißt das Schiff, ist die Bowlingbahn. Owi (Owi wie "Oh wie freundlich") freundete sich mit dem Sohn des Kapitäns der Donna Klara (so heißt das Schiff) an und maß sich mit ihm bis zum Ende der Fahrt in Bad Liebenwerda beim Bowling. Bowlingfreundschaften unter Wichteln gelten als unerschütterlich. Owi war glücklich über sein neues Hobby und seinen neuen Freund, Bo-Ling Fortsetzung folgt.....

Nissimissi:

 Nissimissi schlurfte den Weg entlang und schaute in die Ferne. Am ENDE des Weges hatte er eine Erleuchtung. Er musste unbedingt „Schlichtel“ finden, er war der SOHN des BOWLINGkapitäns der Wichtelbrigade und außerdem ein Abgeordneter. Bowling gefiel Nissimissi auch gut und er wollte es gern als sein Hobby haben, aber beim ersten Versucht, merkte er, dass es nicht so sein Ding war. Ständig blieb er mit den Fingern stecken… Wie er so nachdachte, kam ihm eine Idee…wie wäre es mit Eiskunstlaufen? Er kramte wieder in seinem Rucksack und holte ein paar Schlittschuhe hervor. Flink zog er sie an , schnippte mit den Fingern und aus dem sandigen Weg wurde eine Eisbahn. Nissimissi nahm Anlauf, schlitterte weiter und weiter, drehte sich, hüpfte und musste plötzlich scharf bremsen. Die Eiskristalle flogen ihm um die Ohren. Er traute seinen Augen kaum… Nissimissi stand vor einem riesigen KREUZFAHRTSCHIFF… Er kletterte an der Ankerkette herauf und war nun in den Katakomben unterwegs. „Mensch gar nicht so übel hier“, dachte Nissimissi. Oben an Deck angekommen, steuerte er aufs Buffet zu… Was musste er plötzlich erblicken? Da war die gleiche dicke Frau vom Fernsehturm… sie kreischte wieder nach „Herbert“ und hatte wieder ein Mettbrötchen in der Hand. „Bei aller FREUNDSCHAFT, das kann doch nicht normal sein“ nuschelte Nissimissi vor sich hin…und machte sich auf den Weg zur nächsten Bar.

Snorre:

 Familie Schmidt-Meier lud heute zum Familienausflug ein. Jackie war mäßig begeistert, aber es half nichts, da musste sie durch. Es ging in eine BOWLING-Halle, in der es 20 Bahnen nebeneinander gab. Snorre hatte mal beim Überfliegen eines KREUTZFAHRSCHIFFES solch ein Bahnanlage gesehen, aber die hier war riesig! Angekommen, war durch „Zufall“ auch die Familie von Pascals Arbeitskollege Uwe am Start, mit ihm verband er schon eine lange FREUNDSCHAFT. Deren SOHN Tom hatte schon länger ein Auge auf Jackie geworfen. Bei seinem Anblick erhellte sich ihre Laune sofort. Ob da was geht? Nun erstmal Schuhe ausleihen, leider gab es für Snorre keine in seiner Größe. Aber er wollte dieses Spiel unbedingt mal ausprobieren! Also setzte er sich einfach auf die Bowlingkugeln. Ach, war das ein Spaß, er musste seinen Bart festhalten, wenn Pascal dran war! Junge, hatte der Kraft, fast immer schoss er einen Strike. Bei Jackie und Nancy musste er nachhelfen, da waren die Kugeln so langsam, dass sie fast wieder rückwärts kullerten. Also schnell den Turbo eingeschaltet und schwups, kamen die auch hinten an. Vater Padcal staunte nicht schlecht über seine Frauen. Langsam füllte sich die Halle, bunte Lichter gingen an, fette Beats dröhnten aus den Boxen. Snorre fing an, die Kugeln durch die Luft zu befördern, Bahn 4 hatte plötzlich die Kugel vom Guido von Bahn 7. Na das war ein Durcheinander, sehr amüsant!!! Er unterstützte natürlich weiterhin seine beiden Frauen tatkräftig und am ENDE gewann tatsächlich Nancy. Diese war glücklich, Pascal wirkte sehr gekränkt, Jackie hing an Tom und die Betreiber der Anlage debattieren, wer in Gottes Namen die Kugeln durch die Bahnen wirbelte…. 

Bregon:

 Was war gestern? Allmählich kam die Erinnerung. An den Glühwein. An den vielen Glühwein. Warum so viel? Allmählich kam auch daran das Erinnern. Manchmal ist es gar nicht so gut, sich zu erinnern. "He Bregon." "Hm." "Alles klar?" "Kopfaua. Bin am Ende." "Hab doch überhaupt nicht musiziert." "Danke, tut auch so weh." "Was?" "Na der Nüschel!" "?" "Der Schädel." "Ahja." "Vertrag nichts mehr." "Och, sah nicht so aus. Elefanten wären jedenfalls tot." "Nö, nicht den Glühwein. Die Welt!" "Du bist blöd! Was geht dich die Welt an? Hier ist noch 'n Rest. Willst trinken?" "Danke, aber...ja, gib her!" "Besser?" "Besser!" "Du bist nicht du, wenn du nüchtern bist!" "Stimmt." "Was'n überhaupt los?" "Mir tut er leid." "Wer?" "Der Sohn von den beiden." "Paule!" "Aus dem könnt was wer'n, aber bei den Alten?! Ich bin noch ne Woch da, und was dann? Mitnehmen kann ich den nicht. Würd erfrieren. Bei Uschi und Alfred stirbt er den plötzlichen Hirntod. Mir brummt der Schädel." "Weißt was, lass uns spielen!" "Was'n? Nicht Xylophon!" "Nö, Ladyschocken!" "Wie geht'n dös?" "Wir geh'n auf irgend'n Weihnachtsmarkt, gucken uns ne Lady aus und schocken die irgendwie. Der, dessen Lady am schnellsten den Markt verlässt, hat'n Punkt. Wenn die dann dabei noch schreit, hat er zwei. Und wenn, naja, wenn, wie soll ich's sagen, also, naja, wenn die sich einmacht, gibt's drei Punkte. Das Spiel ist zu Ende, wenn keine Ladies mehr auf'm Markt sind. Heißt auch Lady-Bowling!" "Mach'n wir! Wann macht der nächste Markt auf?" Und mit diesem Spielplan zogen die beiden los. Nach dem Mittag. Vorher musste Bregon sich natürlich noch um die Patienten kümmern. War nicht so schlimm. Uschi lag mit Schaum vor dem Mund vor der Tür und bat um Pillen, vergeblich, Alfred suchte nach seinen Mitnestlingen, ebenfalls vergeblich, Paule war in der Schule, die Witwe war nüchtern. Bregon ermutigte Alfred noch zu Flugversuchen, aber der wagte nur den Sprung vom Bett. Auf den Fußboden. Wird wohl noch dauern, bis er zum ersten Rundflug über den Prenzlberg startet. Lady-Bowling machte echt Spaß! Wenn die mit ihren Geldgebern am Bratwurststand standen und sich über die erotischen Berührungen freuten, aber dann feststellen mussten, dass da gar nix war, was die Berührungen... Also, die war'n geschockt! Oder die etwas Sensibleren, die schon wegliefen, nur weil plötzlich von der Bratwurst Stück um Stück abgebissen wurde! Es war zu einfach, die Ladies zu schocken! Eine hielt etwas länger durch. Stellte sich aber heraus, dass die schon voll war und nix mehr geschnallt hat. Bregon musste ihr Gulaschsuppe in den Glühwein mischen, das machte sie munter, der Rest war einfach: Er machte sich sichtbar und drehte seinen Kopf siebenmal und streckte die Zunge bis zur Brust, also ihrer Brust, raus. Ergab drei Punkte. Parganna hatte dann keine Lust mehr. Der Rest des Weihnachtsmarktbesuches verlief langweilig. Fressen, saufen, Leute schubsen. Bregon überlegte, ob das sein neues Hobby werden könnte, verwarf den Gedanken aber schnell: Auf Grönland gibt's zu wenig Weihnachtsmärkte. Zurück im Hinterhaus ergriff die Langeweile von beiden Besitz. Bis sie den Bogen fanden. Und die Pfeile. Und merkten, welchen Spaß das Schießen auf Milchtüten machen kann. Wenn die noch im Einkaufsbeutel sind. Wie die Leute sich aufregen konnten, nur weil die Hosen oder die Autositze eingesaut waren! Bogenschießen ist DAS neue Hobby!!! Etliche Stunden und einige Polizeieinsätze wegen zerschossener Einkäufe später, nachdem alle Pfeile, auch die, die die Uniformierten schon mehrfach sichergestellt hatten, verbraucht waren, setzten sich die beiden aufs Dach, beobachteten die schmale Mondsichel am Himmel und feierten ihre Freundschaft bei einer Eiszigarre. Paule musste WJ-Formen trainieren, freute sich sogar über solch läppische Fortschritte wie schweben und mit Energiekugeln Fensterscheiben im Nachbarhaus zu pulverisieren, Kinder sind halt leicht zu begeistern! Morgen muss was Schwierigeres ran! Feuer entfachen auf Distanz? Mal sehen! Noch eine langweilige Dokumentation über ein von Piraten gekapertes Kreuzfahrtschiff, Bregon war selbst dabei gewesen und feierte sich für seine Idee, den Nichtsnutzen die Schuhbänder an die Reling zu knoten. War echt lustig, wie die Hirnlosen sich im Fallen gegenseitig abgeballert hatten. Obwohl die dann alle endlich abgekratzt waren, hatte sich die Besatzung nicht rausgetraut, so dass der Kessel auf Grund lief und den Kanal für zwei lange Wochen blockiert hatte. Aber das war im Film falsch dargestellt... Es wurde dunkel. Und kalt. Zeit, in der beheizten Wand die Nachtruhe einzuläuten. Aber wo ist die Katze? Mit diesem Fragezeichen schlummerte Bregon ein und schlief den Schlaf der Alptraumgequälten...

Ari:

Nachdem ausgiebigen Katerfrühstück wollte Ari mit Mikeš einkaufen gehen , das heißt sich im Musikladen von Rufolfs Cousin Ernst sich ein Keyboard aussuchen und mitnehmen. Wenn man Beziehungen hatte mit guter Freundschaft konnte man sich einfach was holen ohne es zu kaufen. Ernst und sein Sohn Franz betrieben einen Musikladen Richtung Ende der Pařízska úlica. Aneta , die Frau von Ernst und Mutter von Franz betrieb nebenan eine Theaterkasse inkl. Reisebüros , wo auch Reisen mit Kreuzfahrtschiffen auf der Moldau angeboten wurden. „Beeilt euch“ sagte R.Jakow . „Heute Nachmittag wollen wir doch zum Bowling gehen“. „Ja ja“ antwortete genervt Ari . Er war ganz heiß auf ein Keyboard . Er konnte gut Klavierspielen und hatte zu Hause einen Grotrian-Steinweg Flügel. Als er aber letztes Jahr in seiner - damals noch ausgeübten Wichteltaetigkeit für 2 Kinder jeweils ein Keyboard besorgen sollte , war es um ihn geschehen . Er war so fasziniert dass man verschiedene Klangfarben und Kombinationen einstellen konnte und die selben Tasten wie an seinem Flügel soviel verschiedene Instrumente imitieren konnten . Darum musste er sich eins jetzt unbedingt holen , nachdem gestern Ernst angerufen hatte , dass eine neue Lieferung mit Top Geräten von Yamaha eingetroffen sei . Eh Ernst noch auf die verrückte Idee kam , jetzt im Weinnachrsgeschaet alle schnell zu verkaufen - er hatte schon einige Vorbestellungen- musste Ari sich das beste schnell holen . Der Kater musste ihm beim Tragen helfen bzw konnte es ruhig alleine schleppen ! Der Duft von Rudolfs Katze Minnie an dessen Kleidung hatte ihn eh seit gestern Abend völlig aufgedreht so dass etwas Bewegung und schwer Tragen ihn mal auf andere Gedanken bringen könnte. R.Jakow hatte schon mal dran gedacht , ihn wie andere Kater auch kastrieren zu lassen . Da hatte aber Mikeš derartig einen Aufstand veranstaltet, dass keiner mehr wagte , diese Thema anzusprechen. Keiner wusste genau wie oft er sich schon reproduziert hatte , aber so 1000 Katzen in Prag dürften inzwischen von ihm stammen. Nach 15 Minuten erreichten sie das Musikgeschaetft im juedichen Viertel von Prag .
Franz der Sohn war gerade allein im Laden , sein Vater Ernst kurz drüben in der Theaterkasse bei seiner Frau . Franz lebte mit seinen 31 Jahren noch bei seinen Eltern . Vermutlich hatte er noch nie etwas mit einer Frau noch einem Mann gehabt . Ari und Mikeš nahmen ihn deshalb nicht für voll. „Ruf Ernst an, er soll rüberkommen“! , kommandierte Ari im Befehlston barsch und Franz griff zum Hörer ohne ihnen in die Augen zu sehen. Mikes zwinkerte verschwörerisch Ari zu und kurz danach kam Ernst - etwas kurzatmig - ins Geschäft . „Ihr seid ja schon da“ , seufzte er leicht . „Ich habe schon ein Schönes Instrument für Ari herausgesucht und winkte sie ins Lager . Ari machte gar keine Anstalten ihm zu folgen , sondern stieg direkt ins Schaufenster .Dort hatte er längst das Top Geraet entdeckt . Dafür hatte er sich ja gestern Mittag lang und breit sich alle möglichen Infos im Internet angesehen auf der Yamaha Homepage . „Aber nein“ stöhnte Ernst , „das ist ein Einzelstück!“ - „Na dann passt es ja !“ , entgegnete Ari resolut , „ich bin auch ein Einzelstück“! „Ja aber ..“, wollte Rudolf gerade einwerfen, dass es das mit Abstand teuerste Keyboard war als Mikes sich einmischte „Red nicht , pack es ein , die Sitzbank hoehenverstellbar nehmen wir auch noch dazu.“ - „Aber“ setzte Ernst erneut an , obwohl er wusste , dass es zwecklos war :“Aber das könnt ihr gar nicht tragen alles“ - „wird schon gehen“, herrschte ihn der Kater an. Als Ernst und Franz alles verpackt hatten , inklusive einer Pedalreihe -obwohl Ari da eh nicht ranreichen könnte - , eines Noten Ständeraufsatzes, der Höhenverstellbaren Bank elektrisch, ca 20 Notenbuechern , stand ein Riesengroßer Berg vor Ihnen zum Transport . „Franz soll es in euren Bollerwagen packen und uns nach Hause ziehen“ , war plötzlich aber nicht unerwartet Aris Idee ! Gesagt , getan ! Zu Hause angekommen musste Franz natürlich alles nach oben tragen und aufbauen , bevor er sich sofort nach Hause verabschieden musste . Dann war Ari in seiner Welt - sein neues Hobby: Keyboard ! Und er spielte „Die Moldau“ immer wieder mit den verschiedensten Instrumenten. Selbst einen Chor gab es . Ari war so begeistert, er sagte nur : „Geht zum Bowling ohne mich , darauf habe ich eh keinen Bock“!

 Schlichtel:

 
Schlichtel spazierte durch die montagsleere Wohnung der Huterslebens und suchte nach Inspiration. Er war nun schon so oft durch den PrenzlBerg spaziert, dass er heute einmal anders an seine große Aufgabe herangehen wollte: wenn du nicht weiterkommst, grab tiefer. 
Das hatte er in einem der Motivationsfilme von Katerina gehört und sich überlegt, das einfach mal zu testen. Und sollte der Test nicht klappen, wäre es auch nicht das Ende, dann würde er morgen wieder mit seiner Umhängeschreibmaschine spazieren gehen. 

Viel gab es nicht zu sehen bei seiner Familie. Alles war extrem aufgeräumt und ordentlich. Sogar vom gestrigen Klorollenchaos war nichts mehr zu sehen. 
Die einzigen bunten Flecken in der weiß-beige-grau durchgestylten Wohnung waren auf dem Kühlschrank zu finden. Hier befand sich die Magnetensammlung der Familie. Ein Magnet von jeder Urlaubsreise. Mit dem Kreuzfahrtschiff durchs Mittelmeer, mit dem Auto durch Europa und ein paar Magnete waren auch aus Asien. 
Ein einziges anmagnetetes, vergilbtes Foto sandte einen Gruß von Katerinas bester Bowlingfreundschaft. Nebst gelangweiltem Sohn. 

Dieses Fehlen an echtem, bunten Leben in der Wohnung, führte bei Schlichtel ziemlich bald dazu, dass er anfing zu überlegen, wie die Wohnung lebhafter gestaltet werden könnte. 
Und da er ein großer Verfechter der altbekannten Philosophie: „Wer Anne sagt, muss auch Behnke sagen.“, war (auch wenn er bis heute nicht wusste, wer das war), fing er auch sogleich damit an, zunächst einmal sämtliche Farben zu verändern. 
Mit magischer Wichtelkraft kein Problem. Bis zum Mittag war er damit fertig, alle Wände in die freundlichen Weihnachtsfarben dunkelgrün und rot zu tauchen. Da das hellbeige der Couch nun nicht mehr passte, musste auch diese neu -in sehr dunklem Braun- eingefärbt werden. Und so ging es munter weiter. Er liebte dieses neue Hobby. 
Bis ihn gegen 14 Uhr plötzlich, aber sehr heftig, die Kraft verließ… 

Wichtel und die außergewöhnliche Aktivität
Zu verwendende Worte: Duplikat, kommentieren, Gefahr, Bucht, Disko

Bregon:

 Tatsächlich! Den ganzen Resttag und die volle Nacht durchgeschlafen! Wann hatte er sich zum letzten Mal so ausgeschlafen gefühlt? Egal! Keine Gefühlsduselei! Auf in die Konditorei, bisschen sauber machen und als Lohn?, Schmerzensgeld! Süßkram vom Vortag mitnehmen. Können die doch nicht mehr verkaufen. Schmeckt durchgezogen noch besser. Wie auch immer, das Zeug geht mit! Und weil er sich so gut fühlt, nimmt Bregon heute mal die Treppe, nicht die Treppenhauswand. Und weil er so ausgeschlafen ist, sieht er auch die winzigen Zeichen überall in der Wand. Vom Fußboden bis etwa eine Spanne hoch. Und weil er heut so früh auf ist, nimmt er sich die Zeit, alles genau zu betrachten. Derartige Zeichen kennt er nicht, hat er noch nie gesehen, kommen ihm trotzdem bekannt vor. Und das merkwürdigste, jedes Zeichen, das er genau angeschaut hat, ist wie in sein Gedächtnis eingemeißelt. Und nicht mehr in der Wand. Irgendwas scheint dieses Eingekritzelte in ihm zu bewirken. Verwirrend. 'Gefahr!!!' kreischt es in ihm, 'Gefahr!'. 'Quatsch', denkt er sich, 'Jetzt reagiere ich schon wie diese Menschen, die, wenn sie sich was nicht erklären können, gleich in Panik verfallen, oder in die Schreckstarre. Oder ne neue Religion erfinden. Oder ne alte Religion auskramen. Oder sich besaufen.' Er beschloss also, der Sache auf den Grund zu gehen. Den Zeichen wie einer Spur folgend, vorsichtshalber unsichtbar und mit seinem Messer, das seine Kumpels treffend und herablassend"Eiskratzer" nennen, trifft er tatsächlich auf den Ritzer. Seinen "Eiskratzer" steckt er schnell wieder weg. Man will sich ja nicht der Lächerlichkeit preisgeben! Der Urheber der Verzierungen ist ein Geschöpf von der Größe eines Eierbechers. Mit Ei, immerhin. Mit kleinen, dreifingrigen Händen, krummen, behaarten Beinen, Schlappohren, die fast bis zum Boden reichen, schwarzen Augen, drei davon, untereinander, und einem Gesicht wie aus Meerschweinchen und Phantasietroll zurechtgemixt. Stoffstiefel an den Füßen, also kein Tier. Bregon will den Unbekannten fragen, was er hier tut und was dahintersteckt. Doch statt Wörter kommt aus seinem Mund nur seltsames Gezwitscher. Wie bei den Blödmännern in der Disko. Peinlich! "Muss Dir nicht peinlich sein!" Hat der Zwerg seine Gedanken gelesen? "Jedesmal, wenn ich einen treffe, der meine Ruxen wegliest, zwitschert er so wie du. Beruhige dich! Mit jedem Zwitscher aus deinem Mund verschwindet eine der Ruxeln wieder aus deinem Gedächtnis. Wenn die letzte vergessen ist, sprichst du wieder wie ein Mensch. Bist du überhaupt einer? Jedenfalls sprichst du dann wieder wie vorher. Und das erste, was alle sagen ist, dass ihnen das Ganze peinlich wäre." Aha. Bregon zwitschert weiter, und plötzlich sind es wieder Wörter. Dass das dann ausgerechnet Kraftausdrücke sind, macht die peinliche Situation nicht besser. "Ach, bist du schon fertig? Hast ja nicht gerade viel weggelesen." "Warum machst du das? Diese Ritzerei." "Aus Jux. Und weil ich's kann. Will ich nicht weiter kommentieren. Hat keine tiefere Bedeutung. Soll aber auch schon welche gegeben haben, die sich danach erleuchtet gefühlt hatten. Und dann als Schamane mit Lendenschurz, oder auch ohne, durch die Wälder gehüpft sind, bis endlich jemand kam, der sie weggesperrt hat. Andere hatten ein paar Ruxen, die ich in Stein geritzt hatte, mitgenommen, anderen gezeigt und als 'Gottes Worte" verkauft. Davon wurden die dann reich und vor allem mächtig. Ist mir aber schnuppe. Mir macht's einfach nur Spaß, euch zwitschern zu hören und in eure dummen Gesichter zu schauen. Ich such mir jetzt 'n anderes Haus! Hier ist's einfach zu langweilig. Tschüss!" Und plötzlich war der Knirps verschwunden. Nur ein paar von den Ruxeln sind noch da. Und dort sollen sie auch bleiben! Als Beweis dafür, dass Bregon nicht halluziniert hat Die Zeit wird langsam knapp. Jedenfalls hat die Sache mit der seltsamen Gestalt so sehr aufgehalten, dass keine Zeit mehr zum Aufräumen in der Konditorei in der Bucht bleibt. Vielleicht ganz gut so. In einem unaufgeräumten Laden fällt das Fehlen von ein paar Süßigkeiten nicht so auf. Zurück bei Maier-Meier verteilt er seine Beute gerecht. Angemessen gerecht. Für Paule ein Stück Nougat, für Uschi zwei Plätzchen, für Katze etwas Vanillecreme, für Alfred das Verpackungspapier und den Rest für Parganna und sich selbst. Weil Paul-Wunder-Kind wieder in die Schule muss und danach mit seinen Freunden verabredet ist, auf den Weihnachtsmarkt zu gehen, der hier seltsamerweise "Wintermarkt" genannt wird, hat Bregon den Rest des Tages Zeit, sich seinen Hobbies zu widmen. Bogenschießen, Alfred erniedrigen und Uschi das Sprechen beibringen. Und Sitz, Platz, Bleib. Die ersten Grundkommandos eben. Parganna hilft, wo er kann. Am talentiertesten zeigt er sich bei "Alfred ärgern". Er legt seinen ganzen Ehrgeiz hinein, keine "Duplikate", wie er es nennt, bei den Erniedrigungen zu fabrizieren. Bislang reicht seine Vorstellungskraft dafür. In ihrer Wand zurück machen die zwei Grönländer sich bei zwei, drei Bechern Punsch lustig über ihre "Schützlinge" und schlafen endlich ein. In der Mitte der Nacht reißt eine Reihe von Explosionen die zwei aus ihrem Schlaf. Wenn auch nicht für lange. Sie hören noch, wie ein größeres Stück Fassade in den Hof fällt, schlafen jedoch gleich weiter.

Owi:

 Owi geht auf der W101 weiter in Richtung Jüterbog. Er nähert sich dem Eldorado der Skater. Hier fährt man auf jeweils 4 Rädern in einer Linie unter den Füßen auf glatten Wegen durch den Fläming. Eine wunderbare Art der Fortbewegung. Die Witterungsbedingungen sind aktuell denkbar gut und so zieht er sich aus einem Automaten am Wegesrand für 89,- Wichteltaler ein paar "Inliner" in Wichtel-Größe 25. Die "Inliner" passen wie angegossen und schon schwingt er sich elegant in die erste Bucht im Märkischen Sandboden. Wie beim Disko-Lauf zieht Owi seine Bahn durch die bewaldete Landschaft. Am Wegesrand steht ein Sport -Reporter-Duplikat von Heinz-Florian Oertel, der die Szenerie mit den Worten kommentiert: "Junge Väter, haben Sie Mut ... Nennen Sie ihre Neuankömmlinge Owi!" "Es droht keine Gefahr, das ist ein Name der Zukunft. Owi (Owi wie "Oh, wie enthusiastisch") läuft weiter seinem Ziel entgegen. Wer hätte wohl gedacht, dass Owi sich mit dieser ungewöhnlichen Aktivität weiter seinem Traumziel nähert Fortsetzung folgt....

Ari:

Am nächsten Morgen verkündete Ari , dass er heute mal in der Wohnung bleiben will. Mikeš grinste frech. „Du bist doch fast immer hier drinnen!“ - „Ja ich muss mich ja mal ausruhen können.“ -„Du wirst nur am Keyboard sitzen!“ -„Na und , lass mich doch,“ fauchte Ari zurück. Keiner von beiden erwähnte , dass nächtliche Erschrecken durch Mikes . Aber man merkte beiden an , dass sie untereinander etwas gereizt wirkten. „Ist Deine Rückreise jetzt eigentlich für eher geBUCHT,“ stichelte der Kater , der es nicht lassen konnte . „Ich habe schon ein Duplikat der Reisebestaetigung,“ meinte R.Jakow nüchtern , der das albernen Gezanke nicht kommentieren wollte. „Ari reist am 23. wie geplant zurück, nur nicht über Berlin sondern über Wien . Da besteht deutlich weniger Gefahr für ihn in diesen unruhigen Zeiten.“ Eliska wollte jetzt das wechseln, damit Mikes und Ari nicht weiter streiten. „Was steht für heute Abend an , was wollt ihr hier zu Essen haben oder wollt ihr ausgehen?“ -In diesem Moment klingelte es an der Haustür unten und Eliska fragte nach über die Gegensprechanlage. Es war Rudolph . Er kam zügig die Treppen in den 2.Stock empor geschnauft . Eliska stellte ihm gleich eine Kaffeetasse hin und er atmete erstmal tief . „Was gibts Neues?“ fragte R.Jakow. Rudolf schnaufte immer noch . „Wir müssen uns Gedanken machen über Franz“ fing er an ! -„Warum?“ fragte R.Jakow. -„Franz wird immer sonderbarer und damit auch zu einem Sicherheitsrisiko für uns alle“! -„Nun uebertreib mal nicht“ , entgegnete R.Jakow . Rudolf ließ sich nicht beruhigen. „Wir können da nicht drüber hinwegsehen!“ reagierte er aufgebracht . „Franz ist mit seinen 31 Jahren noch Jungfrau. Er hat weder mal eine Frau noch einen Mann gehabt . Er lebt bei seinen Eltern, sein Vater ist auch kein Mann der Tat . WIR muessen etwas tuen!“ -„Was stellst Du dir davor ?“ wollte R.Jakow wissen . „Nun wir müssen mal mit ihm ausgehen , dass er mal unter Leute kommt . Zum Beispiel in eine Disko mit ihm gehen . -„Franz und Disko , was soll der denn da, der schaut doch immer nur nach unten“ lachte der Kater sich halb tot: „alle werden denken , der hat was verloren und sucht den Fußboden ab“ . Jetzt wurde selbst R.Jakow von der künstlichen Aufregung angesteckt: „Das stimmt, Franz und Disko ist wie der Papst im Bordell!“ -„Du sagst es!“ schrie nahezu Rudolf und sprang aufgeregt auf :“Wir müssen ihn in ein Bordell , das ist DIE Idee! Damit er endlich seine sündige Unschuld verliert und auf den Geschmack kommt!“ -„Und wer geht mit ihm dahin“ , fragte Eliska nüchtern. „Ich auf keinen Fall“ , sagte Rudolf sofort sehr bestimmt :“Man zwingt ja auch keinen Veganer im Steakhaus zu essen.“ -„Albener Vergleich“, meinte Mikes keck , „du musst da ja nichts essen noch sonst machen!“ -„Soweit kommt es noch !“ empörte sich Rudolf , „ich soll mich da von FRAUEN anmachen lassen und mich betatschen lassen ? Na soweit kommt es noch ! Die Vorstellung allein finde ich schon so abstoßend.“ -Na ich kann als Rabbi mich da auch nicht sehen ,“ winkte auch R.Jakow schnell ab „und Eliska als Frau geht auch Nicht!“ -„Ich mach’s , ich geht mit“ , rief der Kater entschlossen ! „Nein , das geht nicht , Haustiere darf man nicht in ein Bordell mitnehmen , belehrte R.Jakow . -Also bleibt für diese , zugegebenermaßen etwas ungewöhnliche Aktivität nur Ari üblich ,“ stellte Eliska nüchtern fest .

Nissimissi:

 Nissimissi hörte von weitem tiefe wumernde Basstöne. Er harkte und harkte, bis er eine Falltür am Boden fand. Er wusste er begab sich in große GEFAHR, er musste einfach herausfinden woher du wumernden Basstöne kamen. Nissimissi hatte ein Wichtelmemo an den Abgeordneten Schlichtel geschickt, in der Hoffnung das es ihn auch erreicht hatte. Er wusste, dass ab und zu Wichtelmemos woanders als geplant ankamen. Deswegen hatte er ein DUPLIKAT erstellt. Im Memo stand „Schlichtel, hier Nissimissi-Stop- Treffpunkt DISKO-Stop-griechische BUCHT-Stop-Hilfe-Stop“. Nissimissi hoffte inständig das dieses Memo angekommen ist. Er folgte den rauen Tönen und stellte bald fest, dass er sich in den Wänden der besagten Disko befand. Nissimissi rutschte an der Nebelmaschine runter und landete auf dem DJ Pult. Oh man da gabs jede Menge Schieber und Regler…. Nissimissi blickte in die Runde auf der Suche nach Schlichtel, ob er schon da war? Oben an der Decke baumelte eine famose Diskokugel , sie blinkte in allen Farben. Nissimissi war fasziniert und musste das Geschehen einfach KOMMENTIEREN. „Wow, wie schön das glitzert“ kreischte Nissimissi und sprang auf den Plattenteller des DJ‘s…. Da Nissimissi im Physikunterricht nicht richtig aufgepasst hatte, als es um Kräfteumwandlung ging, passierte das unvermeidliche…. 

Schlichtel:

Schlichtel kam von seinen Streifzügen zurück und machte letzte Notizen auf seiner Umhängeschreibmaschine.
Heute hatte er viel Zeit in Parks verbracht und über Spielzeug aus der Natur nachgedacht. Könnte man nicht einfach auch kleine Steinchen verschiedener Größen in Tüten packen und älteren Kindern als Legespiel anbieten? Er kommentierte wie immer auch seine eigenen Ideen: „Warum gab es das denn nicht schon längst? Nicht für kleine Kinder wegen der Gefahr des Verschluckens! Darf man noch verschiedene Kollektionen für althergebrachte Geschlechtervorlieben machen?…“

Eine andere seiner Ideen war eine Buchtapete. Er überlegte: wenn man eine Umgebung schaffen würde, in der Bücher ganz normal sind, zum Beispiel als Tapete, würden dann nicht mehr Kinder lesen? Wären sie nicht automatisch neugierig, was sich hinter den Buchtiteln verbergen würde?

Nun, für heute war der Arbeitstag vorbei und er wollte einfach ein bisschen dösen. Da entdeckte er ein Wichtelmemo neben seiner Schlafstatt.
Wichtelmemos waren seit der Erfindung von Telefonen bei Wichteln nicht mehr sehr beliebt, da man nie genau wusste, ob die Nachricht für einen selbst war, ob sie noch gültig war oder sich schon erledigt hatte. Sie brauchten gewöhnlich mehrere Tage, um beim Empfänger zu landen. Und sobald es einen Schreibfehler gab, tendierten die Memos dazu, sich mehrfach zu duplizieren und zu allen Wichteln zu schweben, die so ähnlich hießen.
Im Wichtelmemo stand jedenfalls, dass Nissimissi ihn sehen und sich mit ihm in der Disko treffen wollte.

Na das hatte ihm noch gefehlt! Ohrenbetäubender Huppebums, enge Räume mit vielen Menschen und hektische Lichter. Nie hatte er verstanden, wieso man sich freiwillig an so einen Ort begab. Aber nun war es ja nicht freiwillig. Nissimissi hatte sicherlich plausible Gründe für dieses Memo.

Da an Diskos in Berlin nicht gerade Mangel bestand, musste Schlichtel erstmal ermitteln, wo Nissimissi war. Er überlegte noch, ob er den Mehlwurmlochweg nehmen sollte und ob Nissimissi eine Wurzelmehlsemmel dabei hatte, aber dann fiel ihm ein, dass Nissimissi ja ständig ein anpingbares Telefon in seinem riesigen Rucksack mitschleppte. Das hatte der Weihnachtsmann vor Jahren so verfügt, weil Nissimissi wegen seines ausschweifenden Alkoholkonsums schon mehrfach an den merkwürdigsten Orten wieder aufgetaucht war und mitunter auch Hilfe brauchte.
Ah, da war er ja! Das war gleich in der Nähe, dorthin konnte Schlichtel laufen. Dann nichts wie hin zu dieser außergewöhnlichen Aktivität.

Snorre:

 Heute war Jackie mit ihrer Clique zur U-16-Party verabredet. Snorre nahm sich vor, die Gruppe in die DISKO zu begleiten. Zum Einen war er neugierig, zum Anderen wollte er natürlich auch ein wenig aufpassen. Er hatte schon häufiger gehört, dass in solchen Schuppen GEFAHRen lauern können, gerade für junge Damen. Mutter Nancy hatte den Besuch natürlich nicht erlaubt, also musste Snorre herhalten. Schnell den Muttizettel ausgefüllt und unterschrieben, dann die Eintrittskarten online GEBUCHT und abends ging es los. Die offizielle Variante für Jackies Eltern lautete, sie bleibe bei Freunden. Überhaupt war Jackie echt lässig geworden, nahm an Unterhaltungen zwischen ihm und Vogel Bruno teil, war nicht so schnell mehr aus der Fassung zu bringen und nahm die Dinge, die Snorre veranlasste, einfach so hin. Weil Snorre sich nicht sicher war, was ihm dort erwartet, fertigte er noch schnell ein DUPLIKAT von sich an und verfrachtete dieses in seine Wohnwand- nur für den Fall der Fälle! Das hatte er tatsächlich erst einmal vorher gemacht und sollte nur in Ausnahmefällen genutzt werden. Der Weg zur Disko war schon irre; die Straßenbahn brechend voll, die Clique um Jackie bunt, laut und schon im Begriff, vorzuglühen. Der eine Typ, Torsten, musste alles, aber auch alles KOMMENTIEREN!! Ey digga, schau mal die Alte da drüben, die mit dem kurzen Rock. So ging es in einer Tour, bis Snorre die Ohren so glühten, dass er ihm ne Maulsperre verpasste, zumindest bis zur Ankunft. 

Wichtel löst einen Kriminalfall
Zu verwendende Worte: Bankautomat, einsperren, Schmiermittel, Zuflucht, Krone

Owi:

 Zwei Tage vor Heiligabend und Owi befindet sich immer noch auf Anreise nach Berlin. Bummeln darf er sich jetzt nicht mehr erlauben. Und so sucht er in Luckenwalde den Bahnhof, wo er den Regionalzug nach Berlin nehmen will. Endlich am Bahnhof angekommen sieht Owi, wie ein offensichtlich alter Mann mit Krückstock an der Bushaltestelle vor dem Bahnhof wohl auf den Bus wartet. Owi geht weiter zum Bahnsteig. An der Bahnhofshalle sieht er wie jemand am Bankautomaten steht. Auf dem Bahnsteig angekommen, kann Owi (Owi wie "Oh, wie pünktlich) auf der Anzeige lesen, dass der Zug wohl keine Verspätung hat. Und siehe da, schon fährt der Zug in den Bahnhof ein. Owi steigt in den ersten Waggon des gut ausgelasteten Zuges. Er nimmt im unteren Bereich in einer Fenster-Ecke Platz. Daneben sitzt eine junge Frau, die ihn an die Mitternachtsfee erinnert. Nächste Station ist Luckenwalde. In diesem Moment sieht Owi den alten Mann mit dem Krückstock ein paar Meter weiter sitzen. Ist das derselbe, der eben noch an der Bushaltestelle stand? Die Kleidung passt, aber wie konnte der Alte so schnell auf den Bahnsteig gelangen und sich in den ersten Waggon setzen. Aus dem hinteren Bereich nähert sich nun eine Frau mittleren Alters, die aussieht wie die Person vor dem Bankautomaten. Sie schaut verzweifelt aus. Ihre Handtasche ist offen und sie sucht offensichtlich etwas darin. Sie setzt sich genau gegenüber der jungen Frau, die aussieht wie die Mitternachtsfee und spricht zu sich selbst: "Wo ist denn nur mein Portemonnaie geblieben? Das kann doch nicht sein." Die junge Frau fragt, was denn passiert sei und die andere sagt: "Ich habe eben 300€ am Bankautomaten abgehoben, in meine Handtasche gesteckt und wollte dann zum Bahnsteig weiter gehen. In dem Moment bin ich ausgerutscht wie auf Schmiermittel. Von hinten hat mich jemand aufgefangen, kurz bevor ich auf dem Boden aufgeschlagen wäre. Kaum dass ich wieder stand, war der unbekannte Helfer auch schon wieder weg. Ich rappelte mich und konnte den Zug gerade noch am letzten Waggon erreichen. Und nun bin ich hier und weiß nicht mehr weiter." Während die Mitternachtsfee der Frau mit beruhigenden Worten zuspricht, sieht Owi, wie der Alte die Situation aus dem Augenwinkel beobachtet. Er wirkt dabei sonderlich nervös. Auf die Frage, ob sich die Frau an irgendetwas erinnern kann, sagt sie, dass sie etwas wie einen Stock mit einer Metallspitze wahrgenommen hatte, als sie aufgefangen wurde. In diesem Moment sieht Owi wie der Alte mit jungenhaftem Schwung aufsteht und zur Bordtoilette geht. Owi denkt sich, das ist ja die Krone der Frechheit. Ein gemeiner Taschendieb, der sich zu Weihnachten anschickt, die Taschen von arglosen Mitmenschen zu leeren und sich dann auf dem Klo verstecken zu wollen. Owi, den ja niemand außer der Mitternachtsfee sehen kann, springt von seinem Fensterplatz und hechtet vor dem Alten in den Toilettenraum bevor der Alte hinter sich die Tür schließt. Draußen beruhigt die Mitternachtsfee weiter die Bestohlene. Auf der Toilette hat der Alte seine Hosen runter gelassen und auf der Porzellanschüssel Platz genommen. Die Gelegenheit nutzt Owi, um aus der Gesäßtasche das gestohlene Portemonnaie herauszuziehen und sich in seine Hosentasche zu stecken. Er nimmt den Krückstock und öffnet damit die verschlossene Toilettentür. Der Alte kann seinen Augen nicht glauben, denn er sieht ja nur den Stock, der wie von Geisterhand vor ihm schwebt und die Tür öffnet. Owi lässt nun den Stock fallen und läuft zur Mitternachtsfee. Der Alte sitzt mit heruntergelassener Hose und schaut mit hochrotem in die ebenfalls erstaunten Gesichter der anderen Mitreisenden. Owi lässt nun unbemerkt das Portemonnaie in die Handtasche zurückgleiten. Die Mitternachtsfee redet derweil der Frau nochmal gut zu, die Tasche ein letztes Mal zu untersuchen, dem diese zögerlich auch nachkommt. Mit Tränen in den Augen holt sie ihr Portemonnaie samt vollständigem Inhalt aus der Tasche. Der Alte hingegen ist so verblüfft über das erlebte, dass er fortan keinen Diebstahl mehr begehen wird. Owi und die Mitternachtsfee schauen einander lächelnd an, während der Zug im Bahnhof Ludwigsfelde einfährt. Fortsetzung folgt.... 

Snorre:

 Nach ein paar sehr schöne Stunden mit Fee Tinkerbell war Snorre gestärkt für den neuen Tag. Es passierte nichts außergewöhnliches bei seiner Familie, Vater Pascal hatte Stress auf Arbeit, kam aber immer mit vollen Weihnachtstüten nach Hause. So schlecht scheinen die Berliner gar nicht zu sein, wenn sie den Müllwerkern was Nettes an die Tonne hängen. Nancy war mit dem Einkaufszettel für das Weihnachtsessen beschäftigt, Snorre fügte dem noch ein paar Sachen dazu, die er für wichtig hielt. Jackie war im Zimmer und tanzte mit ihrer KRONE vor dem Spiegel zu irgendeinem gefragten Tik-Tok-Star. Sah bescheuert aus, Vogel Bruno kreischte die ganze Zeit wie von Sinnen, aber auch das brachte Jackie nicht von ihrer Tanzeinlage ab. Abends hatten sich Snorre und Bruno verabredet; sie wollten ein wenig frische Luft schnuppern. Beim Streifzug durch die Straßen erzählten sie sich Geschichten von ihren Familien. An der nächsten Kreuzung kamen sie an einem Kreditinstitut vorbei. Alles schien ruhig zu sein. Bruno wirkte dennoch nervös, irgendetwas hatte er gewittert. Er zeigte auf den BANKAUTOMAT in der Ecke des Raumes. Snorre verstand nicht, was er meinte, bis er ein kleines Licht aus den Seitenschlitzen erkennen konnte. Ganz leise hörten sie jetzt Stimmen. Nun kam Leben in die Bude, ein Auto wurde vor die Tür abgeparkt. Die Geräusche wurden lauter. Offenbar wurden sie gerade Zeugen eines Verbrechens! Snorre und Bruno fackelten nicht lange, sie mussten hier eingreifen! Snorre hatte immer eine Flasche von seinem Wundermittel bei, welches er nun vor der Tür ausbreitete. In Verbindung mit Sauerstoff wurde daraus ein wirksames SCHMIERMITTEL, welches jeden von den Beinen riss. Bruno unterdessen zwängte sich durch die Schlitze hinter dem Automat und beobachtete das Treiben, 3Kerle versuchten, das Ding irgendwie zu knacken. In diesem Moment erhob Bruno seine Stimme: „ stop, hier spricht die Polizei!“ Die Typen waren irritiert, wurden sie doch von ihrem 4. Komplizen draußen gar nicht gewarnt? „ Ey, macht eure Flossen hoch und bewegt euch in Richtung Ausgang, sonst schieß ich euch nen zweites Loch in den Arsch“. Zu allem Überfluss konnte Bruno auch noch a la Kevin allein zuhaus das Maschinengewehr nachahmen, man war das täuschend echt! Die Meute machte sich entsetzt auf den Weg zum Ausgang…. Da erwartete sie Snorre, dem sie geradewegs in die Schmierlache liefen. Wie Marienkäfer auf dem Rücken lagen sie nun da, versuchten ZUFLUCHT zum Auto zu erlangen-ohne Erfolg. Der 4.Mann, der Dödel kam dazu um zu helfen. Da lagen sie nun alle auf dem Boden, schnell schloss Snorre die Eingangstür, um die Räuber EINZUSPERREN. Bruno machte unterdessen so viel Radau in Form von Sirenengeheul, dass bald die ganze Nachbarschaft in Aufruhr war. Als die Polizei ankam, fanden sie 4 vollgesaute Kerle verkeilt am Boden, Bruno kreiste über sie und und machte die Sirene. Die Beamten staunten nicht schlecht, freuten sich aber, dass ihnen Arbeit abgenommen wurde. Nur der Protokollführer wusste nicht so recht, ob er den Kanarienvogel erwähnen sollte oder nicht, weil ihm das sowieso keiner glauben würde. 

Schlichtel

Schlichtel kam wieder zu sich. Nissimissi stand vor ihm und war offenbar in noch schlechterer Verfassung als er selbst. Was redete der für dummes Zeug? Abgeordneter der Wichtel… Paarlauf im Eistanzen… die Mitternachtsfee, in die er verliebt war…
Schlichtel wäre es bei diesem Wirrwarr lieber gewesen, er wäre noch ohnmächtig oder könnte wieder in die Ohnmacht fliehen. Leider konnte man diesen Zustand nicht mit reiner Willenskraft erreichen.
Er rappelte sich -plötzlich unbändig wütend über die ganze Situation- auf, gab Nissimissi mit voller Kraft eine Ohrfeige und brüllte ihn an: „Jetzt krieg dich mal ein und hör verdammt noch mal auf zu saufen. Man sollte dich echt einsperren. Ständig hast du einen in der Krone."

Nissimissi blickte ihn ganz verwirrt an und sagte dann mit für ihn ungewohntem Ernst: „Ich hab gar nicht getrunken. Ich wollte dich nur fragen, ob du mit mir Paarlauf machen willst, damit ich die Mitternachtsfee treffen kann.“
Schlichtel verstand es immer noch nicht, aber er ließ es sich von Nissimissi in einer ruhigen Ecke der Disko erklären.

Offenbar trieb die Fee der Morgenröte ein listiges Spiel mit Emotionen und schmeichelnden Schmiermitteln mit Nissimissi. Schlichtel fragte sich, ob sie daraus Vorteile erwirtschaftete und ging im Kopf bereits die Tatbestandsmerkmale des einfachen Wichtelbetruges durch. Nicht ganz leicht, denn er hatte lediglich die Pflichtwochen in der Rechtsabteilung am Nordpol abgeleistet und nie Spaß daran gehabt, den Ärger um kaputtes Spielzeug aufzudröseln.

Fakt war, die Mitternachtsfee konnte man auch ohne Paarlauf treffen, er selbst hatte es ja grade erst erlebt.
Also fragte er Nissimissi: „Wollte die Fee der Morgenröte jemals mit dir zum Bankautomaten und Wichteltaler abheben lassen?“
Nissimissi wand sich und wurde rot. Ja, gab er zu. Er hatte ihr mehrfach Geld gegeben und sie hatte ihm immer wieder versprochen, dann würde er die Mitternachtsfee kennenlernen, auf die er so scharf war. Sein Alkoholkonsum hatte es ihr leicht gemacht, immer wieder geistig umnachtete Momente zu nutzen. Regelrecht belagert hatte sie ihn und ihn sogar ihre Geschichte niederschreiben lassen. Und immer die Mitternachtsfee in Aussicht gestellt, wenn er kooperierte.

Nissimissi war schockiert über die Erkenntnisse und entschlossen die Fee der Morgenröte anzuzeigen sobald er wieder am Nordpol war.
Das mit dem Paarlauf hatte sich damit zum Glück auch erledigt und so konnte Schlichtel nach einem langen Tag endlich schlafen gehen.

Schlichtel schleppte sich zurück in die Wohnung und schlief -in der Zuflucht am Heizungsverteiler- sofort ein. 

Bregon:

 Bregon wacht auf. Erwacht? Wird wachgerüttelt! Neben seiner Schlafstatt, er hat den Ziegelverband auf der Warmwasserleitung gewählt, steht Parganna. Verlegen stotternd versucht er zu erklären, dass er wieder zurück muss, will. Schließlich müsse er noch den Julzapfen mit Nordlichtern schmücken. Und Vorräte für die Feier ranschaffen. Die Krone für den diesjährigen Julkönig putzen. Und er hat schließlich mit Bregon die Wintersonnwende gefeiert, naja, verlebt. Und... "Musst dich nicht entschuldigen! Ich würde hier am liebsten auch seit gestern verschwunden sein. Mach dich schon mal auf den Weg, in drei Tagen komm ich nach, und dann bringen wir die Gletscher zum Kalben! Komm gut heim und grüß die Kumpels von mir. Nicht die Süßwasssereisraspler, nee, die, die auf mich gewettet haben! Und mach deine Eisreiterkumpels schon mal mit dem Gedanken vertraut, dass sie fürs Aufräumen zuständig sind. Alfred ist geflogen ! Drei Tage zeitiger als der alte Rekord! Für die Mülltonne kann ich nix... Wettschulden sind Ehrenschulden! Und Ehrlosigkeit kann euch niemand vorwerfen! Aber erst feiern sie mit! Gute Reise, war schön, dass du mir hier durch die Tage geholfen hast. Hattest hoffentlich auch 'n bisschen Spaß gehabt." "War super hier! Ob ich mir 'n paar von den Ratten mitnehme?" "Lass es! Die Degenerierten aus Hof zwei und drei sind doch nur Pflegefälle, die aus dem ersten Hof zu gefährlich. Die brennen noch unsere Gletscher an. Außerdem sind die die einzige Hoffnung für diese verlotterte Stadt. Was sag ich, dieses verkommene Land!" "Alsdann! Man sieht sich!" "Man sieht sich!"
Kaum ausgesprochen, war Bregon wieder allein. Sehr allein. Paul-Irgendwas-Bla-Bla ist schon in der Schule. Wird ziemlich durchhängen. Nach der letzten Nacht. Die Uschi hat sich noch immer nicht wieder gefangen, liegt immer noch mauzend und ko..., sich übergebend unter dem Tisch. Und das, obwohl sie seit 'n paar Tagen schon keine Lobotomie-Pillen mehr kriegt. Eigentlich sollte die Pharmaziebestrafung ihr nur die Augen dafür öffnen, was sie ihrem Sohn angetan hat, aber sie ist offensichtlich nicht so widerstandsfähig wie der. Macht auch nichts. Ein Leben als Katze... Die Katze! Wo ist die eigentlich abgeblieben? Der Schock von letzter Nacht sollte doch verflogen sein! So'ne Mimi ist die nicht! Und irgendwo in der Fremde sucht die keine Zuflucht! Das ist sicher! Wird doch nicht verletzt irgendwo... Was die aus dem ersten Hof letzte Nacht abgeliefert haben, war ja wirklich echt heftig... Bregon geht die üblichen Tagesverstecke der Katze ab. Nichts! Langsam macht er sich Sorgen. In Gedanken versunken nimmt er, statt direkt in die Wand zu simularisieren (Anmerkung: Hier handelt es sich um den Fachbegriff für das Mantegialisieren in Festkörper, beispielsweise Wände.), die Tür. Als wäre er ein Knochensack. Äh, ein Mensch. Betrübt lässt er, ganz gegen seine Natur, den Kopf hängen. Nur dadurch allerdings sieht er den Fetzen Papier auf dem Fußboden. Muss jemand unter der Tür durchgeschoben haben. Sein erster Impuls war, diesen Fetzen wegzutreten. Er gab diesem Impuls nach. Ein Windstoß erfasste den Wisch und zog ihn aus dem Fenster, das seit Alfreds Flugstunde offen steht. Bregon kann gerade noch die mit ausgeschnittenen Zeitungsbuchstaben aufgeklebten Wörter "Katze", "Lösegeld"und "Bankautomat" lesen, dann verschwindet das Erpresserschreiben durchs Fenster direkt in eine Feuerschale, um die einige Dritthofratten stehen und sich wärmen. Tatsächlich besitzt eine von ihnen den Anstand, sich für das Heizmaterial zu bedanken. Bregon hat schon viel erlebt. Auch mörderische Weihnacht. Aber eine entführte Katze?... Die Ratlosigkeit weicht Entschlossenheit, Entschlossenheit weicht Zorn, Zorn weicht eiskalter Berechnung. Aufrüstung!
Hinter nachträglich eingesetzten Ziegeln hat Bregon der Entsetzliche, so nennen ihn seine Kumpanen, wenn er mal wieder auf irgendwas wütend geworden ist, und jetzt ist er wütend, sehr sogar, eine Pistole mit zwei gefüllten Magazinen und vier Handgranaten entdeckt. Schon am ersten Tag, fand er bislang aber keine Erwähnung wert. Noch Ruß ins Gesicht geschmiert, die Aktion kann beginnen! "Geldautomat", das stand doch auf dem Erpresserschreiben. Andere Anhaltspunkte hat er leider nicht. Wo ist der nächste Geldautomat? Ahja, auf halber Strecke zum Konditor! Jetzt bloß keine Blöße geben, immer schön im Tarnkappenmodus bleiben und überlegen, auf welchem Weg die Entführer Katze weggebracht haben könnten. Wo ward das Viech, äh, Katze, zuletzt gesehen? Zeugen befragen! Gibt keine. F#@&! Uschi? Die ist unzurechnungsfähig. Nochmal F#@&! Alfred? Ist im Goldenen Reiter. Paul-der-Streber? Kommt erst spät wieder nach Hause.F#@&, F#@&, F#@&!
Wenn Katze entführt wurde und nicht um Hilfe gerufen hat und keine Körperteile der Entführer rumliegen, kann das nur bedeuten, dass sie betäubt wurde. Und damit sie nicht zurückkehren kann, müssen die Wic§¢$¥ sie wegschließen, so einsperren, das sie keiner hören kann. Die zukünftigen Leichen müssen mit den Gegebenheiten vertraut sein. Den dritten Hinterhof kann man nicht von außen beobachten, Katze wurde während des Scharmützels gecatnapped Dr, dieses war nicht vorhersehbar, folglich sind die Entführer von hier. Hinterhofratten! Betäubungsmittel? Haben die. Meistens. Ortskenntnisse? Vorhanden. Verstecke? Tunnel ohne Ende! Geldgier? Okay, das würde den Kreis der Verdächtigen wieder unnötig erweitern... Spontanität? War gegeben. Hinterhofratten! Die aus dem ersten? Eher unwahrscheinlich. Die hatten einen disziplinierten Zweifrontenkrieg geführt. Die aus dem zweiten? Spricht fast alles dafür. Die aus dem dritten? Alle Punkte treffen zu. Aber haben die überhaupt den Mumm für sowas? Zweifelhaft. Bregon schleicht in voller Bewaffnung in den zweiten Hof. Friedhofsstille. Scheint doppelt so tot wie der Zentralfriedhof. Okay, ein paar Verluste gab's gestern Nacht, aber keine vollständige Aufreibung. Im Tarnkappenmodus dringt Bregon in die unterirdischen Gänge ein. Immer tiefer geht es. Ein verzweigtes System. Wenn irgendwo etwas einbricht, gibt es andere Fluchtmöglichkeiten. Und noch immer keine Ratten gesichtet. Seltsam. Da, Schritte! Eine recht große Ratte stolpert durch die Dunkelheit, bleibt vor einer Wand stehen und ruft: "Vom Kanal bis an die Spree!" Aus der Wand tönt es: "Ersthofratten in den See!". Und dann öffnet sich quietschend die Wand. Wie konnte Bregon nur diese Tür übersehen? Er selbst könnte ja durch die Wand rein und wieder raus, mit Katze ein Ding der Unmöglichkeit. Um später geräuschlos zu entkommen, muss die Tür geschmiert werden. Welch Zufall, nur eine Ecke vorher hatte er ein Fässchen Schmiermittel gesehen. Doch plötzlich kam Leben in die Untenwelt. Drei Ratten kamen schimpfend den Gang herunter. "Diese Geizkragen! Denen scheint ihre Katze gar nichts zu bedeuten. Waren nicht am Geldautomaten. Was machen wir jetzt mit dem Vieh?" "Killen! Und dann zur Abschreckung im Hof aufknüpfen. Kostet uns nichts, und die nächsten wissen, dass wir Ernst machen." "Ja", meldet sich eine dritte Ratte, "und diese Katze kennt unsere Untenwelt!" Bregon bleibt keine Zeit. Und keine Wahl. Er zermalmt die erste Ratte mit dem Fuß. Die zwei anderen ergrauen auf der Stelle und verharren regungslos. Da sie den Wichtel nicht sehen können, war die jetzt tote Ratte ohne Ursache plötzlich zu Brei geworden. "Scheiße, siehst du dasselbe wie ich?" "Weiß nicht, was du siehst, aber ich will nie wieder Horrorfilme sehen. Das hier übertrifft alles!" "Los, lass uns schnell die Katze killen!" Und mit derselben Losung fordern die erfolglosen Lösegeldeintreiber Einlass. Bregon nimmt den Weg durch die Wand. Und sieht Katze. Gefesselt und offenbar misshandelt. Platzwunden am Kopf, Blut an den Pfoten, furchtbar! Schon zieht einer der Neuankömmlinge einen langen, rostigen Nagel aus seinem Fell. Er tritt auf Katze zu. "Deiner Familie liegt offenbar nichts an dir. Ich mach's kurz: Du hast keinen Wert mehr für uns, dieser Nagel wird das letzte sein, was du siehst, ich steche ihn dir jetzt in deinen Wanst und werde zusehen, wie du verreckst." Die Ratte holt aus - und bricht leblos zusammen. Der Kopf steht in seltsamem Winkel ab. Tumult, Aufregung, panisches Geschrei. Und Schüsse. Bregons Weltkriegsmunition zündet noch. Für eine betäubte oder gefesselte Katze reicht der Mut der Zweithofratten. Für mehr nicht. Planlose Flucht. Doch die Schüsse hatten auch die Ersthofratten vernommen. Die panisch an die Oberfläche Rennenden laufen in zusammengefasstes Feuer. Es gibt keine Überlebenden. Bregon und Katze entkommen durch einen Nebengang in den dritten Hinterhof. Niemand stellt sich ihnen in den Weg. Dass Katze sich heute zum ersten Mal bis zur Bewusstlosigkeit volllaufen lässt, sei entschuldigt. Bregon glaubt langsam daran, dass er den Hauptgewinn mit der Familie Maier-Meier gezogen hat. Noch nie war der Advent so erlebnisreich! Und der 24. steht noch vor der Tür! Vor zwei Türen... Paule sieht überhaupt nicht, dass auf seinem Nachttisch Lebkuchen stehen. Er verbindet seine Katze und verwöhnt sie mit dem letzten Lachs, den er finden kann. Bregon putzt die Waffe und legt die Handgranaten ab. Und schläft den Schlaf der Gerechten. 

Ari:

 Am nächsten Morgen wollte R.Jakow zum Bankautomaten und ein paar Kronen abheben . Ari begleitete ihn und sie schritten durch die verschneiten Gassen. Es hatte inzwischen angefangen wieder zu schneien . Als das Schneetreiben stärker wurde , suchten sie für eine Weile Zuflucht unter dem Vordach eines Geschäftes . Es war ein Juweliergeschäft und das Vordach beherbergte ein runterfahrbares Gitter , von wo nun Wasser gemischt mit Schmiermittel runtertropfte in den Schnee und diesen schwarz färbte . Sie betraten deshalb den Laden , und fragten ob sie dort warten dürften , bis das starke Schneetreiben aufhörte. Es waren aufgrund der vorweihnachtlichen Zeit relativ viel Kunden im Geschäft und Ari fühlte sich wie eingesperrt . Damit er sich nicht langweilte , beobachte er intensiv einen Kunden . Dieser ließ sich eine Unmenge Armbänder zeigen , wobei er vorgab , dass es ein Weihnachtsgeschenk für seine Mutter werden sollte und er sich unsicher sei, was passt . Die Verkäuferin wirkte zunehmend gestresst und war schon ganz ungeduldig, dass der Herr im Lodenmantel und Hut sich endlich entscheiden würde . Als die Verkäuferin eine weiteres Tablett mit Armbändern aus dem Schrank hinter sich holte , war der neugierige Ari direkt neben dem Mann . Nur konnte dieser Ari natürlich nicht sehen . Blitzschnell und - wie er meinte unbemerkt - steckte dieser aus der Auslage daneben zwei sehr teure Herrenuhren in seine rechte Manteltasche. Ari stubste sofort R.Jakow an und flüsterte ihm zu , was er gesehen hatte . R.Jakow ging blitzschnell zu der Tür und erzählte dem Mann vom Sicherheitsdienst , dass ER einen Diebstahl beobachtet hatte . Als Rabbi wirkte er ja nun besonders glaubwürdig. Der Mann vom Sicherheitsdienst informierte direkt über Funk seine Zentrale und während der Mann gerade kurz angebunden der Verkäuferin erklären wollte , dass nichts passendes für seine Mutter dabei sei und er jetzt einen wichtigen Termin habe , den er fast vergessen hätte , kam schon eine dreiköpfige Fußstreife der Polizei in den Juwelierladen. 

Wichtels frohe Weihnacht
zu verwendende Worte: Handschuh, Monokel, Schatz, Perlen, Percussions

Schlichtel:

Der Weihnachtstag brach an und Schlichtels Herz brach entzwei. Er wollte unbedingt nach Hause, er hatte solche Sehnsucht. 
Daher rief er als erstes Kniffi an. Sie sagte gleich zur Einleitung: „Sag mal, wo bleibst du denn? Ist das im Hintergrund bei dir eine Heizleitung? Bist du etwa immer noch am Heizungsverteiler? Hast du deine Kerze nicht bekommen?“ „Was?? Ich habe eine Kerze bekommen? Wann hätte die ankommen sollen?“ „Na schon vorgestern Abend.“ Schlichtel rechnete nach. Er musste die Kerze genau verpasst haben als er zu Nissimissi in die Disko ging. Na toll! Er hätte bequem nach Hause reisen können statt in dieser Percussionsbude rumzuhängen. 
„Nein, ich hab sie nicht bekommen! So ein Dreck, ich wollte doch so gern nach Hause und Weihnachten mit euch allen zusammen verbringen. Was mach ich denn jetzt?“ Schlichtel wollte versuchen, ruhig zu bleiben, aber diese verpasste Chance, die genau seinen Herzenswunsch hätte erfüllen können, machte ihn wahnsinnig traurig. Und ein ganz klein bisschen wütend. Er überlegte blitzschnell, welche Route er nehmen könnte, aber mit seinem Auto würde er es niemals schaffen, bis zum Abend am Nordpol anzukommen. Selbst wenn er durchfuhr. 5000 Kilometer waren nicht zu schaffen! 

Als Nächstes dachte er an den Mehlwurmlochzauber. Er hatte es schon einmal geschafft, die Barriere zu durchbrechen. Aber danach war er drei Tage lang krank gewesen. Das wollte er nicht riskieren… Nicht mal Flugzeuge konnten helfen. Denn es gab keine passenden Verbindungen. Er musste umsteigen und eine Nacht in Oslo verbringen. Er musste es irgendwie bis Spitzbergen schaffen, ab da gab es den Wichteltunnel, der ihn in Sekundenschnelle zum Nordpoldorf bringen würde. Er war verzweifelt, ihm fiel einfach keine Möglichkeit ein. 

„Schlichtel, jetzt beruhig dich mal. Kannst du ein Monokel, feste Handschuhe und Perlen besorgen?“, fragte Kniffi. „Es ist egal, welche Art von Perlen. Und meinetwegen besorg eine Brille und mach sie kaputt. Kriegst du das hin? Außerdem müssen wir uns um dein Auto kümmern. Ich schlage vor, du versiehst es mit dem Munavikreis, dann wird es automatisch in der Weihnachtsnacht am Schlitten des Weihnachtsmannes angedockt, wenn er vorbeikommt und kommt wieder hierher zum Nordpol. Okay, bereite alles vor, ich frage, wer uns helfen kann. In einer halben Stunde telefonieren wir wieder.“

Schlichtel hatte keine Ahnung, was Kniffi vorhatte, aber er vertraute ihr und deswegen suchte er in der Wohnung der von Huterslebens alles zusammen. Zum Glück waren Perlen ein erlaubtes Spielzeug bei Lucia. Er nahm sich Handschuhe aus dem Flur mit und fand in einer Schublade eine alte Lesebrille. Er wollte die Familie nicht bestehlen, aber nach Hause kommen war ihm nun wichtiger. Schnell noch draußen das Auto auf der Laterne munavisch einkreisen, die Dämmwolle wieder richtig einstopfen und schon war er marschbereit.

Kniffi rief wie versprochen kurz darauf wieder an und erklärte ihm den Plan: Pass auf, du reist auf den Ley-Linien…“. Schlichtel hatte noch nie davon gehört, aber er war auch immer sehr beschäftigt mit seinen Ideen und hatte sich nie viel aus Reisen gemacht. 
Ley-Linien waren Kraftlinien und für Wichtel sowohl sichtbar als auch nutzbar. Das reisen auf ihnen ging schnell, war aber nicht ganz ungefährlich. Man musste sich die Linien mit einem frequelierten Monokel sichtbar machen, sich mit Handschuhen gut daran festhalten (es ging sehr schnell und ohne Handschuhe würde man sich über die Dauer der Reise die Haut abnutzen) und hoffen, dass die Linie keinen Bruch hatte. So konnte man von Linienkreuz zu Linienkreuz reisen und kam wahnsinnig schnell voran. 

Zusammen mit drei anderen Wichteln wollte Kniffi dafür sorgen, dass Schlichtel einen Weg fand, der stabil war. Denn wenn eine Ley-Linie einen Bruch hatte, konnte es sein, dass der reisende Wichtel mit einer derartigen Geschwindigkeit über die Bruchkante flog, dass er sich schwer verletzte. 
Bis Rostock war das Netz stabil, aber ab da gab es aufgrund unterschiedlicher Sprachen sich widersprechendes Kartenmaterial, was Kniffi und die drei anderen aufmerksam studieren wollten. Sie vereinbarten, dass Kniffi ihm an jedem Linienkreuz die neue Linie per SMS schicken wollte.

Also machte sich Schlichtel auf zum Fernsehturm, um dort einzusteigen. 
Er stellte das Monokel auf Frequelenz wie Kniffi es ihm erklärt hatte und plötzlich sah er ein wunderschönes Netz aus miteinander verbundenen blauschimmernden Linien, die vom Fernsehturm ausgingen. 
Er fasste die passende Linie gen Norden an und blitzartig schoss die Stadt an ihm vorbei. Eine Sekunde später war er schon in Eberswalde. Die Reise stoppte abrupt und Schlichtel musste sich anstrengen nicht hinzufallen. Ok, das hatte gut geklappt. Weiter. Er fasste die nächste Linie gen Norden an, aber nichts passierte. Was nun? 

Ach ja! Die Perle! Er kramte eine Perle heraus. Ließ sie fallen. Fasste wieder die blauschimmernde Linie an. Und schon stand er in Chorin. Diesmal stoppte er schon gekonnter. 

Auf diese Weise ging es leicht bis Rostock. Danach ging es holpriger weiter. Drei mal nahm er die falsche Linie und musste umkehren, aber bis zum späten Mittag kam er tatsächlich mit Hilfe von Kniffi und ihren Freunden in Spitzbergen an. 
Hier stieg er in den Tunnel und die letzten paar Hundert Meter lief er glücklich zu Fuß durch die geliebte Schneelandschaft. 

Dank Kniffi hatte er es geschafft und konnte mit allen, die er liebte das Weihnachtsfest verbringen. Das war sein größter Schatz. 

Bregon:

 Bregon hört Stimmen. Nein, kein Kopfdoktor nötig! Er hört Stimmen von außen. Aus Paules Zimmer. Hat er verschlafen? Den 24.? Das wäre furchtbar. Dann müsste er ein ganzes Jahr hier in dieser sogenannten Stadt bleiben. Doch nein, Paule unterhält sich mit Katze. Die beiden können miteinander reden! Ein Weihnachtswunder. Ein Blick auf den Funkwecker zeigt, dass es erst kurz nach Mitternacht ist. An Heiligabend. Alles gut. Was hat das Licht, die schwebende Kerze noch so bewirkt? Bregon ist gerade wieder eingeschnarcht, da weckt ihn die eigene Unruhe. Was ist mit Uschi? Kann er das Kind überhaupt mit ihr zurücklassen? Und wenn nicht, was dann? Doch ein Blick in ihr Zimmer beruhigt ihn. Uschi schläft im Schlafanzug und gewaschen im Bett. War das auch die Kerze? Einmal wach, will der Schlaf nicht zurückkehren. Also kurz mal nach der AA-Witwe sehen. Doch auch hier scheint alles in Ordnung. Die Wohnung aufgeräumt, weder volle noch leere Pullen zu finden. Oder hat sie wieder eine Flasche den Ratten zum Spaß vorgeworfen? Keine Scherben im Hof. Der Halbmond beleuchtet eine Kraterlandschaft. Im dritten und zweiten Hinterhof keine einzige Ratte. Die Orks-Gänge zerstört, teilweise geflutet. Postapokalyptisch. Was ist hier geschehen? Der erste Hof ist ebenfalls sauber. Die Reste der herabgestürzten Fassade warten als Schutthaufen auf die Abholung. Es ist alles so unwirklich. Doch da, auf dem Sims, hier und da auf der Mauer leuchten kleine Punkte. Augen. Rattenaugen. Ratten unter Waffen! Hier war Krieg gewesen! Wie konnte er den verschlafen haben? Die fliegende Kerze? Ja, warum sollte die nur ihm ein paar Extrastunden beschert haben! Bregon hat genug gesehen. Er wandert durch die Wände zurück. Wandwandern. Er schmunzelt über den Wortwitz. Alles ist so friedlich. Frohe Weihnacht! Es schießt plötzlich durch seinen Kopf: Die Handgranaten! Wohin damit? Hier lassen geht nicht. Er bringt sie in das Labyrinth unter dem zweiten Hof, zieht Schnur durch die Ringe der Sicherungssplinte und geht zurück zum Haus. Da betreten zwei Unbekannte den Hof. Maskiert und mit Brechstange und Handschuh. Wie aus einem Billigfilm. Bregon bindet das Ende der Schnur an den Türstopper. Einer der beiden setzt die Brechstange an, stößt die Tür auf, die Splinte verlassen die Zünder, vier leichte Knallgeräusche, wenige Sekunden Stille, dann erwacht der ganze Kiez. Im seismologischen Zentrum werden mehrere Erdstöße registriert: Die Granaten haben ein Lager mit den Polenböllern gezündet. Den Rest haben die erledigt. Ein Percussion-Festival der abgefahrenen Art! Nichts erinnert mehr an die Ordnung von vor wenigen Minuten. Die alte Frau aus dem zweiten Stock sucht mt ihrem Schatz, ein verängstigtes, älteres Hündchen, und der Kette aus Perlen, ein Geschenk ihres Ernst, bevor er für immer nach Osten gehen musste, den Schutzkeller auf. Alte Gewohnheiten sterben nicht. Andere Bewohner rennen abwechselnd in den Hof, nunmehr nur noch ein Krater, und zurück ins Haus. Manche sitzen regungslos auf der Treppe. Ein zertretenes Monokel, wem gehörte das? Panik, Ratlosigkeit, Geschrei. Die Ratten aus dem ersten wandern in Kolonne aus und finden vorerst Zuflucht nebenan. Sie werden zurückkommen. Das ist sicher. Von irgendwo ertönt "Stille Nacht, heilige Nacht". Bregon schaut nach Paul. Er liegt in Mutters Armen. So eng waren die beiden seit Jahren nicht mehr beisammen gewesen. Irgendwas sagt Bregon, dass Paule und Uschi dieses Weihnachten nicht vergessen werden. Ein etwas längeres Gespräch noch mit Katze, ein Überraschungsteller für das Mutter-Kind-Team, dann betrachtet Bregon seine diesjährige Wichtelmission als erledigt. Bevor die Luftkavallerie mit Hilfsgütern anrückt, ist er schon auf dem Weg gen Norden. Von den Überschwemmungen, die seine Reise verzögern werden, und den Vulkanausbrüchen weiß er noch nicht. Die Rückkehr wird abenteuerlicher als der gesamte Advent. Aber das ist eine andere Geschichte. Sie wollten einen Wichtel, und als sie ihn bekamen, wollten sie nie wieder einen. 

Owi: 

Die Nacht vor Heiligabend verbrachte Owi (Owi wie "Oh, wie gemütlich") im Hangar vom Flughafen Tempelhof. Er hatte ein lauschiges Plätzchen unter dem Dach mit weitem Blick auf das Flugfeld gefunden. Am nächsten Morgen klettert Owi aus seinem Nachtlager, um die Stadt weiter zu erkunden. Was ist schon der größte Schatz gegen so eine Reise? Was Owi seit seinem Aufbruch alles erlebt hat, ist etwas ganz besonderes. Denn bis auf ein paar Ausnahmen kommt man sonst übers Jahr als Wichtel nicht raus aus dem Polarkreis. Darum kann Owi auch gar nicht verstehen, dass Schlichtel schon wieder nach Hause wollte. Owis linker Handschuh hatte es ihm geflüstert, dass Schlichtel und noch ein paar andere Wichtel in der Stadt seien. Gern hätte er sich mit ihnen getroffen, aber in diesem Jahr sollte es irgendwie nicht sein. Nach einem ausgiebigen Stadtrundgang über die zahlreichen Weihnachtsmärkte Berlins mit internsiver Lebkuchen- und Glühweinverkostung kehrt Owi beseelt wieder an den lauschigen Platz im Hangar zurück, um dort die heilige Nacht zu verbringen. Er zieht sein Wichtel-Monokel aus der Tasche und blickt in den Sternenhimmel über Berlin. Wichtel-Monokel erlauben es, die Sterne trotz dichter Wolken in strahlender Klarheit zu sehen. Das war nun sein Hauptgewinn von der nordpolaren Glück-Lotterie. Ein Aufenthalt in Berlin zum Weihnachtsfest. Großartig. Owi träumt vor sich hin und spricht zu sich selbst: "Wie Perlen leuchten die Sterne so schön, als sei es eine optische Percussion. Wichtel wissen, was Owi damit meint. Weißt Du es auch?

Ari:

 Es kam der Heilige Abend . Alle 5 saßen zusammen in der Küche . Eliška servierte eine Vorspeise : Houbová Polévka eine Wald- Pilzsuppe. Mit ihrer Wärme und ihrem reichen Geschmack ist die Pilzsuppe ein wohltuender Auftakt für das Weihnachtsessen. R.Jakow , Ari , Mikes und Rudolf saßen um den kleinen Tisch in der Küche dicht zusammen . Draussen schneite es wieder heftig und das Dachfenster der Küche war von Schnee schwer beladen . Der Kachelofen in der Küchenecke spendete angenehme Wärme . Aus dem Wohnzimmer drang weihnachtliche Musik aus den Boxen . Es war eine so angenehme und friedliche Atmosphäre, dass alle ganz andächtig dasaßen und feuchte Augen bekamen . Nachdem die Suppe verzehrt war , verschwand Eliska im Wohnzimmer. Nach einer kurzen Weile kam sie wieder und öffnete die doppelflügige große Tür zum Wohnzimmer und alle sahen freudig staunend auf den Weihnachtsbaum , den Eliska am Vormittag zusammen mit Mikes geschmückt hatte . Sie hatte eben die Kerzen angezündet gehabt und nun strahlte der Lichterglanz von gefühlt 100 Wachskerzen in der großen Altbau-Penthouse Wohnung . “Ježíšek ( das Christkind ) war da, und hat uns Geschenke gebracht“, rief Eliska und hatte feuerrote Pausbäckchen dabei . Für jeden gab es ein Geschenk : R.Jakow bekam ein Monokel, was er sich so sehr gewünscht hatte, Rudolf ein Paar braune Handschuhe , außen echtes Leder , innen Rentierfell. Ari bekam ein Percussion Instrument : echte Conga Drums , die er sofort ausprobieren musste . Eliska erfreute sich über eine wunderschöne Kette aus echten Perlen und Mikes bekam einen wahren Schatz für ihn : eine große Schachtel mit ganz vielen Dosen leckeren Thunfisch . Nach der Bescherung deckte Eliska den großen Tisch im Wohnzimmer : es gab Smažený Kapr mít Bramborový Salát - Gebratener Karpfen mit Kartoffelsalat . Dazu tranken sie gut gekühltes Bier : Starobrno, das Eliskas Bruder Michal aus Brno (Bruenn) mitgebracht hatte für seine Schwester . Es mundete ihnen sehr und alle lobten Eliskas Kochkunst und Mikes war ganz verrückt nach dem Fisch . R.Jakow rollte mit den Augen, da er spätestens für den folgenden Tag Bauchschmerzen bei dem Kater erwartete , da dieser unbeherrscht immer wieder nachlangte. „Es ist doch nur einmal im Jahr Heiligabend“, meinte Eliška versöhnlich. Nach dem Essen wurden die Karten geholt und Mariáš gespielt. Sie spielten zu viert und Eliska sah zu und räumte nebenbei ab und machte in der Küche Ordnung . Dann kam das beste des Abendessens : die Desserts : Vánočka - ein süßes Weihnachtsbrot , serviert mit Eiern , Butter, Mandeln und Rosinen , eine Karlsbader Torte mit den weltberühmten Karlsbader Oblaten sowie mit Honig übergossene böhmische Dalken mit Kirschen und Ingwer . Und sie schlemmten , sangen Weihnachtslieder und spielten Karten und wenn sie nicht gestorben sind , spielen sie noch heute! 

Nissimissi:

 Hoch oben im Kloster angekommen musste Nissimissi verschnaufen, es war der 24.12 und Nissimissi wollte unbedingt rechtzeitig zum Fest zu Hause sein. Er kramte in seinem Rucksack und holte ein MONOKEL hervor. Es war von seinem Vater und er hütete es wie sein Augapfel. Dieses Monokel zeigte ihm den Weg zur zweiten fliegenden Kerze. Es war sein größter SCHATZ. Vor einer großen Holztür angekommen trommelte Nissimissi auf den PERCUSSION das Lied um die Tür zu öffnen. Es dauerte nicht lange und mit einem lauten Quietschen öffnete sich die Tür. Nissimissi trat ein und sah die zweite fliegende Kerze auf dem Altar stehen. Er schwang sich hoch, nahm Platz und sagte den Zauberspruch „Bring mich heim, da will ich sein“. Es zischte und rappelte und die Kerze entzündete sich, sie begann zu schweben und flog mit Nissimissi durchs geöffnete Fenster in Richtung Sonne. Die Welt unter ihm wurde immer kleiner und die schneebedeckten Berge glänzten wie PERLEN. Nach einigen Stunden setzte die Kerze zum Landeanflug auf den Nordpol an. Nissimissis Herz zersprang bald vor Freude als er sein kleines Häuschen sah. Gut gelandet und quietschvergnügt holte er für dieses Jahr zum letzten Mal etwas aus seinem Rucksack. Es war ein weißer HANDSCHUH mit dem er die Tür seines Häuschens öffnen konnte. Als er die Tür aufschob gingen drinnen alle Lichter an und Nissimissis gesamte Familie saß unterm festlich geschmückten Weihnachtsbaum in weiß, lila und schwarz. Alle jubelten ihm zu und waren froh, dass er endlich wieder zu Hause war nach seinem großen Abenteuer. Alle wünschten sich frohe Weihnachten und waren glücklich einander zu haben.
 

Snorre:

 Es ist Weihnachten! Snorre konnte kaum glauben, dass 24 Tage nun herum sind. Gestern kam Vater Pascal schnaufend mit einem Baum an, der Fahrstuhl geht hier immer noch nicht. Danach hatte er Rücken und verschwand jammernd ins Bett. Also haben Snorre und Bruno dann in der Nacht nochmal ordentlich Tabula Rasa gespielt und den Baum wunderschön dekoriert. Auch ein paar Geschenke durften nicht fehlen, war ihm doch die Familie irgendwie ans Herz gewachsen mit ihrer Berliner Schnauze. Heute früh standen Jackie und Mutter Nancy in der Wohnzimmertür und bestaunten das Ergebnis. „Ick schwör, Ick hab damit nüscht zu tun“, sagten beide gleichzeitig und mussten lachen. Der Vormittag wurde in der Küche verbracht, die Gans musste in den Ofen, zwischendurch zog Nancy die dicken HANDSCHUHE an, um den Vogel vorsichtig zu wenden. Endlich durften Geschenke ausgepackt werden. Natürlich bekam Jackie von den Eltern allerhand Jugend-Dings-Kram, worüber sie sich freute. Für Pascal stand eine SCHATZkiste bereit, die er neugierig ôffnete: Flaschen vom Wikinger Noorgaard Gin lagen darin, mit der Botschaft: „ falls es mal wieder stressiger wird im Berliner Stadtverkehr, einfach nach Feierabend genießen und der Ärger ist weg“. Nancy bekam eine bunte Wikinger GlasPERLENkette als Andenken. Auch Bruno bekam etwas, nämlich ein PERCUSSIONsinstrument in Form eines Waschbrettes. Damit konnte er dann Jackie wunderbar auf den Zeiger gehen. Für Jackie hatte Snorre sich etwas besonderes ausgedacht; sie bekam ein MONOKEL, aber nicht irgendeins sondern das Wichtelmonokel. Erst konnte sie damit wenig anfangen, bis sie auf eine kleine Notiz stieg: „ Liebe Jackie, wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann kommt ein Monokel daher. Schau hinein und du wirst in die wundersame nordische Welt der Wichtel entführt.“ Langsam wurde Nancy bewusst, dass sie und ihre Familie wirklich eine besondere Weihnachtszeit mit Magie hatten und schmunzelte in sich hinein. Snorre schaute zufrieden von der Deckenlampe herunter und bereitete sich schon moralisch auf seine Heimreise vor.